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Manteca Manteka
Sunday, 4 November 2007
mudanza
Mood:  down
Now Playing: Goodnight Saigon -Billy Joel
Topic: misterios de la vida

me cambió de tarro

 

http://blogdemanteka.blogspot.com/


Posted by trade26 at 4:16 PM
Updated: Monday, 8 September 2008 6:14 PM
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Sunday, 28 October 2007
Transformers
Mood:  a-ok
Now Playing: msteryous days - Sara Brightman
Topic: fauna urbana

Los transformers estan en mi ciudad...

 

Pero no la clase de transformers que vieron en la pelicula y algunos conocieron en su ya lejana infancia,  sino los que veo diario, Qué como es esto?, facil.

Manteka se levanta un dia en la mañana y se dirige  a su trabajo camino al trabajo, se detiene a ponerle gasolina a su bólido, un flamante Mazda 3 (zoom, zoom , zoom) con carcasa de auto de pueblo para no causar envidias.

 Al llegar a la estación de gasolina, solicito la ridicula cantidad de 20 pesos de destilado de petroleo, mas que suficiente para moverme el dia de hoy y mañana (vaya que ha salido rendidor el micro auto este), el empleado de la gasolinera ,un adolescente simpsoniano lleno de barros y cara de pendejo hace cara de "me duele vivir ,me duelen los huevos, me duele la cabeza y hasta las pestañas", los cual no me importa, acto seguido pago los 20 morlacos y me largo, pero no puedo dejar de notar la cara de "hijoeputa tacaño" que hace el empleado al no recibir propina.

Al llegar al semaforo, veo una camiponeta con una de esas señoras pendejas  casadas con un tipo de dinero que lleva a sus hijos al colegio de niños bien, 7, 11 y 17 años respectivamente, la mayor voltea a verme con cara de "pinche naco desarrapado, chuntaro patas de polvorón" y haciendo un mohin de "asshhh" se voltea a seguir viendose en el espejo.

 Parece que no todo mundo quiere a Manteka, da igual es San Lunes y no me voy a poner a preocuparme de que le pase a dos adolescentes masturbados, llegando al trabajo, debo ir a almacén a solicitar mas de esas formas pendejas que hay que llenar para poner las actividades de la semana y entregar al puto administrador, para variar los encargados de la bodega hombre y mujer, anciano prejuicioso y lesbiana reprimida respectivamente estan de mal humor.

 Trato de hacer platica con mi habitualmente agradable tono de voz y con mi sonrisa American express, buenos diaaaaaassssss!!, recibiendo por respuesta solo un gruñido que suena como bnssss dssssss, lo cual  es algo como "que tienen de buenos pinche programadorcito pendejo tu estaras sentado todo el dia aplanandote el culo y chateando mientras nosotros estamos en esta cueva oscura y humeda"; si todo eso dijeron .

Decididamente hoy pasa algo malo o es solo el San Lunes?, lo que sea  atravieso el San Lunes estoicamente y me lanzo a casa, de regreso, al pasar al supermercado me pasa algo igual con la panadera y el "viene-viene" del estacionamiento.

Resignado a pensar que ese día va a ser ordinario, recibo una llamada del Cachorro invitandome a un hoyo funky-gotico-reggae que acaba de conocer a donde va a llevar a su nueva "como-novia", en 15 minutos estoy listo y enfilado hacia la aventura.

 El lugar no es la gran cosa "Welcome to cocobongo-tropicana", el nombre me da una idea de lo que me espera, entrando en la penumbra ni siquiera soy revisado, Manteka no representa peligro para nadie, busco con la mirada al Cachorro y lo localizo en una mesa acompañado de una chica de minifalda , maquillaje putezco y chicle de menta.

-Que onda  Manteka , te presento a Claudia (Claudia que nombre tan extraño).

-hola Claudia

-Hola Manteca, ella es Mimí.

-ahhh (como la vieja de Mickey Mouse)hola Mimí

 -Hola Manteka

Mientras le veo el escote, y las piernas yen un breve momento volteo a verle la cara , mhmhmhm familiar, muy familiar (acaso en otra vida), noooooo, de repente el Cachorro le comenta algo y ella hace cara de Asssshhh "gran Madre de Dios" es la fresa hija de puta de la camioneta de la señora rica-pendeja de la mañana, pero ahora esta hecha un mar de atenciones y hasta cruza las piernas a proposito para enseñarmelas, ajaja, puerca!!!.

Cuando pido una cerveza en la mesa de al lado un flaco con pelos parados y de colores charla con sus cuates y grita SALUUUUUDDDD a todo mundo, entra a trabajar mi memoria fotografica, si, si es , el adolescente simpsoniano.

 Dentro de esta escena que pareciera peli de Terry Gilliam, me dispngo a buscar a Waldo es decir  a ver quien anda por aca, de repente llegan a mi mesa dos lesbianas sado-maso (en este bar viene de todo) y una de ellas si , adivinaron , la almacenista, tambien esta  en el escenario la tipa del pan echandose un palomazo con la banda dde reggae que esta tocando.

Ninguno de ellos me reconoce, porque como Clark Kent me quito los lentes me hago un rizo en el cabello y... me transformo solo pueden afectarme la kryptonita y la lactosa.

Pues, estos son los transformers tipos malencarados de dia pero que bajo la magica influencia del alcohol, la musica y otras cosas se transforman en animales fiesteros y agradables que en vez de mostrarse como malencardos seres se vuelven tus hermanos.

 Vivan los transformers.

 


Posted by trade26 at 5:27 PM
Updated: Sunday, 30 March 2008 6:35 PM
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Monday, 22 October 2007
Kevin Arnold
Mood:  bright
Now Playing: take my breath away - Berlin


 

 

 

Hay canciones que te marcan para toda la vida, seas adolescente, niño, adulto, anciano etc., canciones que con solo escuchar los primeros acordes te transportan y te hacen meterte ten ensoñaciones y fantasías y como e n mi caso fantasías sexuales.

 

No hay canción que me prenda mas y me ponga en el estado que me pone “esa” canción, me recuerda la adolescencia la plena y pura adolescencia y a Lorena, con su cabello castaño y su cuerpo delgado con esas piernas flacas como popotes mhmhmhmmh

 

Cuando la escucho el efecto inmediato es detener todas mis actividades, después puedo reanudarlas, no inmediatamente, y enseguida ¡Dios¡ pensar y deleitarse en sexo es mejor que tener sexo, querida psicóloga, estoy mal? ese delicioso momento en el que entra la voz de la vocalista es guau.

 

Cada generación es marcada por una canción en especial, algunos laten al ritmo de “every breath ” de The Police, algunos otros (como el Quick) con Madonna, otros más veteranos lo harán con Julio Iglesias o  el pendejo aguardentoso de Sabina  que a mi gusto "canta y compone" de la chingada.

 

En fin para gustos hay un mundo de diferencia hay mujeres que se ponen querendonas con el regatón GUACALAAAAAA, pero prometí no hablar de ti Cirila, así que bueno no debrayaré y seguiré con mi ensoñación…

 

Tengo 14 años de nuevo, estoy en la secundaria, Lorena, Lorena, Lorena, a mis 14 años no pensaba en trincar con Lorena lo mió era mas simple mi ensoñación llegaba hasta besarla, pero entonces, entre la colección de películas de mi tía Armanda me encontré esa película icónica que marcó una generación “TOP GUN” con el entonces semi-desconocido Tom Cruise, el tema de amor de Top gun es una composición de uno de esos grupos que desaparecen gracias a Dios  con algo de  gloria,  Berlín, no se si fue un one-hit-wonder, pero esa canción  UUUUUUUUUUUUUUUUUYYYYYYY, para mi es el state of the art, pues bien , al encontrar esta película en un formato muy raro y antiguo (BETA) afortunadamente tía Armanda tenia una VCR BETA en impecable estado, así que me puse a ver la peli.

 

En la peli vemos a unos jóvenes Tom Cruise , Val Kilmer y la chica Kelly MC Gillis completan el elenco ochentero, para enseguida llevarte a la acción que enloquece a cualquier adolescente (normal, los adolescentes  EMO no cuentan), estos tipos son pilotos de elite , putaaaaaaaaaaaa.

 

Después de las consabidas dogfights y tejemanejes para hacer una historia mas o menos coherente , pasa lo que en todas las pelis Hollywood, acaban en la cama, ya había visto escenas de cama alguna vez pero esta venia con la canción de  “TAKE MY BREATH AWAY”, inmediatamente pensé en el objeto de mis deseos, Lorena y automáticamente quedo ella en lugar de la chica y yo en lugar del Tom, ay ay ay!!

 

Al otro día no podía mirar a Lorena con menos intensidad que la del deseo, con toda la lascivia y ganas que puede uno mirar a los 14 años reviviendo las escenas en mi mente, cabrón que semanas tan ocupadas, 2 meses después Lorena era mi novia, nunca le conté lo de la canción y nunca acabamos en la cama pero ese año quedó marcado en mi mente para siempre , al igual que con Popeye Take my breath away me pone chinito, en pantalla azul de Windows, podéis pedirme dinero o mi colección de CD`s que seguro en ese estado diré que si.

 

Pues bien son las 08:50 y me he encontrado la canción entre mis emepetrés así que con su permiso me subiré al Delorean y regresaré unos años, cuando las cosas…mhmhmhm no eran mas fáciles pero a la distancia así lo parecen.

 

 

Moraleja: Todo tiempo pasado … es pretérito


Posted by trade26 at 4:52 AM
Updated: Monday, 22 October 2007 4:56 AM
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Thursday, 18 October 2007
El oso bipolar o hoy no me puedo levantar
Mood:  caffeinated
Now Playing: Change- the future sopund of Tokyo


 

Pues bien, es definitivo, de acuerdo a mi psicóloga, soy bipolar, no, no quiere decir que haya nacido en el polo sur y viva en el polo norte según la wikipedia

 Bipolar: es un trastorno del estado del ánimo, que cuenta con períodos de depresión repetitivos (fases depresivas) que se alternan con temporadas de gran euforia (fases maníacas).

 

Pues bueno para los bipolares hay días que son una verdadera mierda, no tienes ganas de levantarte, te duele el cuerpo, una weba y una apatía terrible, tristeza, ansiedad, culpa, ira y soledad y/o desesperanza, desordenes de sueño, apetito, fatiga, pérdida de interés por actividades de las que la persona antes disfrutaba, problemas de concentración, odio hacia uno mismo, apatía o indiferencia, despersonalización, perdida de interés en la actividad sexual, timidez o ansiedad social, irritabilidad, dolor crónico (con o sin causa conocida), falta de motivación, e incluso ideas suicidas de plano dices, chingue su , me reporto enfermo que me corran y siendo así decides dormir otros 20 mins.

 Antes de los 20 mins (12 para ser exactos) mi padre (Manteca Sr.) me dice

-Manteca levántate ya son las 9:40

-Hoy no tengo clases hasta las 12

-Ya lo se pendejo pero este es el trabajo y no la escuela

-Doh!!

  

Acto seguido, decido no bañarme este día para así extender un poco mas el tiempo de sueño total, un poco de mugre no afectará mi desempeño y tengo por regla no andar con mujeres del trabajo.

 Bajo al baño entre tropiezos con ropa tirada en el suelo, libros, y mi perro que se ha puesto estratégicamente a medio pasillo estorbando el acceso a todo.

 Abro el refrigerador y paso lista.

  1. salsas caducas  - presente
  2. Cervezas quemadas y destapadas - presente
  3. Leche descompuesta - presente
  4. Vegetales viejos - presente
  5. queso con hongos - presente

 

Parece que una vez mas no hay nada para desayunar, le haré como mi amiga anoréxica y tomaré agua hasta que se me quite el hambre o las ganas de vomitar, lo que pase primero.

 Después de desayunar eso me dirijo a la oficina de archicompumundo-hipermegared, de segurito que allá habrá  café y galletas que sobraron de la reunión ejecutiva de ayer, con suerte llego antes que los del aseo y les quito las galletas.

 Oficina, 10:24 de la mañana, la gorda del aseo se ha comido las galletas, así que solo me queda el café resuena en mi cabeza la canción de Mecano “hoy no me puedo levantar”, esto de ser bipolar es la mierda.

 Ahh apenas las 12 del día y ya me quiero largar a casa a dormir, después de jugar buscaminas sigo sin ganas de hacer algo, ni siquiera reírme del pendejo de Carlos me llena, veamos ya leí mi horóscopo, me leí las noticias mhmhmhm, debí reportarme enfermo, en este momento estaría en cama soñando que estaba en la oficina y no en la oficina pensando que debería estar en la cama.

 “El fin de semana me dejo fataaaaaaal a??”, pues no ni fue fin de semana ni me fui de juerga simplemente me levante jodido.

 Me pregunto como hace la gente del JetSet cuando se levanta así, no me imagino a Brad Pitt deprimido, después de revolcar a Angelina 3 veces debe levantarse cansado, llama a su mayordomo para que le prepare un desayuno a su gusto mientras se mete a su piscina y regresa a hacerle el amor a Angelina otra vez “el mañanero”.

 Desayuna sale a pasear y decide que ese día quiere ir a Tailandia a cenar y ya, día arreglado, cual pinche depresión, me supongo que el dinero debe arreglar todo.

 

O quizás no sea tan bueno y el buen Brad se levanta madreado porque el día anterior en medio de la sesión de sexo le dijo a el nombre equivocado a Angelina “Jennifer, me matas ahhhhahh, golosota, foxy”. Largo de mi cama pendejo le dice la Lara Croft y Brad termina durmiendo en el sótano como escena de Fight Club.

 Al  otro día molido por no dormir en su cama, caliente por no planchar, el mayordomo le dice, “lo siento señor se nos terminaron los huevos de avestruz” puta madre!!!

Enseguida tiene que cancelar su vuelo a Tailandia porque el director de la nueva película le dice “hubo unos cambios en el guión cabrón necesito que te me lances para acá wey ya no vas a ser el héroe a hora eres un homosexual pasivo y eres  pareja de Wesley Snipes”,  puta madre Pinche Cuarón pendejo.

 Ahhh después de este ejercicio mental puedo pensar que todos tenemos malos días pobre Brad.

 Moraleja:

 El dinero no compra la felicidad pero la imita muy bien


Posted by trade26 at 5:33 AM
Updated: Thursday, 18 October 2007 8:27 AM
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Tuesday, 9 October 2007
Red red wine
Mood:  a-ok
Now Playing: take my breath away (Berlin)


 

 Red red wiiiiiiineeeeee!!!!

 

 Siendo sabado por la tarde y trabajando en la PC, salió de entre mi colección de canciones la conocida rede wine de UB40 empezando a tararearla me vino a la mente el recuerdo de una botellita de vino tinto almacenada en mi cuarto ya lejos de los ojos de los curiosos, con el antojo y el relax del momento me lanze por la botella

 

 Consulte en Internet “vino tinto temperatura” lo cual me regreso 48800 resultados asi que dije  “uno de estos debe servirme”,  y  decia que los vinos titnos se sirven a 18 grados, como no tengo termometro en casa mas que uno rectal que usaba nuestra madre para medirnos la temperatura cuando bebes pense “no, ese pinche termometro no se lo pongo a mi vino”.

 

En fin , enfrie el vino “sin meterlo al congelador” hasta q estuvo rico, procedi a beber y al llevar solamente 1/5 de la botella yo tarareaba por el cuarto a todo pulmon red red wine,!!!, para no hacerla mas larga al rato llegaron mis amigos ya que debiamos celebrar un cumpleaños y para las 4 de la mañana ya me habia yo metido 2 botellas de tinto (bueno el contenido, porque meterse una botella es mania de otros tipos) , tenia yo en este momento mas vino que uno de esos pasteles de Sanborns, hasta ahí todo fue bien, paso la fiesta, me desvele fui a dormir.

 

Al amanecer del otro dia  ¡hijo de perra! Me muero, que me corten la cabeza¡que sed, que  nauseas!, todo eso soportable , ya he tenido  sed y nauseas antes, pero lo que si era inhumano era el pinche dolor de cabeza,Dios me arrepiento perdoname , he sido ingrato, te prometo que si me quitas este dolor de cabeza me voy de misionero al Africa, Japon , la India, la tiera media, mongo, Nosgoth, donde sea…

 

Pero… mi Dios andaba de vacaciones, asi que tuve que apechugar con mi dolor de cabeza, y descubri que la mas minima variación en el angulo de inclinacion de mi cabeza producia un dolor directamente proporcional al numero de grados de inclinacion asi que acostarme a dormir no era opcion.

 

Despues de tomar agua durante 15 minutosprocedi a ver TV solo para decubrir que las imágenes en movimiento me mareaban, el dolo r de estomago evidenciaba que tenia yo un alien dentro asi que pense en un rato se sale , me rompe el pecho,me muero y estare bien,  pero el alien jamas salio y tuve que seguir con el dolor.

 

Pasado un día completo que a mi me parecio lento y doloroso como cuando vas a oficinas de gobierno por tramites, con la llegada de la noche empeze asentirme mejor, pulso normal, color normal, nada de vomitos y el dolor de cabeza desaparecia.

 

Ahhh esto es el cielo, ahora que soy oficialmente un alcoholico relatare mi historia al mundo para que jamas nadie tenga que sufrir lo que yo, por lo menos hasta la semana entrante que hay otra fiesta y me desquitare con algun inexperto diciendole “prueba este vinito , es suave y no hace resaca”.

 

Despues de esta experiencia cercana a la muerte en la que corri hacia la luz, no puedo entender como hay tipos que se dedican a esto del chupe profesionalmente es decir, si me voy a sentir asi la proxima guarapeta me da miedo solo de pensarlo y hay tipos de la oficina que hacen esto casi todos los dias dedicandose profesionalmente.

 

Moraleja:

  • Bienaventurados los borrachos porque ellos veran a Dios dos veces.
  •  


    Posted by trade26 at 3:03 AM
    Updated: Tuesday, 9 October 2007 3:20 AM
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    Wednesday, 29 August 2007
    Mama,Papa, soy NERD!!
    Mood:  hug me
    Now Playing: Just cant keep a secret - by Sugar Minot
    Topic: tipos de personas



     

     A todos nos pasa, llega un momento de la vida en que no puedes contar los años de tu vida con los dedos de la mano (eso me recuerda el chiste de pepito de los 23 ).

    En fin te das cuenta de que hace algunos ayeres que dejaste de ser un teenager.

    Para las mujeres esto implica pasar de la revista 15-20 a la veintitantos, aunado a esto vienen pregutnas como ¿de donde venimos¿estamos soloe en el universo?¿existe Dios?¿cuanto es 2+2?¿que le pasa a mi cuerpo?¿porque me salen estos pelos?...

    Pero la pregutna que me ha asolado estos dias es…¿soy  Nerd?

    En Mexico la palabra NERD va casi de la mano o se considera sinonimo de ñoño, aunque no lo es exactamente, pero veamos porque mi preocupacion, según la creencia popular un NERD es una persona  con muchos conocimientos en un area pero nula habilidad social.

    Ejemplos sobran todos tenemos un NERD conocido, en el salón o en el barrio, pero documentándome un poco sobre esto me encontre en la wikipedia con datos como estos,

     

    • Shy-ni Nerd: Es la persona considerada Nerd, que se caracteriza por ser muy tímido y callado, y por tener miedo de expresar sus opiniones, siendo el estereotipo más asociado a la definición de nerd.
    • Standar Nerd: Es la persona considerada Nerd, que se caracteriza por ser callado y respetuoso para con los demás, pero a diferencia del Shy-ni Nerd, es más facil que otras personas puedan dialogar en forma amena con el Standar Nerd y que puedan trabajar en un equipo.
    • Extreme Nerd o Hardcore Nerd: Es la persona considerada Nerd, que se caracteriza por irrespetuoso al creer que sabe todo (llamado “sabelotodo” o "marisabidilla" si es chica). Dedica la mayoría de su tiempo a degradar a los demás, producto de una muy baja autoestima, o por tratar de demostrar su superioridad en el campo que domina.
    • Heart-of-Nerd: Es la persona considerada Nerd, que al saber que es considerado un nerd, ha dedicado su vida a tratar de no parecerlo, tratando de imitar características de otros estereotipos más populares dentro de la sociedad (como un rockero o rapero).

     

    Pues bien si he de juzgarme de manera objetiva soy un NERD, aunque no caigo al 100% en la definicion del NERD (negacion 1er sintoma).

    Para evitar ambiguedades he elaborado este pequeño cuestionario, que pretende grosso modo arrojar luz sobre esto.

    1.-Sabes quien es Lando Calrissian?

    a)      El amigo de Han solo

    b)      un cantante nordico de Death Merengothico

    c)      No es el, es ella

    d)      Un actor porno

    2.-Haz jugado D&D calabozos y dragones?

    a)      Todos los viernes a partir de las 8 en casa de ….

    b)      Lo veia en el canal 5 cuando lo transmitian hace años

    c)      Claro es mi juego sado-maso preferido

           d) Soy alergico a los  dragones

    3.-Llegas al final de Mario Bros 3

    a)      en 5:49 mins

    b)      Si pero prefiero el 2.

    c)      Jamas, me amtan en el barquito

    d)      Alguna vez lo jugue en casa de mi prima MaFer ella tiene un nintendo que le trajo su papa de…..

    4.-Tienes un wallpaper de Lara Crofth en tu PC

    a)      si es un wallpaper que cambia continuamente y tambien de protector de pantalla

    b)      No, tengo a Lindsay Lohan arreglada con photoshop, desnuda.

    c)      No, tengo a Joan Sebastian,Valentin Elizalde,Liza Milelli o David Hasselhof en su defecto

    d)      No, tengo uno de unos peces anaranjados que persiguen a otro rayadito para comerselo

    5.-Solo ligas por Internet

    a)      Ni siquiera asi

    b)      A veces

    c)      1 de 4

    d)      No lo necesito

     

    6.-El unico deporte que praticas son los juegos de xbox de futbol o basquet ball?

    a)      falso tambien juego hockey y golf

    b)      aun no tengo Wii

    c)      no

    d)      solo voy al gym, todos los dias

    7.-puedes sostener una conversacion normal si tener que hablar de tu PC?

    a)      Claro que puedo tengo un programa que...

    b)      C:\ si

    c)      Claro

    d)      PC?

    8.-¿Tu computadora tiene nombre?

    a)      tiene nombre y apodo

    b)      por supuesto

    c)      no mames

    d)      No

    9.-¿Eres usuario de Linux?

    a)      Si, lo tengo instalado hasta en el retrete

    b)      No

    c)      Gente normal pasar a la siguiente pregunta

    d)      ¿Linutz?

     

    10.-Tienes una MAC?

    a)      si

    b)      No pero planeo comprar una el dia en que de verdad sean utiles

    c)      Si soy un alto directivo de gobierno y no se como se usa pero la tengo ¿una Mac es una hamburguesa?

    d)      Mi papi me acaba de comprar la nueva, uts esta 100 we!!

     

    11.-Utilizas lentes

    a)                       SI, pero no los encuentro

    b)      Si, unos como los de Harry Potter

    c)      de contacto

    d)      Pupilentes de color

    12.-Tienes barros, espinillas y pelo grasoso (sin explicaciones solo selecciona la respuesta)

    a)      Si

    b)      No

    c)      Para nada

    d)      Los tapo con maquillaje (si contesto esta pregunta pase a la seccion metrosexuales , florecillas y demas) (dije q sin explicaciones)

     

    13.- entras a sitios como www.elotrolado.net, www.barrapunto.com, www.slashdot.com.

    a)      Si estoy inscrito y soy fundador

    b)      Si los tengo en mis favoritos

    c)      A veces.

    d)      No prefiero chatear

    14.-Despues de leer esto sientes ganas de

    a)      Escribirme parqa señalarme correcciones e incoherencias

    b)      Escribirme para recomendarme enlaces de la wikipedia

    c)      Reirte

    d)      Regreasarte al chat.

     

    15.-¿Tienes toda la discografia de Enya?

    a)      por supuesto en Ogg, mp3 y wma

    b)      Si,

    c)      No pero tengo todo lo de Selena

    d)      Solo los DVD`s

    16.- Cual de las siguientes listas se parece mas a lo que cargas en tu mochila

    a)      Multimetro, DVD compilacion de porno, USB, unidad DVD, laptop, papel higienico

    b)      Carpeta, celular, boligrafos, CD

    c)      Libreta rayada sin pastas, reproductor mp3, llaves casa,

    d)      Botella de agua, celular, recibo de motel, pañuelos faciales.crema bloqueadora

    Si tu mayoria de respuestas son:

     A

    Eres un ñoñazo-nerd de esos que dan asco, a los que solamente les habla uno por que se necesita, perono te sientas mal, la fuerza esta contigo y algun dia te reiras de nosotros si llegas a ser tan rico como Bill Gates.

    B

    Eres un ñoño moderado, lo llevas en la sangre o se te ha pegado de alguien, algun novi@, ñoñ@, o hermano, pero puedes pasar por normal , con frecuencia sales al campo y puedes incluso llevar una vida normal, puedes fungir como el puente ñoño-no ñoño y servir como interprete caminas en la linea que divide los dos mundos.

    C.

     Eres un no-ñoño, lastima, tus acercamientos a la tecnologia, magic, starWars son solamente lo necesario, probablemente nunca caigas en la ñoñez, pero si notas que existen, los pequeños destellos ñoños de tu personalidad pasan desapercibidos para la mayoria de la gente, lo mas probable es que te desenvuelvas en carreras como Ing industrial, Psicologia, Biologia

    D.

    Para ti el mundo de lo ñoño esta vedado solo sabes de su exiastencia porque “un amigo de un amigo es ñoño, termino todos los juegos de XBOX 360 y tiene Linutz en su computadora”, probablemente los veas poco porque en el TEC de Monterrey o la UNLA o la  UMSNH trata de mantener separadas las ingenierias de carrerillas como la tuya (diseño grafico, LAE, contabilidad, odontología)

     

    Mas sobre los ñoños:

    • Chileno: Ñoño algunos tipos de friki relacionados con el conocimiento; "Mateo", como se le llama generalmente al que obtiene buenas calificaciones o domina cierto tema en el ámbito escolar, o bien, tiene facilidades de aprendizaje.
    • Español rioplatense(Argentina y Uruguay): traga.
    • Mexico : cerebrito,cuatro-ojos y nerdo
    • Peruano: Ganzo,Chancon(este socialmente es regular o bueno)
    • Venezuela: Coco, Coquito, Gallo, Cerebrito
    • Colombia: Sapo o lambón
    • Ecuador: Perro, perruño.
    • Argentina: Traga.

     

    Fuente: http://es.wikipedia.org/wiki/Nerd

     

    Diablos ahora como le digo a mi novia... 


    Posted by trade26 at 6:35 AM
    Updated: Monday, 3 September 2007 4:18 AM
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    Wednesday, 22 August 2007
    Los ritos paganos
    Mood:  a-ok
    Now Playing: Me & Mr Jones Amy Winehouse


     

    Pagano: Término genérico para cualquiera que practica una religión de la tierra o de la naturaleza.

     

     

    En todas partes del mundo seas  mexicano, Coreano, español, Hindú, pakistaní o Islandés, sigues siendo humano, digo esto a razón de que te sigues encontrando el mismo tipo de gente en todos lados.

     

    El prepotente, el inteligente, el fortachón, el sano, el guaperas, la presumida, el pirujo, el persignado, la loca-gay-incorregible, el alcohólico, es decir no podemos escapar de nuestras inclinaciones.

     

    Unos personajes que me llaman la atención en todos lados son los fanáticos religiosos, esto es lo religioso llevado al extremo o por lo menos hasta puntos ridículos, en específico hay en gran parte de mi tierra, una costumbre llamada la visita a los 7 altares o 7 templos.

     

    El ritual comienza así, una tarde, por lo general calurosa ya que estamos en Abril, te diriges hacia el centro de la ciudad, casi llegando al lugar de tu elección cuadras antes, empiezas a ver un mar de cuerpos moviéndose torpemente, chocando unos contra otros, aventándose, cargando en las manos algún helado o algún alimento, los niños con las manos llenas de cajeta o mermelada, embarrando a diestra y siniestra, pareciera una turba molesta de esas de las peliculas donde persiguen al monstruo para matarlo, “¿y ahora como diablos llego?”.

     

    Una vez superada la primera impresión te zambulles en el mar de gente, SPLASHHHHHH, igual que cuando te metes a una alberca que desde afuera se ve atractiva una vez estando dentro dices “puta madre, que me congelo, esta es agua para focas”, de igual manera, estando dentro del mar de gente dices “puta madre huele horrible”, la razón es que vienes perfectamente bañado, tan perfecto como lo permiten el agua y el jabón y entras en contacto directo con el pasuco, Pasuco= Patas+Sudor+Cola, si como lo oyen combinen esos tres olores mis estimados  aprendices de perfumistas y tendréis la esencia que permitiría a Grenouille pasar desapercibido entre los demás humanos.

     

    La cosa no acaba ahí, seguido de ese olor vienen otros tantos que ya decoraban la calle, humo de escape, botes de basura rebosantes de esta, basura que ha tirado el mar de gente, sin contar los de los puestos de alimentos dispersos a lo largo de la calle.

     

    Prepárense enseguida para ser abrazados por el “calor humano”, del cual no hay manera de escapar, y esto no es lo peor, aun estas en la calle donde con suerte alguna brisa refrescará de vez en cuando, pero si decides meterte aun templo (recuerden que son 7 los que se tienen que visitar) el calor se multiplica por 10, a lo mínimo, los olores  se multiplican por 20 al igual que los apretones y repegones, pues bien a nuestro fanático promedio le encanta ir a meterse a todo este barullo, supongo que en una forma de expiar culpas o pecados.

     

    La visita a los 7 altares no tiene ninguna base bíblica o por decirlo de alguna manera, es decir ninguna parte de la Biblia dice “visitaras los 7 templos aunque huelan a chivo muerto y soportaras los apretones y manoseadas sin vacilar, cuando te agarren la nalga derecha ofrecerás también la izquierda”

     

    Hasta donde se la visita a los 7 templos es herencia española, y el número 7 fue elegido por su fama de ser algo que representa plenitud.

     

    Pues bien si planeabas circular en auto, ya te chingaste, si querías caminar igual, sigue mi consejo , no salgas, a menos que vayas con la idea de divertirte a pesar de todo esto, o si vas a una colonia popof (fresa, nice, de billete) pues las cosas son mucho mejor el olor a pasuco desciende notablemente y los repegones no están nada mal, claro si tu los das, en el camino puedes conocer alguna Claudia, Jennifer , Katty, Fernanda, Camila, Mariana, Sabrina, Paola, Violeta, o alguna otra niña bien y pasar agradablemente el resto de la visita a los 7 altares (aquí casi no encuentras Maria teresas, Deyaniras, Maria Mercedes, La Vero, La Paty).

     

    Pues bien antes de que tu Madre te diga “acompañame a visitar los altares” armate de un gran jabón, para poder usarlo como arma si puedes amarrarlo con un cordel, mecate o lo q tengas a mano tendras algo aprecido a un arma, no olvides también cargar jabón en polvo por si necesitas usarlo como ninja arrojandolo a la muchedumbre a la vez que gritas “atrás hijos de la chingada, traigo jabón y se como usarlo”

     

    Moraleja: hoy no hay moraleja


    Posted by trade26 at 4:58 AM
    Updated: Wednesday, 22 August 2007 5:08 AM
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    Thursday, 9 August 2007
    work sweet work
    Mood:  chatty
    Now Playing: el viento a favor (Bunbury)
    Topic: misterios de la vida


     

     Regresar a la oficina después de unas merecidas vacaciones es simplemente… una chinga, si , no es lo mismo regresar de un fin de semana salvaje que regresar de 15 días de vacaciones , es como mmhmhmh… (Me imagino)  estar criogenizado como Ripley en Aliens, estas entumido, medio dormido, adolorido, con hambre, con sueño incompleto y no tienes ni una idea de que carajos esta pasando, Poco a poco empiezas a adaptarte de nuevo, tus pupilas se ajustan a la luz

     

    Recién puse un pie en la oficina mi computadora personal me puso al tanto del día que era, la hora y me hizo llegar mis mails vía el fabuloso Microsoft Outlook , guaaauuuuuuu, en tiempos de mi abuelo esto era como una visión futurista, en mis tiempos esto es un pinche San Lunes multiplicado por 10.

     

    Las sensaciones  físicas son según lo que he visto en el cine como viajar por el tiempo o por un agujero de gusano o teletransportarse, te sientes mareado, confundido con hambre ya a la vez asqueado, con dolor de cabeza, sin energías y desorientado.

     

    Uno imagina que después de las vacaciones vas a regresar con ganas de trabajar de producir el triple, pero no, no es así

     

    El primer día transcurre más o menos así

     

     

    9:40 a.m. maldita sea  llegué tarde otra vez, primer propósito roto.

    9:55 llevo 15 min. aquí viendo la pantalla de la PC sin hacer nada, creo que voy por un café

    10:22 Este café empieza   a surtir efecto, vamos a navegar un rato a ver que ha publicado Manteka en su blog.

    11:10 Ya cheuque correo, compre en ebay, baje música, ahora si, vamos a trabajar… puta madre que hambre…

    12:00 hay Dios ya son las 12 como se va el día, esas pinches quesadillas me dejaron lleno, cabrón que sueño.

    12:35  nada como una siesta en el auto, en el estacionamiento de la compañía, Dios, la gente no sabe lo que se pierde dormir en un auto bajo el calor en un lunes, es lo más cercano al paraíso

    1:00 Parece que no soy el único al que le afectó la ida al mar, el personal de administración viene fatal, varios de ellos se fueron con sus conejiles familias de vacaciones ya hora regresan cansados, el chilango de la oficina ya esta contando sus hazañas amorosas en su tierra natal y de cómo ligó en el chopo a una darketa-hippie mugrosa.

    El jefe de la oficina nos presume su opulencia diciendo que llevo a sus mongoles hijos a Disney World, mientras algunos lamecolas lo escuchan con atención para adularlo, los nerds de la oficina ya hablan de sus nuevos juegos piratas comprados en un tianguis o bajados de Internet, la gente vacía de la oficina contempla el nuevo iphone del líder de los superficiales, solamente les falta ponerlo en el centro de la oficina y rendirle pleitesía, los Macosos de desarrollo (Macoso=adorador estúpido y necio de Mac) ya bajaron  a ver al nuevo teléfono y lo arrullan como si fuera un bebe o lo contemplan como si fuera una foto de la nueva Miss Universo, los snobs hablan sobre el ultimo libro de Harry Potter y que si Ron se anda almorzando a Hermione o que  si al final Potter y Weasley eran gays y andan jugando con sus varitas.

     

    2:00 por fin hora de comer, no debe tardar en subir la gorda de contabilidad diciendo que va a la tienda a comprar algo para su esférico cuerpo, preguntará si queremos algo y la anoréxica de costos pedirá un yogurt light para su huesudo y despechado cuerpo, la naca de pruebas pedirá una torta de “lo que haya con harto chile chipotle”, los puerquitos de desarrollo pedirán pizza como de costumbre, mhmhmhmh que pediré , no me gusta comer con la plebe, pero creo que esta vez me brindaré una comida de obrero , porque no, sopes y una coca cola.

     

    2:35 pinche gorda parece que fue a cortar el maíz para los sopes o peor aun a plantarlo, ahhh me doblo del hambre.

    2:36 me esta preocupando que la gorda haya tenido un percance y yo me quede sin comer

    2:40 chingada madre, por fin, llegaron mis obreriles y albañilescos sopes, ya no tengo mucha hambre llevo 5 sugus, 3 galletas, un sobrecito de catsup de Kentucky fried chicken y 1 taza de café, parece que he cubierto los requerimientos de benzoato de sodio que mi cuerpo requiere.

    3:00 de la tarde ahhh q pinche sueño da comer, jugare tetris un rato en lo que dan la hora de salida.

     

     

    4:30 de la tarde, no puedo mas este día  ha sido demasiado largo así que me saldré antes de la oficina, usare el pretexto de ir a la tienda y no regresaré me iré media hora antes, no quiero soportar al tipo del iphone otra vez, y si vuelvo a escuchar otro aveda kedavra  les meteré el libro por donde les haga remolino el cuero.

     

     

    Moraleja: El trabajo endulza la vida, pero … no a todos nos gusta el dulce.

     

     

    P.D.  Algunos somos diabéticos


    Posted by trade26 at 5:50 AM
    Updated: Thursday, 9 August 2007 5:55 AM
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    Tuesday, 1 May 2007
    Quiero una Candy Candy
    Now Playing: Majorca
    Topic: feminas

     


     

    Cuando pienso en retrospectiva, la pendeja de Candy me caia mal, eso si,  estaba bien sabrosa, pero siempre agarraba puro loser, de entrada el pendejo de Anthony, que era un niño pijo que se la pasaba rascandose las nalgas todo el dia, si no andaba de huevon en su jardin de rosas, tocándose la gaita, o montando a caballo,  estaba en el desmadre y resulta que el pendejo se cae de un caballo y se mata.

     

    El segundo era Terry un actor con mala suerte.

     

    Y pa’ rematarla hasta Neil quería merendarsela, después de que fue un ojete toda su vida

     

     

     

    Par agregar más al estofado su amiga Annie era una gacha, qu e la desconoce para que no supieran que se alguna vez fue huerfana.

     

     

    De niño casi ni piensas en ello, Ahora  ya mas adulto me imagino que debe ser  una mamasota, Rubia, rizada y con ojos ¿verdes?, alivianada y jaladora.

     

    En resumen Candy era la precursora de las mujeres con conflictos, bonita y llena de traumas y miedos, siempre con perdedores, sumisa y aguantadora y no es que apoye la sumisión y el recato, pero pues si ya esta y se puede sacar provecho de ello venga mi Candy

     

     

    Exprimid un momento sus cerebros de mono y piensen en la situación hipotética

     

    Manteca. Mi amor me siento mal hoy no voy a trabajar

    Candy: no te preocupes con mi salario de enfermera nos alcanza quédate en cama yo te cuidaré hasta que estes bien.

     

    Nada como arreglarle sus problemas en un tris

     

    Candy: “Me siento mal”

     

    Manteca. -Vente mamacita soy tu “principe de las colinas” ahorita se te va a olvidar hasta como te llamas y donde vives.

     

    Manteca.: Amor , me corrieron del trabajo otra vez.

     

    Candy: No te preocupes darling he pasado por peores situaciones y se que vamos a salir adelante

     

    Manteca.:Pero Guerita, no me gusta que trabajes tanto, llegas muy cansada.

     

    Candy: solo quiero que seas feliz, no importa el trabajo que me cueste.

     

     

    Guau, el sueño de cualquier misógino machista, es decir el 40 y el 90% de los hombres, lo peor no es esto, ¿se imaginan a todas las mujeres que veían en Candy algo asi como un modelo a seguir?

     

    En este momento las admiradoras de Candy Candy ya deben andar en los 40, algunas esperando su principe de la colina otras en el desmadre, ahora hay nuevos modelos a seguir, como Sailor Moon o las chicas superponedoras.

     

    Por eso, apelando a mi lado misógino y machista como todo hombre (el hombre que diga que no tiene algo de misógino y machista miente, todos tenemos un poquito), pues si me gustaria una Candy-Candy

     

    Pobre Candy, en donde este ahora espero que sea feliz, creo que al final se compuso el asunto y acabó con el Abuelo William, que en realidad no era abuelo sino un chaval que se la pasaba en el desmadre en una cabaña del bosque, metiéndose hierba y hablando con los animales.

     

     

     

    No todo lo candy es dulce…


    Posted by trade26 at 10:17 AM
    Updated: Wednesday, 30 May 2007 3:43 AM
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    Monday, 9 April 2007
    Sexo, luego existo
    Mood:  celebratory
    Now Playing: the sounds of silence
    Topic: sordido sexo

    Sexo luego existo

     

     

    Contrario a lo que muchas mujeres y algunos hombres creen, los hombres no pensamos en sexo todo el tiempo, tampoco el 99% o 98.9 o alguna de esas aproximaciones risibles, la verdad de las cosas es que a lo largo del día hay tanto en que pensar que a veces ni te acuerdas del sexo.

    Lo que aquí sucede, por lo menos en mi caso es una actitud de mayor disposición al sexo puro y duro.

     

    En mi caso montones de cosas cruzan mi mente a lo largo del día, y muchas veces son cosas que deben ser atendidas de inmediato, por ejemplo

     

     Orinar:

     

    No es algo que puedas postergar mas de 3 horas y si estas en medio de una reunión créeme que la imagen de tu vejiga inflándose como globo aerostatico desplaza a la idea del sexo de manera inmediata.

     

    Trabajo: Obviamente cuando la carga de trabajo llega a niveles inhumanos, le cansancio y el stress producen tal cansancio que ni siquiera tu fantasía favorita (l"a de la casa de campaña en el campamento en los azufres" o la de "la hamaca en la playa") te resultan satisfactorias, lo único q llena tu mente es pensar la hora en la que saldrás para largarte a dormir.

     

    Buscando mas información acerca de este fenómeno me encontré con la llamada pirámide de Maslow, en al que este tipo habla sobre una teoría sobre la motivación humana, su teoría defiende que conforme se satisfacen las necesidades básicas, los humanos, desarrollamos necesidades y deseos más altos.

     

    No voy a discutir si el tiene la razón o no, lo que me importa es tratar de demostrar que los hombres simplemente no podemos pensar en sexo todo el tiempo.

     

    Aquí esta la pirámide:

     




    Así que vamos en orden.

     

    Nivel 1, necesidades fisiológicas:

     

    Respirar, beber agua, comer, en ningún lado dice coger, follar, echar un polvo, envolver el camarón, fornicar, envolver le mazapán, es decir que si no puedo respirar, tomar agua o comer en resumen “a la chingada el sexo”. (hay personas que cuando les ponen una bolsa en la cabeza se excitan y pueden hacer las dos cosas dejar de respirar y pensar en sexo, pero eso es un caso aparte)

     

    Nivel 2, seguridad y protección:

     

    Me supongo que estos e refiere a algo así como casa e integridad física, si me encuentro en la colonia "obrera" y soy seguido por 3 macarras tatuados de la cara, que parecen reclutas de la mara salvatrucha obviamente” no voy a estar pensando en sexo”, mis pensamientos no son, “ijole estos weyes me quieren asaltar y luego violar y después matarme, o primero matarme y después violarme”, punto 2 demostrado, uno no piensa en sexo cuando esta apunto de ser enculado por 3 pandilleros.

     

    Nivel 3 aceptación social:

     

    Ahora si podemos empezar a pensar en sexo, este es el momento, estamos buscando afecto, amor , pertenencia y amistad y porque no, sexo., aunque para ello tuvimos que huir de una pandilla y hacernos sadomasoquistas para probar la asfixia, pero en circunstancias normales esto no sucede.

     

    Hasta aquí queda demostrado que no pensamos en sexo el 100% del tiempo, apostémosle a un sano 40% que a su vez se reparte en:

    1. Como conseguirlo.
    2. Con quien
    3. Que riesgos estamos dispuestos a tomar.

     

    Mujeres, la próxima vez que quieran hacer una afirmación tan tajante como esta, acuérdense de Manteka y de Maslow.

     

     

    10 Lugares o situaciones donde nunca pienso en sexo

     

    1. Paradójico pero cierto, cuando estoy teniendo sexo, solo lo hago.
    2. Dormido, una cosa es pensarlo y otra soñarlo
    3. Cuando me machuco un dedo con el cajón del escritorio.
    4. Cuándo estoy hablando en persona con “la bigotes”.
    5. Cuando leo el “alarma”.
    6. Cuando se te cae el jabón en el baño del club deportivo.

     

     Pues bien una vez mas hemos destruido un mito urbano y demostrando mediante casos prácticos y sencillos que los hombres no pensamos en sexo todo el tiempo.

     

     



    Posted by trade26 at 3:27 AM
    Updated: Friday, 13 April 2007 4:56 AM
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    Friday, 30 March 2007
    Popeye
    Mood:  caffeinated
    Now Playing: ArthurA's Theme
    Topic: feminas


     



    El día de ayer charlando (es el termino masculino  para decir tijereando) con un colega, nos encontrábamos dando vueltas a la cancha para liberar nuestros cansados cuerpos de algunas de las toxinas que  aquejan a la humanidad en la actualidad, en concreto humo de cigarro y alcohol, no soy fumador y creo que jamás lo seré, pero soy fumador pasivo y debo decir con vergüenza u orgullo, no lo se, que  me fumo en promedio cuatro cigarrillos diarios, de manera pasiva claro esta; 2 en el transporte publico de ida y vuelta, mas los de la oficina

     

    Decía pues que  al platicar con este colega, apodado el cachorro, empezamos a hablar de mujeres (que raro), pero hablábamos de las de la secundaria (no, no somos unos depravados  me refiero a cuando nosotros estábamos en la secundaria), y de los recuerdos que tengo se me vino a la mente mi ex-novia “la sirenita”, ella tenia un Nintendo, en el que a veces jugábamos Popeye.

     

    Las sesiones de juego eran regularmente por las tarde , junto a sus hermanos y alguno de sus padres, partidas en las cuales yo siempre resultaba ganador, razón por la cual me fui quedando sin competidores, aunque la verdad no me interesaba ganar , modestia aparte,  pues un día de esos que sales temprano de la escuela y tu novia a un no se va a la suya puesto que ella estudiaba en la tarde, decidí… ir a jugar Popeye, en esos días se quedaba en casa de mi novia el abuelo , casi ciego pero con un oído de lobo así como el de BraveStar,.

     

    El juego tardo poco en aburrirnos , así que nos dedicamos a lo habitual, las caricias, pero no se yo si seria la hora de la mañana, la música del popeye o el hecho de que estábamos solos que empezó a meter una especie de calorcillo en nuestros cuerpos adolescentes, que empezamos a besarnos y a acariciarnos, acariciarnos con la conciencia de que estábamos solos, es decir sin los hermanos y los padres, pero al mismo tiempo el abuelo que estaba en el cuarto de al lado aguzaba su oído de lobo.

     

    Pues bien las caricias fueron… ¡¡guau!! los besos… sobra decirlo, cualquiera que haya pasado por esto me entenderá y el que no lo entienda, pues, póngase a jugar popeye, en fin, decía, estos  encuentros matutinos de popeye se hicieron tradicionales, mientras el abuelo aguzaba el oído y solo escuchaba el “tun tun tu tu tun, tu tu tun tu tu tun” de Popeye, nosotros nos olvidábamos del mundo.

     

    Peor el paraíso se acabó cuando el padre de mi novia, arribo un día temprano del trabajo y encontró dos adolescentes despeinados, y mas rojos que las nalgas de un mandril en la sala de su casa, sobra decir que el señor con su vasta experiencia en el mundo, supo inmediatamente que estaba pasando (“Estos gueyes andan comiendo espinacas”), así que nos fueron prohibidas las visitas matinales y sobra decirlo dejamos de comer espinacas y tuvimos que buscar juegos nuevos.

     

    Durante un tiempo temí que me fuera a quedar un fetiche con la música de Popeye y no pudiese yo excitarme si no prendía el nintendo, me atormentaba la idea de depender de algo para “poder”, me veía a mi mismo como esos tipos enfermos que le piden a us pareja que se pong terciopelo o cuero que pongan alguna cancion como “te ves buena” del General, ya me imagino diciendole a mi pareja, “sabes que , no puedo, necesito a Popeye”,  pero afortunadamente no fue asi, entre mis múltiples defectos no figura el fetichismo.

     

    Por cierto, ahora que lo pienso, Oliva es una zorra, a la menor oportunidad se largaba con Bluto, no necesitaba de mucha ayuda para lanzarse en brazos del barbón

     

    Cuando de repente oigo por ahí la tonadilla de popeye o alguien lo trae a platica y siempre me arranca una sonrisa, de esas que se dibujan solo en la comisura de los labios y que te hacen voltear hacia arriba evocando recuerdos.

     

    No falta quien me pregunta “¿de que te da risa pendejo?” y es entonces cuando empiezo a contar esta historia que hoy años después me recuerda a “la sirenita” y nuestros besos en el sofá de su casa.

     

     


    Posted by trade26 at 4:38 AM
    Updated: Friday, 30 March 2007 4:43 AM
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    Tuesday, 27 March 2007
    Chingue a su madre el diablo
    Mood:  a-ok
    Now Playing: LONDON BEAT I ve been thinking about you
    Topic: misterios de la vida


    Hoy quiero hablar del diablo, del pobre Diablo, ni siquiera nos referimos como “Don Diablo”, “Sr. Diablo” o algo por el estilo, solo el diablo, el puto diablo, el pinche diablo.

     

    Pero sentemos antecedentes, según la religión católica, dios quiere que te portes bien, y por eso te aleja de las tentaciones, que pueden ser alcohol, carne de cerdo, tabaco, drogas, sexo, cosas que en teoría te hacen daño al abusar de ellas o ya no abusar , el usar sanamente con fines didácticos.

     

    Te hacen creer que el diablo te manda lo peor y esto dista mucho de ser verdadero, por su parte el buen diablo procura acercarte a ello, si llegas a una fiesta y te ofrecen cerveza, un tabaco y una noche para “living la vida loca” pues los tomas, ¿o no?, digo a mis años son pocas las personas que he visto que le huyen al placer, claro he conocido masoquistas que le es encanta sufrir pero al final de cuentas “gozan sufriendo" por lo que mi afirmación sigue vigente.

     

    Pues todo esto te lo pone el buen Diablo y tú ¿le agradeces? No, siempre andas diciendo “gracias a Dios esto”, “gracias a Dios lo otro”, ¿no crees que es tiempo de darle crédito al Diablo? Digo siendo justo al Cesar lo que es del Cesar y al Diablo lo que es del Diablo.

     

    Bien decía el sabio Wilde

     

    “La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella.”

     

    Por eso la próxima ves que consigas lo que quieres (por lo general placeres) dale las gracias al diablo, vuélvete “satánico” y no seas hipócrita diciendo “Gracias diosito”, nooooo, di “gracias diablo”, dilo con convicción, y se agradecido con quien te concede la deliciosa perdición ¡pinche rata de iglesia.!

     

    Por lo general la perdición como la llaman viene muy bien envuelta, en paquetes sugerentes y donde menos te la esperas, podrías decir que el diablo te agarra con la guardia baja , pero no, la verdad es que el  100% de las veces que piensas en placeres es algo así como “ojala haya borrachera al rato”, “le voy a mover con esta chica a ver que sale”, “nadie se va a dar cuenta si me chingo toda la pizza”.

     

    La próxima vez que quieras decir Gracias a Dio…, detente y piénsalo con calma, mientras cuentas hasta 10.

     

    1        “quien me trajo a esta fiesta

    2        “Quien me consiguió esta hierba”

    3        “Como fue que conocí a est@ golf@, ebri@ de alcohol y dispuest@ a irse a la cama con un@ tip@ como yo”

    4        “Como fue que me robe esta botella de Vodka sin que se dieran cuenta”

    5        “Gracias a quien se me ocurrió reportarme enfermo para no ir mañana crudo al trabajo”

     

     

     

     

    Piénsalo con calma y te darás cuenta que detrás de todo esto esta el diablo, y agradécele, si no fuera así entonces

    1        Viernes en la noche, estarías en tu casa viendo C.S.I.

    2        Estarías en tus 5 sentidos pensando que los demás se están divirtiendo y tu no.

    3        Estarías sol@

    4        Tomando leche Lala

    5        Pensando que mañana tienes que trabajar.

     

    El diablo visto desde el punto de vista mas objetivo es un disparador de ideas, todo el tiempo te esta presionando para que te las ingenies a flojear, robar, delegar tareas, vamos pues, es el Dios de los políticos.

     

    Pues si esta idea te a agradado, solo puedo decirte, “welcome to the next level”.

     

    “Hay pecados cuya fascinación está más en el recuerdo que en la comisión de ellos”

     


    Posted by trade26 at 10:14 AM
    Updated: Tuesday, 27 March 2007 10:25 AM
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    Sunday, 18 March 2007
    Las mujeres y la ropa
    Mood:  irritated
    Now Playing: Wanted dead or alive Bon Jovi

    Las mujeres y la ropa

     

     

     

    A propósito de los metrosexuales, me he puesto a pensar en un tema relacionado, la ropa que usan las mujeres; Esta preocupación que podría parecer gay a algunos según el articulo anterior es para Mi, algo importante, ya que de hecho lo vivimos diario, a menos que estén en alguna aldea donde solo se usa taparrabos, las mujeres dedican el 110 % de su tiempo a pensar en ropa.

     

    El macho mexicano divide la ropa de la siguiente manera

     

    La chida:

    Minifaldas, tops, tangas , bikinis, todo lo que haga que “una morra se vea chida”.

     

    Claro que esta “morra” no debe ser ni su hermana, ni su novia ni su madre, las demás pueden vestirse como quieran.

     

    La de la esposa: debe vestir de una manera recatada y discreta, ya sea con un rebozo estilo burka o con ropita de Ingeniera en sistemas.

     

     

    Siendo analítico, el 50% de las mujeres (y el 80% de los hombres)se viste horrible, las razones pueden ser distintas falta de dinero, de buen gusto están en primer lugar, pero eso no es lo mas grave, estas mujeres son los conejillos de indias de diseñadores gays que deciden que es lo que va  usarse este verano, hace años se dijo que la moda eran las flacas y de ahí hasta ahora , tenemos a los psiquiatras y psicólogos atendiendo anoréxicas todo el día, calor para los profesionales de la mente esto debe engordar sus carteras de manera agradable.

     

    Recordemos un poco de los 80´s , esa emblemática era en la que todos vestían de amanera estrafalaria, uno podía usar sus chamarras rojas de piel, pantalón negro y calcetín blanco y eso era de lo mas normal.

     

    Regresemos al problema central, si un día el “gay alfa” (es correcto? Puede existir un gay-alfa? Es decir el gay de gays, el líder, el putazo de putazos, el que marque las pautas)

     

    Bueno digamos un día en los 80´s Versace decía, “la tendencia de la moda es el pantalón de piel en color morado, con tobilleras color sandía” de acuerdo a esto sus dibujantes comenzaban a crear “conceptos” (conceptos es el nombre que le dan a las mariguanadas de los modistas en los estratos sociales altos).

     

    Una vez creado el “concepto”, se inicia toda maquinaria publicitaria a través de las revistas femeninas, revistas del corazón, periódicos, fashion TV  y todo eso para dar a conocer el nuevo concepto que esta “arrasando en Milán, Tokio , NY y San Juan de los  Lagos (Saint John of the lakes)”.

     

    Ni tardas ni perezosas las niñas bien, secretarias , súper-amas de casa, amantes de políticos, estudiantes de administración y ciencias de la comunicación salen a armarse de sus pantalones de piel morada y sus calcetas color sandia, y al otro día tienes la ciudad llena de copias de la misma ropa, variando a veces el color, la calidad o el accesorio, así por ejemplo alguna se pondrá su gorra de “las águilas del América” para complementar el atuendo, la mas étnica su rebozo, la naturista los usara sin ropa interior, pero cada quien a su modo se clonará.

     

    Al final de cuentas la única victima de todo esto es el presupuesto de las mujeres que han gastado sus morlacos en un atuendo que no sobrevivirá mas de tres meses, supongo que el ser “Diosa de la moda” por un día debe compensar eso, algo similar como a los ñoños que compran una nueva laptop , carísima, que en 4 meses bajara de precio y/o será sustituida por algo mejor.

     

     

    Ya viene la primavera y con ello el calor, guau, momento ideal para mostrar generosas porciones de piel, (gordas por favor absténgase de usar minifaldas u ombligueras), la ofensa visual es desagradable para todos no solo para los hombres, pueden optar por algo mas discreto como… un overol.

     

    De mi parte estaré esperando para ver que se les ocurre a los maestros de la moda esta temporada. Esperando que los maricas se esmeren este año en sus creaciones.

     

    En fin, no me queda mas que desearles suerte desde mi atalaya del mal gusto,( en este momento estoy vistiendo un pantalón verde una camisa negra y unos zapatos azules), no me considero la vanguardia de la moda, sino más bien el que recoge lo que la moda no quiere.

     

     

    Me despido deseándoles una hermosa temporada invierno-primavera, los cientificos dicen que este será uno de los años mas calurosos que haya habido.

     

    Después de todo, ¿qué es la moda? Desde el punto de vista artístico una forma de fealdad tan intolerable que nos vemos obligados a cambiarla cada seis meses.   Oscar Wilde

     

     

     


    Posted by trade26 at 7:49 PM
    Updated: Tuesday, 20 March 2007 11:56 AM
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    Sunday, 11 March 2007
    informaticos
    Mood:  accident prone
    Now Playing: algo de un grupo nordico

    L@s ingenier@s en sistemas

     

     

    Son un mal necesario, acéptenlo o no l@s ingenier@s en sistemas, en el 80 por ciento de las industrias (supongo) nos los encontramos.

     

     

     

     

     

     (En verdad son horribles y yo los veo a diario)

    Aspecto :

     

    El ing. en sistemas en términos generales se viste mal, por lo general con ropa corriente o pasada de moda.

     

    Hombres: Camisa a cuadros, o lisa, pantalón de mezclilla con mugre en las bolsas dado que lleva 3 días con el, corte de pelo “raro”, como si se lo cortara el mismo, gafas, colores que no combinan entre si. Físicamente la mayoría son obesos y presentan calvicie prematura, no se como funcione esto, si los sebosos tienen tendencia a entrar a estas carreras o engordas como lechón y te quedas calvo ya estando dentro.

     

    Mujeres: Casi igual a los hombres, solo que el cabello siempre esta maltratado y la belleza parece ser una característica no compatible con ellas, me atrevo a asegurar que el 90% de las ing. en sistemas son feas.

     

     

    Comportamiento:

     

    El comportamiento comun de   los ingenieros en sistemas o cualquier tipo relacionado con la informática es el de hablar todo el pinche tiempo de su trabajo, cuando están en el café o en casa de alguien más solo hablan una y otra vez del trabajo, como si a  todos nos importara, cuando llegan a tu casa u oficina lo que pasa es algo así.

     

    ing. sistemas-Hola Manteka

    Manteka- (ya llego este pendejo) Hola Néstor (ja Néstor, pinche nombre, tus padres no te querían).

    IS- me mandaron para que viera lo de tu conexión porque estaba fallando.

    M- si a cada rato me corta la transmisión y no puedo acabar de bajar pornografía.

    IS-¿¡neta!? Yo tengo un DVD donde tengo de todo luego te lo copio.

    M-jejeje, ehhh, era broma, me interesaba bajar los respaldos del mes pasado.

    IS- órale, esa maquina es una VAIO?

    M- si

    IS- que padre , cuanto tiene de RAM?

    M-mhmhmh mta...no se

    IS-¿No sabes? No manches, como que no sabes?, a cuanto corre el procesador?

    M- (a cuanto corre el procesador??)No se, esta es la mas barata que encontré y me gustó

    IS- chale , yo tengo una pedorrum 5000, con 4554645 TERA-MEGAS de disco duro y 90889798000 TERAS de memoria RAM y una aceleradora grafica de…

    M- Me vale madre lo que tengas!!! Solo quiero que me arregles la red y ya, quiero trabajar, necesito trabajar!!

    IS- órale no te enojes, a lo mejor lo lento de la red va a ser un virus, te recomendaría que instales LINUX

    M-Noooo!, no voy a instalar ese pinche programa de NERDS, solo quiero trabajar en mis programas que ya conozco y ya domino

    IS-así te evitarías los virus

    M-El único puto virus aquí eres tú, quiero nada más trabajar no que me vengas a mostrar nuevos horizontes.

     

    ¡PUTS!, esto es solo parte de lo que probablemente ya te ha tocado vivir en el trabajo y si no en la universidad, los reconoces por andar cargando sus laptops todo el tiempo, o jugando jueguitos de primera persona, o viendo pornografía o quemando música, los ing. en sistemas se sienten el sistema nervioso de la sociedad.

     

    Acostumbran algunos de ellos , ponerle nombre a sus computadoras y referirse a ellas como si fueran sus mujeres “estuve trabajando con Lucia”,”enchufe a Lucia y le puse música”, "estuve jugando con Lara“, "Las teclas de Lara se esatan acabando" uno tiende a pensar que hablan de mujeres autenticas de carne y hueso pero no.

     

    Hasta ahora no conozco ingenieras que le pongan nombres masculinos a su ratón o a la PC sonaría demasiado enfermo imagínate, que  te empiecen a decir algo como:

     

    • “Estuve toda la noche jugando con Kevin” (puerka)
    • “anoche Arturo no quería jalar bien, se ponía lento, y lo empecé a revisar para ver si se alivianaba” (segurito andaba borracho, a mi me pasa lo mismo)
    • “Creo que Billy tiene virus, necesito revisarlo” (para mi q no son virus son ladillas )

     

    En fin dentro de la fauna urbana los informáticos tienen un lugar importante, son los ñoños que llenan la red de cosas interesantes, piratean programas y demás cosas por el estilo que a los demás no nos interesan , pero es bueno tenerlas por si un día se ofrece, un saludo a esos lacayos incomprendidos


    Posted by trade26 at 12:45 PM
    Updated: Friday, 30 March 2007 4:52 AM
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    Thursday, 1 March 2007
    Metrosexuales y chicas cosmo
    Mood:  caffeinated
    Now Playing: Ai no corrida (Quincy Jones, Vania Borges)
    Topic: tipos de personas



     

    Es inevitable encontrarlos en la vida, tu vas por la calle, la oficina, el multifamiliar, el fraccionamiento, el club o donde sea, despreocupado, feliz si se puede y a veces hasta orondo.

     

    En una de las platicas con ella o el surge la pregunta.

     

    Ej 1

    Vací@- ¿oye porque no te compras otros zapatos, te verías mejor?

    Tu- Otros zapatos? Estos están bien los uso solo para correr.

    V- Es que , no es mala onda we , para nada, pero das mala imagen.

    T- Mal imagen? Siempre corro a las 6 de la mañana a esa hora no hay nadie.

    V. no pero creo q te sentirías mejor contigo mismo we , es lo que proyectas y eso es muy mala imagen…..

     

     

    Ej 2


    V- Oye.

    T.-??

    V.- porque no te cortas el pelo?

     T.- porque no quiero (asi me gusta, otr@ que quiere hacer el mundo a su imagen y semejanza). Piensas para tus adentros.

     V- Pero, te verías mas guapo, mas presentable, te harían mas caso las chavas

     T- Ya tengo novia y si dices q me vería mas guapo es porque entonces ya soy guapo

     V- Pero es que es cuestión de imagen, apoco no te sientes raro cuando llegas a  algún lugar y la gente se te queda viendo como bicho raro?

     T. algo asi como el trauma que tienes de que todo mundo te mira y critica cuando llegas a algún lugar?.

     V-No, eso si es cierto la gente es bien fijada y si no te arreglas hablan de ti.

     T- Aunque lo hagas  van a a hablar de ti.

     V- Si , pero bien,

     T-¿Te importa lo que dice la gente de ti?

     V- si vivimos en una sociedad.

     T- ¿y? entonces donde está la libertad de elegir como quieres arreglarte (otra pendejita que vive de lo que opinan de ella o el).

     V- no es eso, pero la gente espera de ti una buena presentación.

     T- Es decir que debo llenar las expectativas de la gente como chica cosmo?

    V- no es eso, pero los hombres se ven mejor de cabello corto.

     T- y las viejas con faldita y en la cocina, no con pantalón y de putas en la calle.

     V- ¡hay no es igual!

     T- Es un comentario igual de sexista que el tuyo decir que los hombres deben usar cabello corto es equivalente a lo que decían los abuelos de que las mujeres deben andar de falda., me parece que te quedaste en la prehistoria de los derechos.

     V. asshhh contigo no se puede hablar.

     

     

    Ej 3.

     

    V-Que ¿ cuando te lanzas por el otro carro?

     T-Cual otro?

     V- Psss uno nuevo, del año, con stereo, quemacocos, le metes unos baffles chingones y un ecua.

     T – (un “ecua”?) Este me sirve  ya demás no quiero un compromiso económico ahorita

     v- Pero pides un préstamo y lo vas pagando

     T-Este auto me sirve bien , no necesito mas.

     V- No jodas, ya llevas 4 años con el maestro, hay que cambiar.

     

     

     

    En fin podría citar casos mil, pero el asunto es este, hay gente con delirios mesiánicos, que cree que de be venir a salvar a los greñudos, los fachosos, los punks, los cholos, los nerds y volverlos como el o ella, creen que son la voz de la razón y que “ellos están bien y tu mal”.

     

    Por favor , ocúpense de sus pobres , vacías y poco interesantes vidas, dejen a los demás vivir la suya, este mundo es enorme, no tienen que coincidir con nosotros en ningún lugar, vayanse a su antro de moda, metanse coca,  háganle al swinger, compren en Zara, tomen diet coke, estudien maestrias en el ITESM, vean televisa, váyanse a Europa.

      

    Saludos a todos los vacíos del mundo en especial a mi amiga de la luna (ya sabes q este escrito es para ti).

     

    Aunque la mona se vista de seda... 


    Posted by trade26 at 9:38 AM
    Updated: Thursday, 1 March 2007 9:46 AM
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    Monday, 19 February 2007
    kinder sorpresa
    Mood:  caffeinated

    Kinder sorpresa  



    La mas de ustedes deben recordar con cariño el famoso chocolate abuelita, los mas jóvenes probablemente no, pero conocerán los Ferrero Rocher y los Kinder sorpresa.

     

    El otro día al estar hablando con Lolita me pregunto “¿Cómo te definirías a ti mismo?”

    “mhmhmh” conteste, ya que no me gusta ser analizado sino analizar a los demás, no me gusta ser el insecto en el microscopio, pero pensé que sería una buena experiencia, y como el contexto de la conversación era respecto a la belleza física, le conteste “como un kinder sorpresa”.

     

    La cara de asombro no se hizo esperar acompañada de una deliciosa risa, “como????” pregunto mi Lolita, “ahhh muy fácil”, imagina que los hombres son chocolates, algunos serán por su calidad chocolate abuelita, otros kinder sorpresa, otros Ferrero, otros serán chocolate Saeta de ese corriente que venden en el mercado por bolsas de kilo, en fin creo que entendiste la idea.

     

    “Si” me contestó con ese tono de voz que me indicaba que querías saber mas del tema, y como me encanta hacerme el interesante continué con mi teoría sobre el cacao.

     

    Pues bien, yo se que no soy un Ferrero Rocher, eso me queda claro, cada quien tiene una idea de lo que es en la vida y me gusta ubicarme en el medio, así que me considero eso… un kinder sorpresa.

     

    Los kinder sorpresa son divertidos (ejem), puedes comértelos (yeah )o jugar con ellos (yesssss) o ambas, tienen una presentación sencilla (màs no corriente), no ocupan mucho espacio, se derriten fácilmente en las manos, y los puedes morder o chupar, a todos  les agradan y su sabor es dulce sin llegar a empalagar.

     

    Los chocolates  abuelita son chocolates mas económicos, mas corrientes, y siempre vienen en paquetes, como los ñeros que andan todos en una camioneta, escuchando narcocorridos, traen envoltura sencilla, y su preparación no es complicada.

     

    Los Ferrero Rocher son caros y puede decirse exagerando un poco exquisitos (la exquisitez no es una de mis características debo reconocerlo) requieren mucho cuidado para estar en excelente estado, y a veces lo mejor de ellos es el estuche en el que vienen guardados.

     

    No pretendo abarcar a todos en esta clasificación, (es mas su vida me vale madre), pero me siento en la obligación de abundar en el tema, podemos decir que hay quien es una combinación de 2 de los 3 tipos principales Ferrero+abuelita, abuelita+kinder etcétera.

     

    Yo me considero un kinder puro, esto me ayuda bastante ya que se como comportarme en cada caso, sin tratar de hacerle al galán o ponerme en plan ñero, asi no ando haciendo un papel que no es el mío.

     

    Cuantas veces la hemos regado por querer jugar un rol que no nos queda, no todos tenemos la capacidad histriónica para mentir.

     

    Hay tantas personalidades como chocolates.

     

    Si alguno de uds conoce una chica M&M le agradecería que me mande su mail

      Después de una buena comida se perdona todo,
    aún a los parientes.
    OSCAR WILDE.

     


    Posted by trade26 at 3:37 AM
    Updated: Monday, 19 February 2007 3:47 AM
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    Monday, 12 February 2007
    The size does matter
    Mood:  energetic

    El tamaño si importa 

    Mi generación es la generación del “ahí la llevamos”, y lo digo porque antes de nosotros, había lana e el país, López portillo aunque se chingaba el petróleo y a Sasha Montenegro, pues había lanilla  para los demás, después de nosotros, las generaciones que han llegado fueron poco a poco inscribiéndose en esa pinche madre llamada aldea global, me imagino que una aldea global es como “todos contra todos”, es decir cada país echa a sus pobres  a pelearse por ver quien vende mas barato, trabaja mas y cobre menos.

     



     

    Pero  no quiero compartirles mis visiones ya que de política solo se lo básico, es decir consíguete una diputación y ponte a chingar gente, no señor, lo curioso de mi generación y hablo por varios que conozco es que somos solteros empedernidos, si , aun me sigo encontrando a los de la secundaria, Laura Elena que estaba buenísima y se sigue conservando pero a pesar de ese enorme rabo de africana y su cara de inocencia solo consigue ligar viejos raboverdes o filósofos de café de esos que andan siempre mal vestidos y sin dinero que solo traen 12 pesos para un café de Sanborns de esos que las meseras odian porque instalan el culo 8 hrs. en una mesa y no dejan propina , pero que las saludan como si se conocieran de esa años, usando ese molesto diminutivo que tan sexualmente acosador se antoja, “sírvame mas café Marcelita”, tráigame mas azuquitar Maguito…

     

    En fin otro que me encuentro es al Quick, no imaginen mal no es por eyaculaciones prematuras que tiene ese nombre, es debido a que tenia en su adolescencia dientecitos de conejo y como el conejo Quick estaba de moda pues bautizado fue, el quick es un tipo  alto, de buen ver que por cierto ahora que recuerdo fue novio de Laura Elena.

     

    Pues bien el Quick ha andado con varias mujeres de las cuales todas terminan abandonándolo, es algo que a la fecha no entiendo, es un buen tipo, atento  o agradable, probablemente le hace falta “pegarle a las mujeres es decir tratarlas un poco mal para que vean que no lo tienen domesticado.

     

    Eugenia es otro de esos casos, mujer hermosa con ojos verdes con café de esos de “miel en penca”, un cuerpo relleno de carne por todos lados y buena carne , de piel apiñonada, es el sueño de todo joven ejecutivo para llevarla a cocteles, presentarla a sus papas , hacerle 2 hijos y poner un negocio juntos. Ella es una mujer inteligente así que como buena Chica Cosmo solo busca varones de éxito, lo cual la ha llevado ha llevarse múltiples decepciones ya que lo que ella considera éxito , no suele ser compartido por sus contrapartes varones, ninguno de ellos tiene un BMW o un Chalet en Bora Bora, así que son automáticamente descartados por la despiadada mantis hembra,  curiosamente es una mujer de buen corazón , católica devota y conservadora de los tradiciones familiares, el problema es que con ese físico uno solo piensa en imágenes libidinosas al ver mover sus caderas de Rumbera estilo Tongolele, basta mirarla 10 segundos seguidos para imaginar las mas tórridas escenas de sexo, que harían poner roja de vergüenza a Corín Tellado.

     

    Puedo seguir dando ejemplos pero pasare a revisarme a mi, Soltero, simpático y agradable (esto es casi el equivalente de feo, ya que cuando te dicen simpático eso es porque alguien es feo), con una carrera de ingeniería  a cuestas, he pasado por varias experiencias, pero desgranemos desde el principio, dicen los psicólogos que todos tendemos a buscar a nuestros iguales, cosa que no es cierto, les explicare porque, procedo del seno de una familia católica moderada, pero mis tendencias innatas , siempre me llevan a buscar a la gacela enferma , cuando los animales cazan , buscan al animal débil, al mas temeroso, al que cae mas fácil.

     

    Por tanto mas de una ocasión agarré una gacela enferma, en animal  planet están cojas o  heridas  en la vida real estas gacelas enfermas caen en 3 categorías que describo

     

    • Hijas de madres solteras
    • Hijas de divorciados
    • Hijas de queridas
    • Hijas de alcohólicos

     

    Los que ya hayan pasado por alguno de estos, entenderán mi trance, solía yo caer con alguna de estas mujeres incluso a veces caían en mas de una clasificación, por Ej.

     Claudia es hija de su madre la cual la tuvo con un señor casado que es alcohólico y por esa razón se separó de la casa chica

     

    A veces eran solamente hijas de divorciados de esa que se sienten feas y tontas y odian a sus padres, por lo cual te la pasa arreglando la autoestima a la persona para que puedas estar  en condiciones de llevar a cabo algo.

     Las hijas de madres solteras se sienten como marcadas por un signo de que deberán repetir la historia de su madre y están traumadas hasta el hueso..

     Pues bien yo solía caer en alguna de estas  categorías podrían situarme en salón lleno de 99 mujeres normales, mi radar indudablemente detectaba a la que estaba mal, es como ir al supermercado y de todas la s latas escoger la que estaba abollada había caducado, me supongo que de ver ser algo como las feromonas mi hermano el biólogo me ha explicado algo de ellas, pues bien en esa hipotética situación  seguro que yo escogeré a la gacela que cae en alguna de las categorías citadas.

     

    Probablemente crean que debe ser fácil distinguirlas , pero no , no se engañen , algunas de mis peores locas han sido mujeres muy bonitas, de modos refinados , plática interesante y de  presencia impecable. Claudia era una de ellas, 1:70 (mas alta que yo), ojos enormes como de caricatura japonesa, delgada sin caer en lo anorexia de las modelos europeas, cabello negro , abundantes, tiernas y deliciosas pecas en las mejillas  hacían juego con su piel blanca (cuéntameeeeee   las pecas de la espalda a??a??)

     A los ojos de todos era yo un tipo de lo mas afortunado, el macho alfa del barrio , como el caballerango que anda con la hija del cacique, andaba con una mujer q reunía casi todas las cualidades deseables, pero ohhhhh, lo que ellos no sabían era y desconocían por completo eran las sesiones de 40 minutos previos de lloriqueos y berridos inconsolables que siempre azotaban a Claudia, durante 40 minutos lloraba desaforadamente con congoja el abandono de su padre, la frialdad de su madre diciendo y repitiendo que todos los hombres somos unos perros lascivos que solo buscamos el sexo(yo no me atrevía a decirle que no porque , en esencia es cierto), diciendo que la vida era una porquería, que estaba gorda que nadie la quería que yo estaba con ella por lastima, en fin traumas mas traumas menos, de después de hacer acopio de mi paciencia y de mi labia psicológica aprendida con otra novia que estaba igual o peor , lograba sacarla de la llanto y la convertía en la Claudia que todo mundo aspiraba  a ser o quería llevarse a la cama(eso incluye mujeres ya que después de que terminamos supe que se volvió lesbiana y ahora vive allá por la Paloma con una compañera suya que la pretendía desde que estábamos juntos).

     Pues bien una vez más  había yo encontrado a la gacela enferma.

      

    Nora-

    Con Nora yo creí que por fin había dejado atrás mi patrón de la gacela enferma, Nora  es una mujer que para empezar no tenia el cabello negro y rizado, atiza! , pensé, yo me he librado, de ojos verdes, norteña, de medidas humanas venía de una familia bien de la ciudad de Monterrey ye estaba en Morelia de intercambio estudiantil durante un semestre, caía por mucho fuera de mis habituales parejas, parecía sacada de un cuento de Archi. Cabello castaño claro lacio siempre agarrado en una eterna colita de caballo, ecologista , naturista, deportista… egoísta egocentrista , masoquista pero eso lo descubrí después.

     Como suele ser en estos asuntos y lo dice la reviste veintitantos, los primeros tres meses son de enamoramiento completo, intenso, paseos, bailes, comidas, cenas románticas, abrazos besos, arrumacos ,te quieros, encuentros pasionales de tintes felinos y de excesos, todo iba bien ,estaba en el paraíso, me había tomado tiempo pero al fin la peregrinación de Manteca había terminado, la tierra prometida estaba allí.

     Pero como si de magia se tratara con  una precisión digna de un científico, al inicio del 4to mes empezó la caída. Estábamos enfrente de la catedral desayunando lo de siempre yo huevos revueltos a la mexicana, jugo de naranja, café y mi cigarrillo matutino, en ese momento surgió de la nada.

      -         “quiero que te cortes el cabello”

    -         ….

     No respondí pensando que probablemente escuche mal y lo que en verdad quiso decir “que día tan bello”

    -         Excuse me?

     Le respondí en mis terribles inglés, que era una frase que tenia  de muletilla.

    -         Dije que quiero que te cortes el cabello y por favor deja ese pinche cigarro apestoso.

     -mhmhmh pensé. Y me dije: “calma, esto es el principio de una crisis” , respiré profundo, limpie mis lentes mientras pensaba que contestar y actos seguido apagué el cigarro, para ir cediendo un poco de terreno.

     -OK, lo del cigarro ya está, mhmhm que onda con  lo del cabello?

    -Que quiero que te cortes esas greñas de hippie

    - A la fecha nunca te había molestado el largo de mi cabello que paso de repente.

    -Pues que ya me enfadó y punto.

     

     Contra todos mis principios egoístas cedí, esa tarde con tal de ver feliz a mi niña ecologista exploradora, corté mi cabello, “que importa pensé yo, es solo cabello, solo pinche cabello, solo parte de mis er que se manifiesta a través de esta negra materia formada de  keratina y…”.

     La magia de mutilar mi cabellera duro solo 3 días, antes del siguiente asalto, después de hacer el amor, una escena de llanto , la cual consideré normal, vino acompañada de una lapidaria frase “tu no me quieres”

     Me di cuenta que estaba donde ya había estado antes , solo que en vez de ceder a mi impulso natural de correr traté de hacer las cosas diferentes apliqué todo lo que había leído en cosmopolitan acerca de la regla femenina, la depresión , los chocolates, flores y esas cosas. Seguí al pie de la letra el manual de “mátala de placer” que venia en una revista femenina que encontré en el consultorio de mi dentista.

     

    Nada , todo fue en vano. Después de un mes de vanos intentos, por fin tronamos ella dejó el semestre inconcluso y regreso a Monterrey.

     Este caso me tenia en ascuas, ¿que paso?, en conclusión, como común denominador,  el del problema debo ser yo, este descubrimiento me sumió en una profunda depresión.

    ¿Será que el tamaño si importa?

    ¿El tantra es un mito entonces?

     

    Hubiese yo seguido por el camino de la depresión hasta que por casualidad, me encontré a una amiga mutua.

     Enterada de nuestro truene y el abandono posterior me contó que el padre de Nora era un alcohólico empedernido, que continuamente se perdía por días y días dejando los negocios familiares en manos de los hijos mientras el se iba a los puteros de la frontera a gastarse el billete, la madre era una histérica consumada, el hijo mayor era  un gay de renombre en Monterrey conocido por sus fiestas locas y la hija menor era madre soltera.

     Todo esto concluyó en que me metí con una mujer de personalidad controladora que al estar en una nueva ciudad creía que se había zafado de su pasado pero no tardó en surgir a los 3 meses exactos de estar conmigo. Esto solo me hizo pensar en mi problema y enunciarlo de la siguiente manera

     

    Encuentre la probabilidad de que de una población de 600000  habitantes donde el 51% son mujeres , otro porcentaje  de edad tal y estudiando tal grado, una de ellas viaje a Michoacán en intercambio conozca a un tipo allá (de otra población de 350, 000 habitantes), se relacionen y terminen juntos en una relación tormentosa.

     Es increíble a través del tiempo y el espacio una vez mas había yo importado una gacela enferma .

     ¿Me pregunto si a Laura Elena y al Quick les estará yendo igual ¿Tienen ellos sus propias gacelas?

     

    No lo se pero en caso de ser afirmativo esto explicaría la soltería de mi generación, somos los coladores de esto, somos donde se atora la porquería. Lo dañado y dejamos pasar el agua limpia.

     No voy a llorar por ello, a la fecha Nora y yo nos escribimos ella sigue en su rollo con algún pobre tipo que le irá como a mi y Yo pues , hoy saldré con Raquel ,no se que pase por o pronto ya le pregunte si no es hija de padres divorciados y el tiempo me dirá una vez mas si ahora si acerté o este  es mi karma.

     Tender que empezar a aplicar ISO 9000 para control de calidad y pedir referencias.

     Es tarde y debo largarme a casa, el jefe se ha salido un momento y aprovechare antes de que me pida un reporte o una pendejada así.

     



    Posted by trade26 at 4:25 AM
    Updated: Monday, 12 February 2007 4:37 AM
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    Sunday, 28 January 2007

    Now Playing: Candle in the wind (Elton John)

    Besos Light

     

     



    Hace algún tiempo, en algún lugar, con alguna doncella, me pasó lo que a continuación narraré.

     

    Habiendo yo conocido a la que en adelante se denominará como “la besitos”, por medio de mi cuate el "kak-kak"!! (Si así con los signos y todo), me la presentó como sin malas intenciones como cuando presentas a alguien por cumplir con el protocolo, es decir así casual, “hola besitos, te presento a Manteca, Manteca te presento a la besitos”, después del intercambio de los consabidos “gusto en conocerte”, pasamos a charlar de lo que pueden charlar 2 personas que recién se conocen por medio de un tercero y el tema pues fue hablar de ese tercero, en este caso mi amigo.

     

    Pues bien, ese día pedí el teléfono de la besitos a mi amigo, puesto que me gustó, no fue una pasión volcánica de esas que te consumen de deseo ni una de esas estilos Candy-Candy que sentir lepidópteros en el estomago, solamente un "me gustó".

    -         hola

    -         -hola.

    -         -¿Sabes quien habla?

    -         -si…

    -         Ehh , mhmhmh, te hablaba para invitarte a salir

     

    El resto de la platica es como un plantilla así que no tiene caso ponerlo es una calca de miles de conversaciones que todos habrán alguna vez tenido, así que no redundaré en detalles.

     

    A los 3 días nos citamos en un conocido café del centro conocido por sus grandes almohadones y su discreto servicio, ideal para citas cachondas y amores clandestinos ya que la iluminación y el mobiliario se prestan para soltarse.

     

    Todo transcurrió normal, una mesera eficiente y calladita nos tomo la orden, como suele ser en estos casos solo café, americano y descafeinado, ella pidió un clásico capuchino, después de varios sorbos al café unas risas se dio “el silencio”, ese silencio que marca el fin de una etapa y en el que ambas partes intercambian miradas un poco deseosas a la vez que tímidas, o deseosas o ganosas o calientes. Según el sapo es la pedrada.

     

    En ese momento, me acerqué, la besé y …

     

    Ahí comenzó el infierno

     

    En toda mi corta vida o larga según quien lea esto, jamás me había pasado lo que a continuación narraré, después de ver todas las películas de Meg Ryan y sus tiernos besos, jamás en mis fantasías adolescentes creí que algún día me fuera a pasar lo que me pasó, (no, no perdí la erección, además si así fuera existe el viagra), al estar labio a labio con “la besitos” pasados 2 segundos , no llegaron las mariposas, como si fueran mariposas monarcas y en ese momento estuvieran en Canadá, no sentí los nervios de besar, ni nada de eso que te hace decir mhmhmhmh, que te eriza la piel del brazo, como en los besos de Meg Ryan.

     

    Me esperaba uno de esos besos sabrosos que te das con la mujer que amas, lentos, dulces, suaves, pausados donde te desconectas por minutos y no deseas que el beso acabe, lo prolongas de todas lasmaneras posibles, juntando lenguas, mordiendo, cambiandote de lado presionando sintiendo todo la temperatura, las lenguas tocandose, uffffff. Bueno el tema de hoy no es como besar, para eso busquense una guia.

     

    En ese momento comenzó la experiencia sobrenatural, mi alma se desprendió de mi cuerpo y pude verme a mi mismo desde la parte alta del café ahí estaba mi cuerpo, cercano al de “la besitos”, empecé a moverme en mi nueva forma astral y me acerque a la pareja besitos-yo, y al acercarme a ver su cara ella estaba con los ojos cerrados, apretados, gozando ese beso como si le hicieran el amor, al voltear a ver mi cara, descubrí  que tenia los ojos abiertos, los cuales recorrieron todo el café , o por lo menos lo que alcanzas a ver desde esa posición, volteando hacia arriba y deteniéndose unos instantes para ver la lámpara.

     

    De alguna manera supe que tenia que regresar a mi cuerpo en ese momento y así lo hice, entré en mi nuevamente y en ese momento vi la lámpara azul y “la besitos ” seguía con los ojos cerrados, así que cerré mis ojos y espere a que todo pasara.

     

    Al separarnos traté de aparentar que estaba tan emocionado como ella y parece que lo conseguí, ella , parecía feliz, así que continué con el teatro.

     

    Después de llevarla a su casa, rápidamente hable a mi amigo y consejero  Shariff.

     

    Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing!!

    Basta un solo ring para que el conteste, como se la pasa en la ofna o en su casa no hay problema.

    Si hola

     

    (El es como un padrino de AA al que acudo cuando mi mente lógica no puede explicar las cosas)

     

    Manteca-Oye, me paso “algo”

    Shariff-Mhmhmmhh, ¿te metiste hongos otra vez?

    M-No wey ya no, ahora respeto mi cuerpo, algo peor

    S-Peor??? Amigo la curiosidad me come, cuéntame

    M-Pues salí con una chica

    S-         bien, bien, es lo que se espera de un soltero joven , no le veo lo raro, que mas?

    M-         Fuimos a un café

    S-         Bien hijo mío, Mhmhm, clásico, ya no usas tu estrategia de invitarlas a catar vinos??

    M-         Ese no es el punto iré al grano, nos besamos

    S-         Ese es mijo, cabrón como su mentor

    M-         Cállate cabrón déjame terminar

    M-         Pues al besarnos sentí… NADA

    S-         Ahhhhhh!! No sigas déjame a mi terminar, en seguido abriste los ojos, chocaste tu alrededor viste el mobiliario las luces, la gente y al voltear ella estaba con sus ojos cerrados gozando el beso

    M-         -s.f., nos estabas espiando???pinche voyeur

    S-         No seas estúpido, bueno , entonces cerraste los ojos para terminar el beso y no sentías nada solo que había algo en tu boca y su lengua no te levantaba pasión ni emoción ni nada

    M-         Exacto, maldita sea , tu sabes todo, ahora explícame que chingados pasó??

    S-         Algo simple y sencillo

    M-         Que

    S-         No hay química entre ustedes, bueno probablemente para ella si funcione y puede llegar al clímax con solo besarte

    M-         Si es muy posible, no la culpo

    S-         Cállate y déjame terminar, pero de tu parte (y en tu parte) no sientes para nada emoción y no te despierta lo que esperabas, no te preocupes a muchos les pasa alguan vez en la vida y no es para morirse, asi me pasó con Marcela.

    M-         ¿Marcela? La de tu pueblo?

    S-         La misma

    M-         Ahhh langaro, pero si esta sabrirrrrrica y jugosota

    S-         Pues si pero que quieres hacer no había química con ella

    M-         Le olía mal la boca?

    S-         No

    M-         Mordía al besar?

    S-         No,       Nada, cero defectos, solo no había química era como esos besos que se dan algunas parejas sin sabor, que ya perdieron el fuego y ahora son solo protocolarios, para que la gente los vea besarse y ellos crean que estan bien.

    M-         Pues no lo sabía y ahora que hago

    S-         Nada   dejala por la paz

    M-         Es decir , la tengo en mis manos y la dejo ir?

    M-         Si dedicate a algo que te llene

    S-         Pe..

    S-         Sin discutir

    M-         Esta bien,Gracias Sensei

     

     

    Esa fue la antepenultima vez que via a la besitos porque debo confesar que la volví a buscar para darle tremendos y maratónicos besos los cuales , se sintieron exactamente igual, la tercera vez busqué intentamos mas interaccion corporal, pero ni eso me motivo.

     

    Supe que anda con un chaval que al parecer si muere por ella y no le pasa lo que a mi.

     

    Por ahora “la besitos” es uno de los capitulos mas raros de mi vida ya que fue la primera mujer con la que no tengo químicaa la hora de besarnos, pero bueno, hay cosas que se tienen que aceptar y ya.

     

    Moraleja

     

    “La quimica y la fisica no siempre van de la mano”

     


    Posted by trade26 at 7:56 PM
    Updated: Monday, 29 January 2007 12:03 PM
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    la relacion perfecta
    Mood:  don't ask

               

     

    Que antes de comenzar con esto les contaré que el servicio de Tripod no servía y no me dejaba subir historias, una disculpa a mis lectores de la oficina que acostumbran degustar su café mañanero de los San Lunes leyendo lo que pasa en mi vida y que aderezo con cosas que salen de mi mente, aprovecho para recordarles que cualquier parecido con vosotros es intencional, mas no malintencionado, dejo aquí mi correo para los que quieran insultarme.

     

     


     

     

     La relación perfecta

     

    Hace poco una pareja conocida mía, que en lo sucesivo denominaremos Alberto y Claudia, por ser los nombres mas comunes que conozco decidieron re-definir su relación, estaban cansados de ser novios y decidieron separarse pero…

     

    Comencemos por describirlos

     

    Alberto es un chaval despreocupado, no le importa mucho la moda, dado que no tiene dinero para pagar lo que esta de moda.

     

    Heterosexual, fumador, alcohólico moderado, pasaran años de entrar a alcohólico consumado si es que no se mata antes. El se siente un depredador de la ciudad, pero la verdad es que nunca ha terminado una carrera ni la terminará, un dia es hippie, otro darketo, otros se siente punk, pero ninguno de esos grupos lo quiere y piensan que es un “poser”.

     

     

    Claudia,  como todas las mujeres de su generación tiene problemas de identidad, es de esas que leen a Marx, Nietzsche, se siente mujer del siglo 21, lee libros “raros” que le recomiendan tipos “raros” donde raro = pendejo, y acaban haciendo en su cabecita una mezcla de las mas disparatadas y pendejas ideas derivadas de lo anterior, sus pláticas van desde el Marxismo hasta el reciclado de papel.

     

    Bien , con esto creo que el 50% de los lectores se han sentido identificados.

     

    Pues bien un día Claudia le dijo a Alberto, “tenemos que hablar”, cuando esa frase llega solo significa, hemos terminado y asi fue, civilizadamente Alberto y Claudia eran a partir de ese momento amigos oficiales, obviamente la reacción entre el circulo de amigos es siempre inmediata, preguntas porque?, siguen siendo cuates, puedo invitar a tu ex a la fiesta?

     

    Otros se preguntan si deben decirle a Claudia que vieron a Alberto comiendose a Nora, su amiga desde hace años.

     

    Claudia por su lado por fin sale con el taxista que le tira los perros desde la prepa y que le regaló el conejito corriente de peluche que se robó de una fiesta donde fungía como centro de mesa

     

    Por otro lado, las pláticas entre los amigos se vuelven  raras, largos silencios porque el chisme de moda es que el taxista se fue con Claudia a la playa y las platicas por lo general acaban truncadas por miedo a decir algo “políticamente incorrecto”

     

    Toda una serie de pequeños detalles que el circulo de amigos debe cuidar, ya que la vida real no es como Friends, donde Ross y Joey se come a Rachel y Chandler se come a Monica , Phoebe se acuesta con todos (no recuerdo si hay algún capitulo de lesbianas) pero en fin todos son felices y siguen siendo amigos, por lo menos.

     

    Pues bien, cuando todo parecía que estaba definido y los amigos estábamos tranquilos, Alberto y Claudia se hicieron amantes, no es que antes no lo fueran, pero ahora eran solo eso, es decir ya no son novios-amantes, es un nuevo estatus, como otro apartado, como amante no tienes horarios de visita o acuerdos de los de noviazgo, no estas atado a tu pareja pero  hay un protocolo nuevo y hay que ajustarse y junto con ellos… si adivinaron, los amigos tienen que ajustarse, es decir el que se chinga es uno que esta afuera y no sabe si aventarse a a merendarse a Claudia o si le presenta otras mujeres a Alberto

     

    Es decir ahora los amantes están disponibles, pero solo en teoría por que sabes a que a Claudia no le va a gustar que le bajen a Alberto y viceversa, o Alberto no le va a gustar que le cuentes que le hiciste a Claudia la posición del “Candelabro Italiano” que modestia aparte es mi especialidad ¿se dan cuenta de lo complicado? Tienes carne a la mano pero no puedes comértela.

     

    En fin, aunque parece que estos dos chavos son muy alivianados en realidad son mas llorones y celosos de lo que ellos quieren aceptar, mi consejo es botar a la chingada del grupo aquel por el que sientes menos aprecio o hacerte le loco, al fin y al cabo este tipo de parejitas co-dependientes siempre acaban regresando para hacerse mas daño.

     

    Pues bien, esto me hace pensar mucho en cual es la relación perfecta, todas tienen sus pros y sus contras  y cada una repercute en los amigos de diferente manera, me portaré a la  altura de mi carrera de ingeniería y manejaré la información en una tabla sencilla de entender.

     

     

    Tipo de relación

    pros

    contras

    Amigos

    • Nada de pleitos emocionales intensos.
    • Sin horarios predefinidos
    • Libertad para salir con quien sea, cuando sea.
    • Gastos divididos
    • Platicas innecesarias consolando a la otra parte por teléfono, porque se ha peleado nuevamente con la pareja
    • Soportar parejas estúpidas del amigo

    Novios

    • Tienes algo seguro.
    • Cercano
    • Inmediato
    • Apoyo todo el tiempo

     

    • Pleitos emocionales moderados
    • Celos

     

    amigovios

    • Horarios flexibles
    • Nada de escenas de celos y si las hay son una botana.
    • Incertidumbre de cómo se presentan con los demás si como amigos o como novios
    • Los papas no entienden la relación y continuamente preguntan ¿entonces que son?
    • Alguno de los elementos de la pareja siempre tiene conflictos y quiere ponerle etiqueta al asunto

    Amantes

    • Todo esta claro, a follarrr
    • Celos.
    • Preguntas como ¿cuando terminas con tu media naranja?
    • ¿Si me estas tomando en serio?

    Free

    • Libertad total de movimiento
    • No apto para celosos o enamoradizos

    Clandestinos

    • Se ven con ganas (hartas ganas)
    • A lo que vas, nada de los 12 cafecitos, ni cine , ni conciertos ni cenas, a darle al amor.
    • Muy probablemente te van a partir el hocico en algún momento

    Swingers

    • El autor acepta su total desconocimiento de esta modalidad.
    • No apto para celosos o enamoradizos
    • Por lo general le entra puro depravado
    • Algunas veces la pareja que te toca en el Swing no rifa, es decir, como cambiar una botella de Whisky por una cerveza gallito.

    matrimonio

    Algún día escribiré sobre esto (supongo), las ventajas varían  un sujeto a otro según lo he observado.

     

     

     

     

    Pues bien, no espero que esta tabla les resuelva la vida, pero podrá motivarlos para hacer sus propias pruebas e investigaciones en este ámbito he observado todos estos casos y probado algunos de ellos.

     

     

     

    Moraleja:

     

    “Donde comen 1 también pueden comer 2”


    Posted by trade26 at 7:37 PM
    Updated: Thursday, 1 March 2007 6:37 AM
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    Saturday, 13 January 2007
    presumid@
    Mood:  blue
    Now Playing: nowhere man
    Topic: fauna urbana

    Continuando con nuestro compendio de fauna urbana hoy voy a hablar de un bicho muy conocido, es casi como un virus, no te puedes deshacer de el, solo puedes evitarlo o atenuar sus efectos.

     

    En este caso es el presumido, hace poco entró en mi oficina un chaval normal a simple vista, inteligencia promedio, aspecto promedio. Hasta aquí parecía otro mas de los empleados de la oficina , alguien con quien trabajar y convivir en buenos términos.

     

    Pero… no tardó en empezar a comportarse como su naturaleza lo dictaba, si bien los primeros días el trato fue normal, empecé a descubrir que era del tipo presumido, ¿Qué como es este tipo?, bueno a estas alturas de la vida la mayoría de nosotros venimos tropezándonos con ellos desde el kindergarten, son tipos que en teoría:

     

    • Todo lo hacen bien.
    • Son mas listos que tu.
    • Son mas guapos que tu.
    • Sus novias son mejores.
    • Ellos siempre tienen lo mejor.
    • Siempre tienen la razón.
    • Todo mundo los  odia por ser tan especiales.
    • Todos les tienen envidia.
    • Las mujeres que no los aman son mujeres que no saben lo que quieren.
    • Los hombres los odian.
    • No tienen amigos, tienen un pequeño grupo de admiradores arrastrados, con frecuencia de nivel intelectual mas bajo.

     

     

    Curiosamente uno puede pensar que estos tíos están destinados a quedarse solos, pero no, no ocurre así, de la misma manera que la rémora come de lo que se le cae al tiburón, así sus admiradores (aquellos que creen sus patrañas) están cerca de ellos, sintiéndose como tocados por los dioses.

     



     

     

    La manera mas fácil de lidiar con estas personas es hacerles creer que los admiras también, de vez en cuando pregúntales algo para que crean que te han ayudado a mejorar tu vida en un 1%, regálales un libro de superación personal en su cumpleaños, para ellos es la literatura mas maravillosa, pero no te lleves demasiado con ellos o acabarás siendo su oído favorito en el que contaran las hazañas de cómo hicieron tal o cual labor súper necesaria para la subsistencia de la raza humana.

     

    Cuando el presumido es del sexo femenino y encima esta superbuena la tía, es peor porque detrás de ella habrá 2 o mas "gusanos de  oficina" ayudándole en todo desde sacarle punta a su lápiz hasta quedarse a acabar los informes que ella debería entregar, este tipo de compañera de trabajo es de lo peor porque para ella el orden natural de las cosas en el mundo es que lo0s hombres se desvivan por ayudarla a cambio de una sonrisa. El hecho de tener estos 2 gusanos solo la confirma en su opinión de que ella es el centro del universo, si encima llego al trabajo por favores sexuales el asunto esta peor.

     

    Cuando la presumida no es tan agraciada  físicamente  por lo general no tiene la fuerza de la anterior

     

    La manera difícil, en el caso de los hombres basta con un pequeño y sonora “estas pendejo” o “no estes chingando”, “pinche metrosexual puto”, para que te dejen en paz y no pase a formar parte de su club de lamebotas, pero esto puede acarrearte la enemistad del presumido

     

    En el caso de las mujeres, bastará con hacerle comentarios femeninos como  “estas mas gordita”, o “Es el vestido que traías anteayer?”, “que mal te pintaron el pelo, se te ven las raíces” y eso bastará para que te consideren un naco, pelado, soez, procaz y dejará de pedirte favores.

     

     


    Posted by trade26 at 7:00 PM
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