Mood:
a-okNow Playing: Me & Mr Jones Amy Winehouse
Pagano: Término genérico para cualquiera que practica una religión de la tierra o de la naturaleza.
En todas partes del mundo seas mexicano, Coreano, español, Hindú, pakistaní o Islandés, sigues siendo humano, digo esto a razón de que te sigues encontrando el mismo tipo de gente en todos lados.
El prepotente, el inteligente, el fortachón, el sano, el guaperas, la presumida, el pirujo, el persignado, la loca-gay-incorregible, el alcohólico, es decir no podemos escapar de nuestras inclinaciones.
Unos personajes que me llaman la atención en todos lados son los fanáticos religiosos, esto es lo religioso llevado al extremo o por lo menos hasta puntos ridículos, en específico hay en gran parte de mi tierra, una costumbre llamada la visita a los 7 altares o 7 templos.
El ritual comienza así, una tarde, por lo general calurosa ya que estamos en Abril, te diriges hacia el centro de la ciudad, casi llegando al lugar de tu elección cuadras antes, empiezas a ver un mar de cuerpos moviéndose torpemente, chocando unos contra otros, aventándose, cargando en las manos algún helado o algún alimento, los niños con las manos llenas de cajeta o mermelada, embarrando a diestra y siniestra, pareciera una turba molesta de esas de las peliculas donde persiguen al monstruo para matarlo, “¿y ahora como diablos llego?”.
Una vez superada la primera impresión te zambulles en el mar de gente, SPLASHHHHHH, igual que cuando te metes a una alberca que desde afuera se ve atractiva una vez estando dentro dices “puta madre, que me congelo, esta es agua para focas”, de igual manera, estando dentro del mar de gente dices “puta madre huele horrible”, la razón es que vienes perfectamente bañado, tan perfecto como lo permiten el agua y el jabón y entras en contacto directo con el pasuco, Pasuco= Patas+Sudor+Cola, si como lo oyen combinen esos tres olores mis estimados aprendices de perfumistas y tendréis la esencia que permitiría a Grenouille pasar desapercibido entre los demás humanos.
La cosa no acaba ahí, seguido de ese olor vienen otros tantos que ya decoraban la calle, humo de escape, botes de basura rebosantes de esta, basura que ha tirado el mar de gente, sin contar los de los puestos de alimentos dispersos a lo largo de la calle.
Prepárense enseguida para ser abrazados por el “calor humano”, del cual no hay manera de escapar, y esto no es lo peor, aun estas en la calle donde con suerte alguna brisa refrescará de vez en cuando, pero si decides meterte aun templo (recuerden que son 7 los que se tienen que visitar) el calor se multiplica por 10, a lo mínimo, los olores se multiplican por 20 al igual que los apretones y repegones, pues bien a nuestro fanático promedio le encanta ir a meterse a todo este barullo, supongo que en una forma de expiar culpas o pecados.
La visita a los 7 altares no tiene ninguna base bíblica o por decirlo de alguna manera, es decir ninguna parte de la Biblia dice “visitaras los 7 templos aunque huelan a chivo muerto y soportaras los apretones y manoseadas sin vacilar, cuando te agarren la nalga derecha ofrecerás también la izquierda”
Hasta donde se la visita a los 7 templos es herencia española, y el número 7 fue elegido por su fama de ser algo que representa plenitud.
Pues bien si planeabas circular en auto, ya te chingaste, si querías caminar igual, sigue mi consejo , no salgas, a menos que vayas con la idea de divertirte a pesar de todo esto, o si vas a una colonia popof (fresa, nice, de billete) pues las cosas son mucho mejor el olor a pasuco desciende notablemente y los repegones no están nada mal, claro si tu los das, en el camino puedes conocer alguna Claudia, Jennifer , Katty, Fernanda, Camila, Mariana, Sabrina, Paola, Violeta, o alguna otra niña bien y pasar agradablemente el resto de la visita a los 7 altares (aquí casi no encuentras Maria teresas, Deyaniras, Maria Mercedes, La Vero, La Paty).
Pues bien antes de que tu Madre te diga “acompañame a visitar los altares” armate de un gran jabón, para poder usarlo como arma si puedes amarrarlo con un cordel, mecate o lo q tengas a mano tendras algo aprecido a un arma, no olvides también cargar jabón en polvo por si necesitas usarlo como ninja arrojandolo a la muchedumbre a la vez que gritas “atrás hijos de la chingada, traigo jabón y se como usarlo”
Moraleja: hoy no hay moraleja
