San Lunes
Mood:  happy
Now Playing: all I want is everything
Topic: misterios de la vida
El d?a de hoy es un San Lunes, para los que no sepan que significa esto les dir? lo siguiente:

San Lunes: dicese de aquel periodo de ajuste que le toma al cuerpo de 4-12 horas darse cuenta que tiene que trabajar de nuevo, mientras afanosamente trata mediante sudoraciones evacuar los ?ltimos rastros del alcohol que ingerimos el fin de semana, asimismo los pulmones hacen lo suyo contrastando la pureza del aire del d?a de campo o el humo del bar con el aire acondicionado de la oficina, tambi?n la lengua se reencuentra con el p?trido y nefasto caf? de oficina.

No se piense que aqu? acaba ese proceso qu?mico-biol?gico, ya que es mas complejo de lo que pens?is, en lo que concilias de nuevo tu cuerpo con la sedentaria posici?n de estar sentado, te paras 15 veces para ir al ba?o, retrete, vater como le llames, a mojarte la cara, lavarte las manos, intentar orinar y te das cuenta que todo mundo hace lo mismo, miras las dem?s pantallas y todos tienen abiertas sus sesiones de chat.

El paso del tiempo cambia de manera incre?ble , tanto as?, que me gustar?a que Einstein me explicara como diablos hace el tiempo para extenderse y hacer que los minutos parezcan horas, pasando lentamente, como en las pel?culas esas donde todo se pone en c?mara lenta y el protagonista intenta desesperadamente hacer algo algo as? como el efecto matrix.

Es la 3era vez que mi compa?era de cub?culo va al ba?o, me parece que llevo d?as aqu? sentado pero apenas han pasado 45 minutos desde que llegue a la oficina,

No se si haya estad?sticas de cuanto tiempo se pierde los Lunes por la ma?ana en las oficinas de gobierno pero seguro que ser?a enorme , todos est?n haciendo como que trabajan hay miles de maneras perder el tiempo entre ellas puedo citar las siguiente las siguiente

• Checar correos
• Navegar a lo guey
• Acomodar por 5ta vez las cosas del escritorio
• Alisarse el pelo
• Pararse a platicar con los dem?s
• Ir por caf?
• Regresar a ponerle az?car al caf? (una cucharada por viaje hasta completar las 3).
• Revisar la agenda de Outlook acomodando los contactos o borrando citas, aunque lo mas com?n es postergarlas , me refiero a las tareas de “hacer ejercicio”, “limpiar el patio”, “revisar el auto”, escribirle a los amigos de la universidad o preparatoria.

El San Lunes tiene diferentes efectos en cada persona en alguno puede llegar hasta la adinamia ( gueva 100, para los no letrados en medicina), hasta una incapacidad de concretar las tareas pendientes.

El ?nico pensamiento en la cabeza es el de “porque no me report? enfermo”, valiendo madre, porque no ponen el Lunes a media semana, despu?s del Mi?rcoles quedar?a bien.


Empiezas a ver las caras de los dem?s y si observas con atenci?n , podr?s ver qui?n planch? , quien planch? bien, a quien plancharon, quien se desvel?, quien si descans?, a quien le cay? pesada la bebida, quien se fue de fin de semana.

El jefe trae su cara de “me almorc? a la contadora y nadie se da cuenta” ja! que pendejo, toda la empresa lo sabe; la malcogida de la oficina lleg? como siempre de mal humor, de verdad, cuando alguien no tiene una vida sexual satisfactoria, incluido el autoerotismo, pues muchas veces lo refleja, en su mal humor, sus malos modos , su falta de energ?a en fin a veces hasta en su aspecto, les falta ese brillo en los ojos q tienes cuando pues haz tenido aquello q algunos llaman amor.

Pero como el amor no es el tema de mi pl?tica continuemos,

El Lunes es un dia de perdidas para as empresas , se pierden miles de millones de Euros, dolares, pesos en este dia ya que aunque parece que todo mundo trabaja en verdad no es asi.


Glosario:

Planchar: follar, coger, fornicar, echar un polvo, echar un palo.

Mis bodas
Mood:  a-ok
Topic: fauna urbana



No se asusten, que no hablo de MI boda sino de bodas a las que he asistido.
Debo aclarar que al ser un pobre diablo que trabaja en una oficina con un salario obreril y el hecho de no ser de ascendencia aristocratica o un metrosexual mi ingreso a ciertos circulos sociales esta muy limitado.

Este es el caso de las bodas.

El otro dia vagabamos con mi hermano por la ciudad y se le prendio la fabulosa idea de RENTAR una peli en BLACKBASTARD (block buster) a rentar , en los tiempos de la pirateria e Internet, pero bueno, quise darle el gusto y entramos , el titulo ganador en esta ocasion fue
Wedding crashers mal traducido al castellano como “los cazanovias”, la historia versa sobre dos tipos, no muy feos, no muy galanes por lo cual la identificacion fue inmediata, estos 2 tipos tienen un empleo como “negociadores” en los divorcios , pero la historia no va por ahi, siempre que comienza la etapa de bodas, que en el caso de Mexico es en Diciembre , supongo que por aquello del frio, pero bueno a estos tios la epoca les inicia en Verano y durante ese lapso de tiempo se dedican a meterse en bodas ajenas, mediante nombres falsos y cajas de regalo vacias.

Ya dentro de ella, localizan a las posibles victimas y acto seguido bailar con ancianas y ni?as peque?as, hacer animales con globos, enseguida se dedican a cazar a sus posibles victimas.

No, si estan pensando que voy a dejar mi honrado trabajo de oficina por hacer eso, se han equivocado, la razon del presente escrito es porque guaauuu, en la mayoria de las bodas a las que asisten esos tipos son bodas nice, con gente bonita, cuando menos agradable, buena bebida damas de honor mas guapas a veces que la misma novia y mas buenas, meseros, canapes, etcetera.

Diablos, porque no puedo ir a bodas asi, por que no me invitan a bodas asi, entre la bodas mas memorables que recuerdo solo he visto gente fea y no es que yo sea muy fashion pero de verdad que el material disponible esta muy deplorable no sabes si sacar a bailar a la gorda con panza de fraile bebedor, a la flaca con los dientes de conejo que no tiene nalgas, a la guera corriente de la ropa transparente, por tanto decides quedarte sentado tomando ????presidente!!!??? No mames, absolutamente no
, no puedo tomar presidente, si Dios hubiese querido que los humanos tomaramos presidente, todos seriamos chilangos, asi que deje la bebida por un lado, claro en la mesa de los novios estaban de “manteles largos” tomando Torres.

En se momento la gorda, la flaca y la guera corriente ya estaban bailando regaetton en la pista (el regaetton es un ritmo muy popular entre las clases bajas ideal para ligar en estas fiestas), como el regaetton no es lo mio descarte las posibilidades de invitar a bailar a la mesera (la unica mujer bonita en toda la fiesta), que era lo mejor en el salon. Decidi por tanto dedicarme a comer, ahhh que seria esta vez pechuga parmesana, sopa de champi?ones, cangrejos, lomo de ternera a la canela, cerdo? Salsa de cerezas?, mhmhmh. El estomago no podia esperar y mi lengua ya anhelaba degustar esos platillos.

Pero nada en esta vida es tan facil y cuando llegaron los romeritos el consome y la sopa de codito decidi mandar a los novios a chingar a su madre, y no es que sea yo un malinchista o un gourmet pero esas si son chingaderas.

Lo mas vergonzante de estas fiestas paganas es cuando los nacos amigos del novio, lo pasean por todo el salon mientras la “orquesta” que por lo general es un amigo de la familia que alguna vez a prendio a tocar el organo Yamaha y le encanta hacer la de maestro de ceremonias toca la “marcha funebre”.

Acto seguido el novio es introducido en el ba?o de hombres y vejado , despojandolo de su ropa, la cual la novia le entrega posteriormente, por si esto no fuera suficientemente vergonzoso las hembras de la tribu que en este momento ya estan bebidas (el licor presidente no es cualquier cosa) se toman de las manos y juegan a la “vibora de la mar” el cual es un juego barbarico similar a los slams, consiste en tomarse de las manos y correr en una hilera por todo el salon sin soltarse y viboreando entre las mesas.

Como es de esperarse en este momento las mas viejas, debiles o ebrias caen estrepitosamente entre las mesas, la mayor parte el tiempo, algunas son socorridas por los demas invitados, a otros se les alza el vestido, se les rompe un tacon , se caen de trompa, hacen el split de Van Damme y asi , pero todo esto vale la pena , podria decirse que si hay algo rescatable en las fiestas es esta parte, por cierto la guera corriente iba hasta adelante en la fila y como la flaca dientona iba hasta atras volo por los aires pero cayo en los brazos de un apuesto mesero(creo que se casan este mes).

En fin, creo que mientras no entre al Jet Set no sere invitado a bodas nice y tendre que aprender a divertirme quien sabe quizas las proxima vez sea yo quien se cae de la vibora de la mar y caigo en los brazos de la mesera guapa.

Metrosexuales y chicas cosmo
Mood:  sharp
Now Playing: Minimal horizon (Chill Arabia)
Topic: fauna urbana

Es inevitable encontrarlos en la vida, tu vas por la calle, la oficina, el multifamiliar, el fraccionamiento, el club o donde sea, despreocupado, feliz si se puede y a veces hasta orondo.

En una de las platicas con ella o el surge la pregunta.

Ej 1
Vacio- ?oye porque no te compras otros zapatos, te verias mejor?
Tu- Otros zapatos? Estos estan bien los uso solo para correr.
V- Es que , no es mala onda we , para nada, pero das mala imagen.
T- Mal imagen? Siempre corro a las 6 de la ma?ana a esa hora no hay nadie.
V. no pero creo q te sentirias mejor contigo mismo we , es lo que proyectas y eso es muy mala imagen…..

Ej 2


V- Oye.
T.-??
V.- porque no te cortas el pelo?

T.- porque no quiero (asi me gusta, otro q quiere hacer el mundo a su imagen y semejanza). Piensas para tus adentros.

V- Pero, te ver?as mas guapo, mas presentable, te harian mas caso las chavas

T- Ya tengo chava y si dices q me veria mas guapo es porque entonces ya soy guapo

V- Pero es que es cuestion de imagen, apoco no te sientes raro cuando llegas a algun lugar y la gente se te queda viendo como bicho raro?

T. algo asi como el trauma que tienes de que todo mundo te mira y critica cuando llegas a algun lugar?.

V-No, eso si es cierto la gente es bien fijada y si no te arreglas hablan de ti.

T- Aunque lo hagas van a a hablar de ti.

V- Si ,pero bien,

T-Te importa lo que dice la gente de ti?

V- si vivimos en una sociedad.

T- ?y? entonces donde est? la libertad de elegir como quieres arreglarte (otra pendejita que vive de lo que opinan de ella o el).

V- no es eso, pero la gente espera de ti una buena presentacion.

T- es decir que debo llenar las expectativas de la gente como chica cosmo?
V- no es eso, pero los hombres se ven mejor de cabello corto.

T- y las viejas con faldita y en la cocina, no con pantal?n y de putas en la calle.

V- hay no es igual

T- Es un comentario igual de sexista que el tuyo decir q los hombres deben usar cabello corto es equivalente a lo que decian los abuelos de que las mujeres deben andar de falda., me parece que te quedaste en la prehistoria de los derechos.

V. asshhh contigo no se puede hablar.


Ej 3.

V-Que ? cuando te lanzas por el otro carro?

T-Cual otro?

V- Psss uno nuevo, del a?o, constereo, quemacocos, le metes unos baffles chingones y un ecua.

T – (un “ecua”?) Este me sirve ya demas no quiereo un compromiso econ?mico ahorita

v- Pero pides un prestamo y lo vas pagando

T-Este auto me sirve bien , no necesito mas.

V- No jodas, ya llevas 4 a?os con el maestro, hay que cambiar.



En fin podr?a citar casos mil, pero el asunto es este, hay gente con delirios mesianicos, que cree que de be venir a salvar a los gre?udos, los fachosos, los punks, los cholos, los nerds y volverlos como el o ella, creen que son la voz de la razon y que “ellos estan bien y tu mal”.

Por favor , oc?pense de sus pobres , vacias y poco interesantes vidas, dejen a los demas vivir la suya, este mundo es enorme, no tienen que coincidir con nosotros en ningun lugar, vayanse a su antro de moda, metanse coca, haganle al swinger, compren en Zara, tomen diet coke, estudien maestrias en el ITESM, vean televisa,vayanse a Europa.


Saludos a todos los vacios del mundo en especial a mi amiga (ya sabes q este escrito es para ti).

Los ex.
Mood:  not sure
Now Playing: no music today
Topic: mujeres
Los ex, las ex, tema delicado en algunas relaciones, trivial en muy pocas.

Hablar de los ex (exnovio, exesposa, examante, exmamante,exprimo, extraterrestre) es un tema que si no abordas con cuidado te puede dar muchos dolores de cabeza, con mi exex-exexex novia, a la que llamaremos Facunda en lo sucesivo me ocurrio lo siguiente, como no queriendo fue sacando el tema a la luz, ya sabes estas hablando que si Michael Jackson es negro, que si el precio del d?lar, que si tal grupo esto o lo otro y sin enerarte ni cuando tu novio o novia te pregunta (en mi caso fue novia ya que no me gusta caminar por el lado oscuro de la fuerza):

Necia: y… cuantas novias haz tenido

Haces una pausa pensando que X numero es muy poco o Y cifr es mucho, asi que eliminas las amigas y las novias de la primaria y contestas un numero cabalistico
Incauto- 3
3 el numero perfecto, como la trinidad, el equiibrio del triangulo, los 2 reyes magos, los 3 chiflados, Hugo , Paco y Luis, etc?tera.
N -3? Pregunta mi novia, acostumbrada a repetir siempre cuando le haz dado una respuesta
I-Si, 3.
-Son muy pocas? (pregunto sintiendo minusvalorado mi atractivo y virilidad)
-no mirada desviada hacia abajo.
Asunto terminado pense, la libre, pero no, nada en esta vida es tan facil.
N-Y a cual te queria mas?
I-mhmhmhmhm piensa cerebrito , piensa.
I-No se supongo q era diferente cada una.
N- diferente… ahhh, y si tuvieras que elegir alguna cual dir?as que te quer?a mas.?
Ya vali? madre, esta vieja loca esta maquinando algo, no se que sera, de aqui en adelante lo que conteste solo me hundire mas en el fango, sea Dios que venga lo que tenga q venir.

I-Pues, diria que Liliana, si Liliana.
N-Y tu la querias mucho?
Mierda, esto esta peor de lo que pense, aqui viene uno de esos traumas infantiles de abandono e inseguridad que lei en esa revista que les ocurren a las chicas Cosmo.
I-Pues si, claro, en su momento la quise mucho y pues fue algo bonito.
Antes de q terminara de decir bonito , llego la siguiente pregunta.
N-Y tu la terminaste o ella te termino.?
I- uno siempre recuerda quien termino a quien, pero para hacerte el interesante dices, “mmhmhhm dejame ver”
I- Ella me termino, pero ya las cosas andaban mal dices como justificando.
N-O sea que todavia la querias?
I- Pues siiiiiii, no puedes quitarte un sentimiento de un dia para otro.

Lo que sigue es una de las cosas mas estupidas en lo que a relaciones se refiere, un absurdo una gran pendejada, un misterio solo explicable a la luz de la mas absurda irracionalidad.

Despu?s de haber hecho unas preguntas por demas tontas, sin antecedentes de ninguna clase, sin un raciocinio de lo que se dijo, mi ex, rompio en llanto con un alarido.

NECIA PERO AHORA HISTERICA-Ahhhhh, lo sabia todavia la quieres, todavia piensas en ella, si ella te lo pidiera tu regresar?as verdad? Sin dudarlo, la recuerdas. Ahhhhh, aahhhhh, ahhhhh

Para mi suerte esta escena ocurri? en la “intimidad” de la calle, por lo que de menos 50 personas, sin contar a los ni?os que jugaban por ahi, se dieron cuenta de la escena teatral de llanto.

En mi estupefacci?n solo atin? a tratar de preguntarle que que le pasaba, pero ella como diva de la actuacion callejera improvisada, solo me decia que la dejara y me hacia una se?al como diciendome que me retirara.

Moraleja:

Cuando tu pareja te pida que le hables de las ex, ignorala, dile que ella es la primera o que ni siquiera las recuerdas , sabra que es mentira, y chingara y chingar? hasta que le digas, no cedas lo que viene despues es el infierno de Dante.

Los psicologos
Mood:  happy
Now Playing: Its still rock n roll to me Billy Joel
Topic: fauna universitaria

Alguna vez te haz preguntado que clase de gente entra psicologia?, que clase de engendro entra a una carrera asI? Claro estos todavia tienen perdon de Dios pero los que entran a Odontologia no tienen madre (el estar revisando bocas apestosas hediondas de burocrata come-tacos no es mi idea de un buen dia de trabajo), pero regresemos al tema de esto, quien entra a psicologia, para llegar al meollo de esto me plantee preguntas.

Entran los que se sienten bien consigo mismos?
Los que no tienen pedos mentales?
Los mas inteligentes?
Los que no pueden con una Ingenieria?
Los que botaron de medicina?
Los que no alcanzaron a entrar a filosofia?
Los que no saben que chingados es la psicologia?

INTENTOS DE CONCLUSION.
Entran los que se sienten bien consigo mismos?
Obviamente no, alguien que un dia es dark al otro hippie, al otro un pinche arregloelmundoenuncafe, al otro ni?o fresa, y la semana siguiente se siente hijo del Che Guevara y ama al comandante Marcos y luego milita en el verde ecologista no puede estar a gusto consigo mismo. (no me vengan con que estan experimentando)
Los que no tienen pedos mentales?
Por supuesto que no, de eso estoy seguro de cada 10 psicologos 2 son gays, 2 (mujeres)le atoraron unos besos a otra tipa alguna vez, otros se sienten basura, otros se sienten Dios, otros son hijos de alcoholicos o de divorciados o de abandonadas.
Los mas inteligentes?
JA,JA,JA, conozco muchos psicologos inteligentes por desgracia los manejan mas los sentimientos que la razon (no estoy en contra de la psicologia pero si que los pendejos tengan tantas libertades en una carrera tan delicada)
Los que no pueden con una Ingenieria?
Por supuesto, un gran numero de los psicologos le tienen miedo a la aritmetica, matematicas, trigonometria etcetera, asi que para no sufrir entran a “lo que sea pero que no tenga matematicas”, si no me crees preguntales la tabla del 8 o ?que tal te iba en mate en la preparatoria?, la mayoria de ellos huyen del mas minimo problema de fisica o quimica.
Los que botaron de medicina?
Hay una extra?a relacion entre psicologia y medicina, muchos d medicina estan ahi porque “no pude entrar a psicologia” y viceveresa varios psicologos acaban ahi porque “queria medicina pero no pude entrar, ademas no soporto la sangre y llevan estadistica”
Los que no alcanzaron a entrar a filosofia?
Si ya eres un freak solo te quedan 2 sopas sufrir el ostracismo en carreras ?o?as como arquitectura o Ingenieria en sistemas o unirte a otros igual o mas freaks que tu , donde chingados vas a encontrar a tanto gay, marihuano, coco, pirujo(a), revolucionario, Darkie, Skato, etc todo lo que se pueda inventar seguro un filosofo ya lo probo no en vano tienen el dudoso de honor de ser la facultad con mas enfermedades venereas (ahhh eso me recuerda que debo hacerme el examen del SIDA)
Los que no saben que chingados es la psicologia?
Estos son los mas pendejos, de los demas ya se esperaba alguna idiotez, pero estos gueyes son los que de plano entrana hacer bulto, a cagarla y a salir al primer semestre y cambiarse de carrera ?a donde? Seguramente a filosofia o informaticao ciencias de la comunicacion o a la escuela de Bellas Artes y asi se confirma la maxima que dice asi:
“La mierda no se crea ni se destruye, solamente cambia de carrera o facultad”
Imaginate dejar mi psique en manos de estos pendejos, no en vano aparte de la ignorancia con respecto a la psicologia para aumentar el miedo que los ignorantes tienen, esta la sapiencia de que clase de gente egresa de estas carreras, esta cabron; Pero algunos se salvan, por ahi conozco a 2 o 3 buenos psicologos.

La cita casi ideal ? lo que no pudo ser
Mood:  blue
Now Playing: Thriller Michael Jackson
Topic: s?rdido sexo
6:00 p.m. haz llamado para confirmar la cita algo asi como:

-Entonces paso por ti a las 9:00? (con voz de galan, medio gutural)

-No, te veo en la entrada de X (pon el nombre de el cafe, disco o taquer?a de tu predilecci?n)

-Ok, este... no me pudieron prestar el auto, asi que llevar? la camioneta ?esta bien?.

- si no hay problema.

- (jajaja se la creyo)a las 9 entonces

- a las 9

-bye

-bye


7:00 p.m. ba?o con agua caliente, medio kilo de gel, tres lavadas de dientes , gargaras con astringosol, afeitado perfecto porque no crees en ese dicho del hombre como el oso, por las dudas unos clorets.

8:00 p.m. despu?s de la cl?sica discusi?n y pelea por la camioneta, y por las labores de ultima hora que tu madre te pide que hagas (sacar la basura, pasear al perro, mover un sill?n, comprar diazepam o valium en la farmacia, cambiar una planta de lugar por mil?sima vez y discutir con tus hermanos que tambien quieren la camioneta) sales a las 8:30 con el tiempo justo para llegar a X con (_________) pon aqu? el nombre que quieras, claro llegar?s a tiempo si no vives en una ciudad grande de esas en las que la gente vive en el auto viajando de un lado a otro de la ciudad.


9:15 p.m. todo el mundo en la entrada de el lugar X te est? mirando con esa cara de (ya plantaron a este pendejo), despu?s de 15 ETEEEEEEEEEEEEERNOS minutos en los que sientes que todos tus conocidos han pasado preguntandote ?qu? haces? Te preguntas si hay alguna reuni?n convenida de gente que te conoce cerca del lugar X; por fin aparece (________).

-Hola disculpa el retraso (sonrisa de tonta)

- no te preocupes acabo de llegar (si claro buey) y pones tu cara de caballerito bien portado, pijo, ?o?o, hijo de mam?.



11:00 p.m. despu?s de pagar la cuenta (creo que con lo que costaron los 3 capuchinos de (________) “es que me encanta el capuchino” con el precio de una bebida en este lugar le pagan la quincena como a tres empleados) y se han quedado con la mitad del tuyo, pero eso no importa porque esta noche valdr? la pena.



-Nos vamos? Preguntas tratando de disimular la ansiedad de tu voz y el bulto de tu pantal?n pensando en lo que sigue, al momento que dejas una propina que no alcanza ni para lunetas.

- si.

Hora: 11:30 p.m.

Lugar: el mirador de la ciudad.

Temperatura: adecuada y subiendo.


Comienzan los juegos cl?sicos ej. (leer las palmas de la mano, cosquillas, abrazos de oso, juegos de manos, la traes, "tenemos las manos del mismo tama?o", etc. ) los ojos brillantes, la respiraci?n agitada, la temperatura adecuada, ya se han quitado posibles objetos que puedan molestar(gafas, gorras, rebozos feos en el caso de las pseudo-hippies), la voz enronquece un poco y se habla entre murmullos y susurros, la camioneta complice es enorme e invitante, todo esta como lo habias planeado no en vano ya llevabas una semana pensando hasta lavaste y aspiraste la camioneta.


La distancia disminuye, ahora es mas corta 20 cm, 10cm , 5cm... entonces...


???Puta madre!!! te encuentras con un aliento f?tido peor que el pachuli, peor que el de un velador o de un crudo,peor que los pinches hippies de Coyoac?n o que un cine de pueblo en Domingo; Lo ?nico que aciertas a hacer es a no sacar la lengua y tratar de que ese momento pase lo m?s r?pido posible ("esto no esta pasando" te repites una y otra vez), esos segundos son eternos pasan lentamente a diferencia de la velocidad con la que perdiste la erecci?n te empiezas a preguntar que sali? mal ?fueron los 3 capuchinos??las galletas? Te preguntas si esta mujer tiene la costumbre de comer como secretaria (gazpachos, galletas marias con mermelkada o cremas de nieve,empanadas, cigarrito, caf? negro ahh y el Yakult para la buena digesti?n ?pinches gordas!) pero recuerdas que aun esta estudiando, no, no, no ?por qu? a mi? Despu?s de ese “beso” lo unico que aciertas a hacer es inventar algo.

?en la madre! Gritas tratando de parecer convincente “tengo que regresar, hay fiesta de Avon en casa de mi tia (todos tenemos algun conocido que vende Avon) y tengo que ir por mi mam?”, acto seguido prendes la camioneta, y enfilas con rumbo a casa de la lady-drag?n y la despides de un tierno y casto beso en la frente o la mejilla, tratando de no motivar otro beso.


Antes de que el acelerador llegue a 120 k.m alcanzas a oir “hablame ma?ana para salir otra vez”.

Casi una experiencia religiosa (?Road lover?)
Mood:  blue
Now Playing: she willbe loved - maroon 5
Topic: fauna urbana
Luces de colores, humo de cigarrillo, calor infernal, el lugar esta atestado de gente no cabe un alma, los bajos de la m?sica retumban en tus entra?as, punchis!!, punchis!!, punchis!!.


?la disco de moda?, no, la m?sica baja un poco para dar paso al siguiente dialogo:


“vienes de la escuela?, como te llamas?, te gusta la m?sica de banda?, ya te he visto varias veces en el transporte”.


Frases como estas son de sobra conocidas (si eres mujer) y son dichas por esos adonis, por esos hermosos especimenes que manejan el transporte p?blico, deseados por las mujeres y odiados por los hombres ya que su apostura y suerte con las mujeres es imposible de superar por cualquier otro hombre.


Claro no hay mujer que resista los encantos de una barriga cervecera, un bigote de morsa, unos dedos amarillos llenos de nicotina y unos incre?bles lentes negros marca ?“RAI-BAN”?, creo que no hay mujer preparada para eso, la mejor de las veces el tipo ya ronda los 35 aunque su aspecto parezca de 45 cuando el sujeto es joven por lo general traer? ropa de marca, alguna loci?n de las que se venden en AVON y su inseparable peinado de semi-sardo(un copete de gallo con los lados trasquilados) o el fabuloso corte de “Buki”.


El modus operandi de estos dioses de la cacer?a es el siguiente, nada mas ver la victima, proceden a detener su unidad aunque no sea una estaci?n permitida, acto seguido sacar algun CD pirata con m?sica corriente para inspirarse o poner alguna estaci?n donde manden saludos, acto seguido rozar la mano de la mujer (u hombre si te toca uno de esos choferes raros) con la mano al recibir el dinero y nuevamente al entregar el boleto, aderezado lo anterior con un mirada lujuriosa a trav?s de esas gafas.


Lo que sigue despu?s son la serie de preguntas molestas e inoportunas que el “galan” utiliza para conocer a su victima.


Te parece familiar lo anterior? Bienvenida al mundo del transporte urbano.



Glosario para nacos e incultos:

Adonis: Joven hermoso

Modus operandi: modo de operar.

Nicotina: esa cosa cancerigena que tragas a bocanadas en tu asqueroso cigarro de 50c y que gozas echando a los fumadores pasivos.

Antro:Es como le dicen ahora todos los pendejos a una disco o bar.

Salseritas
Mood:  blue
Now Playing: to love somebody- Bee Gees- Billy Corgan version
Topic: mujeres

Este fin de semana estuve de visita en la playa, no es que sea yo un gran potentado que tiene dinero para aventar por la ventana, pero de verdad me hacia falta un descanso, si consideramos que la playa esta a solo 3 horas es facil desplazarse.

El primer dia llegamos a comer y a concer a 2 chilangos que iban de visita con unas amigas de Los Mochis (en realidad no son mis amigas son conocidas de mi cuate “el cr?neos” – no me pregunten por que le dicen asi--) en fin despu?s de las debidas presentaciones y miradas recelosas con que se miran los machos cuando saben que andan tras el mismo bocado, platicamos largo y tendido.

Uno de los temas centrales de mi pl?tica es el siguiente, al arribar en la noche a un bar-restaurante al que de ahora en adelante me referir? como “ranas” el ambiente estaba prendido sin llegar a candente.

Todo estaba ah? 2-3 chicas guapas, algunas locales con cuerpos voluptuosos , bebidas, meseros, botanas cabe mencionar que no puedo beber por estar en tratamiento m?dico pero eso no fue impedimento para divertirme, tararear canciones y pasarle los ojos por encima a 2-3 sabrosas que estaban ah?.

Lo curioso de mi experiencia lleg? en ese momento empezaron las canciones tropicosonas, las de banda, salsa , cumbias que en lo perosonal no me molestan pero las considero como que son mas del agrado del “hominis Vulgata” o dicho de manera que los otros hominis vulgata lo entiendan corrientes, nacos, tropa, pelusa.

Regresemos lo curioso de la noche vino al observar a todos los bailaores de la noche que daban vueltas sin parar, quiebres, acercamientos , pasito tun-tun y debo reconocer que varios eran muy buenos, parte de la noche transcurri? entre observar los pasos de baile de varios, algunos mas cremosos incluso que mi amigo “Danonino” que es bailarin semi-pro.

Despu?s de un rato el pendejo DJ entendi? que no todos llevamos tequila y sabritones en las venas y puso musica un poco menos ?era, la cual disfrut? con agrado, fuen entonces cuando OH My God!!! Jes?s de Veracruz!!!! Cristo Rey de Monterrey!!! Virgen de la Covadonga apiadate de nosotros….

Las feminas que unos minutos antes mov?an sus pelvis con lujuria y sensualidad que daban vueltas etereas como si fueran golondrinas, las que partina pista con sus bailes se habian transformado en zombies que con movimientos grotescos trataban de acoplarsus cumbiancheros pasos a la m?sica de rock y movian sus cuerpos como si fuesen sacudidas por demonios u choques el?ctricos, los brazos doblados de manera horrenda , y con movimientos espasm?dicos.

Que asco! Como puede algo transformarse asi, confieso que le hab?a echado el lente a una chica de ojos verdes que se mov?a deliciosamente con la m?sica tropical, suave y ritmico era una sensual danza cuando volte? para ver a mi musa de la danza …

Mi coraz?n se rompi? en 1582 pedazos, la bella se hab?a transformado en uno de esos monstruos que salen en juegos de terror como Silent Hill y que se mueven con movimientos sobrenaturales, mientras ella trataba in?tilmente de acoplar su salsero sentido al ritmo a una rolita de rock en el proceso debio romperse pelvis, f?mur cuello y no se cuantos huesos mas, era como si la atacaran con agua fr?a y le dieran manguerazos.

Moraleja: No se puede ser bueno para todo, si eres una salserita bueno, quedate ahi, en tu territorio, en lo que conoces y no pretendas hacerte el experto en campos que no son los tuyos.

Los mataditos
Mood:  mischievious
Topic: tipos de personas
mataditos

En la mayoria de las escuelas, si no es que en todas la fauna esta conformada por casi los mismos seres que en los demas, el buena onda, la mirenme todos, la apretada que lleva 150000 a?os con su novio que conocio en la secundaria, el alcoholico, el chacuaco, el fresa, la miau, el chuntaro, el chilango, etc. La mayoria de ustedes estara familiarizado con ellos.

El que hoy nos ocupa es aquel que a la mayoria de nosotros nos es indiferente hasta que llegan los examenes o la entrega de proyectos.

Ese ser invisible durante la mayor parte del tiempo es el matado o la matada, los matados se dividen en varias categorias:

El matado feo o la matada horrible: Dado el hecho de que su vida amorosa no es algo de que enorgullecerse o presumir este tipo de matado dispone de mucho tiempo para, valga la redundancia, matarse estudiando, ya que no necesita dedicarle tiempo a nadie ni necesita gastar su tiempo en lavarse los dientes o peinarse para quedar bien, este tipo de matado se distingue por las sigs. Caracteristicas.

• Mal aliento (le vale madre acercarse a ti entre clase y clase para ver que te salio en el ”ejercicio 5” o en la tarea de X maestro) llega con todo el desparpajo del mundo y te rocia completamente con su dragonesco aliento, en ese momento sientes que te lloran los ojos y que los vellos de la nariz se te rizan.
• Despeinada o semipeinada (o): a menos que el matado traiga el cabello largo, es mas notorio en el caso de la matada puesto que en su cabellera quemada o pintada de algun color mamila, llena de orzuela, se percibe el gel de 3 dias de antiguedad que la matada simplemente le da un “pason” de agua para salir “presentable” y agarrarse el cabello con una dona que grita !!lavame cabrona, ya llevo un mes llena de caspa!!, la matada simplemente se re-re-re-moja el gel y asi tan pinche campante y con la pelusa de almohada parte feliz (si, estos bueyes van felices a la escuela) con una cola de caballo ladeada y pastosa.
• Babotas: si ya se que suena contradictorio pero el 70% de los matados no son inteligentes, son matados que es diferente aprenden las cosas a fuerza de estar chingandole pero en realidad muchas veces no entienden, pero como lo dicen de corridito uno no se da cuenta de su estupidez y cree que todos son una chingoneria es curioso que alguien que parece poseer todos los conocimientos de la escuela sea en realidad tan pendejo para muchas otras cosas.
• Olor a PASUCO (PAtas, SUdor y COla), claro como chingados no si trae la misma ropa desde hace 3 dias y a la ropa interior solamente le da la vuelta, por tanto no es de extra?ar que aunque a veces se ba?e

La matada Top-Model: En lo personal para mi este tipo de matada es un misterio, al contrario de mi su vida perece estar resuelta, ya sabe donde va a estudiar, donde va hacer la maestria, con quien se va a casar, cuantos hijos va a tener en fin hasta la carrera de sus futuros hijos.

Esta clase de matada la encuentras en carreras como administracion, ciencias de la comunicacion, ing Industrial, no se cuantas pinches horas se pasan frente al espejo, es obvio que mas de las que tu o yo pasamos, siempre andan arregladas como mu?equitas, ni un pinche pelo fuera de lugar, creen en la ecologia, son panistas pendejas, pero se le hace guapo el sub Marcos, les gusta la trova y algun poeta famoso, es como una version de la Barbie.

Ya tienen su lugar reservado en algun “campus” del Tec de Monterrey, para cursar su maestria y hacer un intercambio estudiantil (para aprovechar y cambiar fluidos con algun estudiante extranjero.)


En fin, como sea, los matados estan ahi llenando las aulas, lo mejor es tener a alguno de ellos por cuate y aprovecharte de el o ella, y asi hacer mas facil tu paso por la universidad.

La comida
Mood:  energetic
Now Playing: Lady (Modjo)
Topic: comida
La territorialidad, es aparentemente algo muy animal, muy primitivo, a “basic instinct” pero muy real, la mayoria de la gente se considera civilizada y due?a de sus pasiones , desafortunadamente yo no entro en esa categoria, les dire el porque de mi extra?a afirmacion.

Conozco mucha gente que cuando llega con alimento a algun sitio, procede, como lo dictan las normas de urbanidad y buenos modales, a ofrecer a los ahi presentes.

- gustas una galleta?
- Tu?
- Tu gustas?
- si gracias te robo una.

Asi sucesivamente,hasta terminar con los presentes, suponiendo que el interfecto traiga consigo un paquetin de 6 galletas, a veces el andar de nalgasprontas deja al “compartido parroquiano” con UNA SOLA PINCHE GALLETA, no esta mal suponiendo q iba a quedar bien con alguna mujer pareciendo un tipo al q le gusta llevarselo bomba con los demas, pero si no , implicara otro viaje a la maquina expendedora, para saciar esa peque?a hambre, q se pensaba mitigar con las galletas, agreguse a este hecho el plus de q probablemente era el ultimo paquete de galletas.

Por mi parte soy muy territorial con mi alimento , en los casos como el anterior , procedo a empezar a comer mis galletas sin ofrecerle a nadie (cosa q parece molestar a las mujeres acostumbradas a q los lamebotas les ofrezcan en seguida), si llego a saciar mi hambre o antojo antes de despachar todas las galletas, procedo ahora si a ofrecer con un egoista “ya no quiero, ?alguien gusta?”.

Algunos consideran esto de mal gusto o mala educacion , yo por mi parte no voy a alegar nada , me vale, es mi comida solo mia y la comparto con quien quiero y cuando quiero, no me gusta hacerle al educado ofreciendo galletitas a los demas cuando yo me estoy partiendo del hambre.

Recuerdo con claridad una ocasion en que una mujer con la que sali a comer, me dijo q no tenia hambre q solo pediria un te, (para las anorexicas todo es te y ensaladitas), habiendo regresado la mesera, despues de horrendos 10 minutos de ruidos estomacales de reclamo de mis visceras, por negarles el alimento, llego mi ansiado corte de carne, humeante , oloroso, invitante, en ese momento entro el switch que me convierte de ese mozo agradable y bello al modo egoista.

Habian llegado MI bistec, MIS papas, MI bebida, MI pan, en ese momento la vista se me nublo solo estabamos los alimentos y yo, empezaba a salivar mientras cortaba la carne cuando de repente una manita salida de la oscuridad que me rodeaba rompio mi sacrosanto espacio personal y ROBO una de mis papas, en medio de mi estupefaccion voltee a ver quien habia sido el autor de esa atrocidad y vi a la anorexica que con una sonrisita estupida me decia “ay se me antojaron tus papas”.

La sangre se me agolpaba en las sienes, el instinto de reproduccion y apareamiento habia dado paso al instinto asesino, senti ganas de matarla, golpearla , ahorcarla, arrastrarla de los cabellos, por mi cabeza pasaron miles de adjetivos agresivos “Pendeja, tarada, roba comida, anorexica hija de la chingada, babosa, cuadrupeda, analfabeta”, todas se agolparon en mi garganta y lo unico que salio fue un gru?ido entre enojo y enfado , no sabia si clavarle el tenedor en una mano o machucarle un seno con la botella de vino blanco o echarle la salsa dulce en la cara.

Afortunadamente en esos arranques no ha pasado nunca nada violento y al parecer el primitivo gru?ido la hizo entender que no queria que tomara NADA de MI bistec, MIS papas, MI bebida, MI pan.

Los episodios animalescos siempre tienen su fin cuando mi estomago le dice al cerebro “ya guey hasta ahi”, entonces es cuando puedo decir con calma como persona civilizada “Gustas?”.

Moraleja : nunca le quites la comida a un perro cuando esta comiendo

No desearas a la mujer de tu projimo
Mood:  don't ask
Now Playing: wake me up when September ends (green day)
Topic: mujeres


Desde que tengo uso de razon aprendi en el catecismo los mandamientos de la santa madre iglesia, en lo personal no tengo nada contra la iglesia, pero el DIA de hoy quiero hacer hincapie en uno de ellos, no, no es el de no fornicar, atiza!! FORNICAR se oye muy feo muy fuerte, quizas si dijera no follar sonaria mas suave, porque el mexicanisimo no cogeras no se oye muy bien, pero bueno no es el tema que me ata?e lo que me ocupa hoy es el mandamiento que reza asi:



“No desearas la mujer de tu projimo”, a lo cual surgen las dudas



?Por que no?

?Y si ella quiere ser deseada?

?Quien es mi projimo?

Que es desear?




A por partes ?Por que no debo desear a la mujer de mi projimo?, el que yo la desee no significa automaticamente que voy a lograr algo con ella es decir lo uno no lleva a lo otro asi que creo que un poco de deseo no le hace mal a nadie, supongo q este mandamiento es para los guarros esos que se agarran a golpes por las mujeres en los bares o fiestas y mediante estos barbaricos eventos pretenden demostrarle a la gata en turno cuanto la quieren,mhmmh no es mi caso, prosigamos



?Y si ella quiere ser deseada?, estamos aqui ante el clasico caso de la dama que se arregla para provocar erecciones y por lo tanto sale vestida para matar, minifalda, escote, ombligo al aire, labios rojos, hombros descubiertos, estan todos los ingredientes para sacar al alba?il que todos llevamos dentro si una mujer no desease ser mirada se arreglaria de una manera simple y sencilla pero… No se?or ella quiere ser deseada que volteen a verla, que le suban la autoestima , que le griten mamita!!, rica!! Bizcocho!!



Que la piropeen, claro exponiendose a los clasicos piropos alba?ilescos



En este momento de la contemplacion Me vale quien chingados sea mi projimo y si ella es su mujer en este momento estamos en la oferta-demanda ella demanda atencion yo se la doy.

Alguna vez tuve una amiga que cuando le venia el periodo y se sentia deprimida se arreglaba para pasar frente a las construcciones o pasar cerca del taller mecanico y ser piropeada para elevar su autoestima. No se rian me cae que es verdad.



En conclusian aunque me linchen las feministas “a algunas mujeres les gusta saberse deseadas”



Quien es mi projimo? Pregunta bastante facil de contestar para un cristiano devoto y guadalupano como yo, todos son tu projimo, pero como escribo para un publico que se decanta mas por lo ateo pues esa explicacion no los va a satisfacer.



Poniendome en vuestros zapatos, pues un tipo que no conoces y hasta el momento de ver a su mujer no sabias que existia , pues simplemente te vale pepino y por lo general solo respetas a las mujeres de los hermanos y los amigos, aunque no en todos los casos, ya que he perdido 2 amigos por esa razon pero eso ya depende de cada quien.



No voy a concluir si es bueno o no desear a la mujer de tu projimo, solo que es una realidad y que casi a diario (a menos que vivas en una de esas ciudades de mujeres feas como Toluca)

No se preocupen no mencionare nombres).

Ya tengo novia (y lo que viene con ella)
Mood:  celebratory
Now Playing: Sand Storm Darude
Topic: f?minas
Bienvenidos a mi blog, lejos de ser un sitio para hablar de la realidad o la fantasia, me dedicare a mezclarlas a placer, algo asi como ne la serie "los anios maravillosos", donde el protagonista tej?a un poco de var?as cosas, recuerdos, sue?os y realidad.

(este che sitio no soporta acentos, lo que tenemos q soportar los latinos e ibericos )

Ya tengo novia

Te ha pasado alguna vez que? ?

Cuando no tienes novia, andas solo como perro, las mujeres parecen alejarse de ti como si olieran tus lubricas intenciones y tu hambre de carne y andas tan ?horny? que hasta la gordita que ves en la oficina te resulta ?apetecible?, en ese momento piensas ?pinche gordita, mal, mal lo que se dice mal no esta, igual y con una arreglada?.

En este momento estas en el fondo estas casi dispuesto a comer lo que sea el hambre es tanta que lo ?nico que quieres es mitigarla. No pides un roast beef, te da igual una torta de frijoles o una tostada de tinga.

Pero no hay mal que dure 100.

Cuando haz salido de esta ?dieta? y andas muy mono paseando con tu chica, llev?ndola al caf?, pas?ndotela relax, por alguna extra?a raz?n la flaca Cinthya que no te pelaba jam?s, ni por equivocaci?n y que sab?a que exist?as solo porque le estorbas para pasar por la banqueta, ese d?a, precisamente , que vas con tu chica, la pinche Cinthya te mira con ojos de agrado, podr?as jurar que hasta con insistencia, al principio no lo crees y piensas ?ha de conocer a mi novia o me confunde con alguien?.

Pero al d?a siguiente, la secretaria del trabajo te ve de arriba abajo con inter?s, la chica del bar te mira de forma extra?a y jurar?as que esta jadeando y as? sucesivamente las mujeres para las que ayer eras un cero a la izquierda empiezan a interesarse en ti.

?ya te vi pill?n, ya tienes novia, te vi muy acarameladito con ella? ??de donde la conoces????van en serio o es free?? te empieza a bombardear con preguntas aquella amiga de la oficina que jam?s te acepto una invitaci?n al cine y justamente ese fin de semana te invita a ver completita y sin interrupciones ?El se?or de los anillos ? en su casa, aunque sabes que ella considera LOTR para ?o?os.

?Que co?os pasa aqu?? ?Es que acaso cuando uno tiene pareja empieza a despedir alguna feromona que pone h?medas a las t?as (mi hermano el bi?logo no me lo ha sabido explicar)? ?O es que entre mujeres hay alg?n pacto secreto de que la que tiene novio deben intentar baj?rselo para probar su fidelidad?

No lo se, de verdad, aparte, la adivinaci?n no est? entre mis habilidades; Al principio pens? que era una casualidad, pero despu?s de compartir la experiencia con otros tipos, algunos conocidos y otros completamente desconocido hemos coincidido en ello, A LAS MUJERES LES GUSTAN LOS HOMBRES QUE TIENEN PAREJA, no me preguntes porque, no soy bi?logo, ni tome clases con Masters&Johnson.

La ultima le pas? a un cuate m?o que sin ser un galanazo se li? con un chica de buenas curvas y m?s o menos agradable car?cter, el t?o hab?a derrapado por una chica llamada Sara que sin ser un portento de mujer pues tiene lo suyo, pero no como para concursar ni siquiera para reina de la primavera, pues bien mi amigo al que llamaremos Ramiro por no comprometer a nadie le intent? una y otra vez para ganarse a la mujer en cuesti?n , siendo su pringao personal, ayud?ndole con tareas escolares y dem?s menesteres para recibir una y otra vez rotundos NO, raz?n por la cual Ramiro decidi? dejar por la paz el asunto y dedicar sus energ?as sexuales a otra empresa.


La siguiente victima de mi amigo era una estudiante de medicina , medio dark, medio estudiosa, medio rara y por que no, medio pendeja, ella lo citaba una y otra vez solo para dejarlo plantado o llegar tard?simo , dejando de contestarle el celular y neg?ndose en su casa, baste decir que salir con ella mas dif?cil que ligarse una monja.

Una vez superadas estas derrotas, poco tiempo despu?s mi amigo encontr? a su media naranja y habiendo pasado solamente unos d?as de cortejo apareci? Sara con las cl?sicas preguntas insidiosas y chingamadres que ya mencion? anteriormente y que decir de la medio pendeja inmediatamente apareci? ansiosa de amor viril, invitando a mi amigo a salir y yendo a buscarlo a su trabajo, invit?ndolo a comer y destilando miel.

Casualidad? Ni madres es el c?digo secreto de bajar el novio, en este momento mi amigo sigue son su chica pero no sin ser asediado telef?nicamente o v?a chat por sus dos pretendientes y algunas mas que han salido a ra?z de que es un hombre emparejao.

Hasta ahora mi amigo resiste estoicamente las arremetidas de las interesadas, pero eso sabemos que solo ser? mientras tenga novia, cuando termine ?el codigo? no aplicar? mas y regresar? a la soledad del soltero-pajero.

Expl?quenmelo ustedes porque yo no entiendo un pito de todo esto.