Transformers
Mood:  a-ok
Now Playing: msteryous days - Sara Brightman
Topic: fauna urbana

Los transformers estan en mi ciudad...

 

Pero no la clase de transformers que vieron en la pelicula y algunos conocieron en su ya lejana infancia,  sino los que veo diario, Qué como es esto?, facil.

Manteka se levanta un dia en la mañana y se dirige  a su trabajo camino al trabajo, se detiene a ponerle gasolina a su bólido, un flamante Mazda 3 (zoom, zoom , zoom) con carcasa de auto de pueblo para no causar envidias.

 Al llegar a la estación de gasolina, solicito la ridicula cantidad de 20 pesos de destilado de petroleo, mas que suficiente para moverme el dia de hoy y mañana (vaya que ha salido rendidor el micro auto este), el empleado de la gasolinera ,un adolescente simpsoniano lleno de barros y cara de pendejo hace cara de "me duele vivir ,me duelen los huevos, me duele la cabeza y hasta las pestañas", los cual no me importa, acto seguido pago los 20 morlacos y me largo, pero no puedo dejar de notar la cara de "hijoeputa tacaño" que hace el empleado al no recibir propina.

Al llegar al semaforo, veo una camiponeta con una de esas señoras pendejas  casadas con un tipo de dinero que lleva a sus hijos al colegio de niños bien, 7, 11 y 17 años respectivamente, la mayor voltea a verme con cara de "pinche naco desarrapado, chuntaro patas de polvorón" y haciendo un mohin de "asshhh" se voltea a seguir viendose en el espejo.

 Parece que no todo mundo quiere a Manteka, da igual es San Lunes y no me voy a poner a preocuparme de que le pase a dos adolescentes masturbados, llegando al trabajo, debo ir a almacén a solicitar mas de esas formas pendejas que hay que llenar para poner las actividades de la semana y entregar al puto administrador, para variar los encargados de la bodega hombre y mujer, anciano prejuicioso y lesbiana reprimida respectivamente estan de mal humor.

 Trato de hacer platica con mi habitualmente agradable tono de voz y con mi sonrisa American express, buenos diaaaaaassssss!!, recibiendo por respuesta solo un gruñido que suena como bnssss dssssss, lo cual  es algo como "que tienen de buenos pinche programadorcito pendejo tu estaras sentado todo el dia aplanandote el culo y chateando mientras nosotros estamos en esta cueva oscura y humeda"; si todo eso dijeron .

Decididamente hoy pasa algo malo o es solo el San Lunes?, lo que sea  atravieso el San Lunes estoicamente y me lanzo a casa, de regreso, al pasar al supermercado me pasa algo igual con la panadera y el "viene-viene" del estacionamiento.

Resignado a pensar que ese día va a ser ordinario, recibo una llamada del Cachorro invitandome a un hoyo funky-gotico-reggae que acaba de conocer a donde va a llevar a su nueva "como-novia", en 15 minutos estoy listo y enfilado hacia la aventura.

 El lugar no es la gran cosa "Welcome to cocobongo-tropicana", el nombre me da una idea de lo que me espera, entrando en la penumbra ni siquiera soy revisado, Manteka no representa peligro para nadie, busco con la mirada al Cachorro y lo localizo en una mesa acompañado de una chica de minifalda , maquillaje putezco y chicle de menta.

-Que onda  Manteka , te presento a Claudia (Claudia que nombre tan extraño).

-hola Claudia

-Hola Manteca, ella es Mimí.

-ahhh (como la vieja de Mickey Mouse)hola Mimí

 -Hola Manteka

Mientras le veo el escote, y las piernas yen un breve momento volteo a verle la cara , mhmhmhm familiar, muy familiar (acaso en otra vida), noooooo, de repente el Cachorro le comenta algo y ella hace cara de Asssshhh "gran Madre de Dios" es la fresa hija de puta de la camioneta de la señora rica-pendeja de la mañana, pero ahora esta hecha un mar de atenciones y hasta cruza las piernas a proposito para enseñarmelas, ajaja, puerca!!!.

Cuando pido una cerveza en la mesa de al lado un flaco con pelos parados y de colores charla con sus cuates y grita SALUUUUUDDDD a todo mundo, entra a trabajar mi memoria fotografica, si, si es , el adolescente simpsoniano.

 Dentro de esta escena que pareciera peli de Terry Gilliam, me dispngo a buscar a Waldo es decir  a ver quien anda por aca, de repente llegan a mi mesa dos lesbianas sado-maso (en este bar viene de todo) y una de ellas si , adivinaron , la almacenista, tambien esta  en el escenario la tipa del pan echandose un palomazo con la banda dde reggae que esta tocando.

Ninguno de ellos me reconoce, porque como Clark Kent me quito los lentes me hago un rizo en el cabello y... me transformo solo pueden afectarme la kryptonita y la lactosa.

Pues, estos son los transformers tipos malencarados de dia pero que bajo la magica influencia del alcohol, la musica y otras cosas se transforman en animales fiesteros y agradables que en vez de mostrarse como malencardos seres se vuelven tus hermanos.

 Vivan los transformers.

 

presumid@
Mood:  blue
Now Playing: nowhere man
Topic: fauna urbana

Continuando con nuestro compendio de fauna urbana hoy voy a hablar de un bicho muy conocido, es casi como un virus, no te puedes deshacer de el, solo puedes evitarlo o atenuar sus efectos.

 

En este caso es el presumido, hace poco entró en mi oficina un chaval normal a simple vista, inteligencia promedio, aspecto promedio. Hasta aquí parecía otro mas de los empleados de la oficina , alguien con quien trabajar y convivir en buenos términos.

 

Pero… no tardó en empezar a comportarse como su naturaleza lo dictaba, si bien los primeros días el trato fue normal, empecé a descubrir que era del tipo presumido, ¿Qué como es este tipo?, bueno a estas alturas de la vida la mayoría de nosotros venimos tropezándonos con ellos desde el kindergarten, son tipos que en teoría:

 

• Todo lo hacen bien.
• Son mas listos que tu.
• Son mas guapos que tu.
• Sus novias son mejores.
• Ellos siempre tienen lo mejor.
• Siempre tienen la razón.
• Todo mundo los  odia por ser tan especiales.
• Todos les tienen envidia.
• Las mujeres que no los aman son mujeres que no saben lo que quieren.
• Los hombres los odian.
• No tienen amigos, tienen un pequeño grupo de admiradores arrastrados, con frecuencia de nivel intelectual mas bajo.

 

 

Curiosamente uno puede pensar que estos tíos están destinados a quedarse solos, pero no, no ocurre así, de la misma manera que la rémora come de lo que se le cae al tiburón, así sus admiradores (aquellos que creen sus patrañas) están cerca de ellos, sintiéndose como tocados por los dioses.

 

 

 

La manera mas fácil de lidiar con estas personas es hacerles creer que los admiras también, de vez en cuando pregúntales algo para que crean que te han ayudado a mejorar tu vida en un 1%, regálales un libro de superación personal en su cumpleaños, para ellos es la literatura mas maravillosa, pero no te lleves demasiado con ellos o acabarás siendo su oído favorito en el que contaran las hazañas de cómo hicieron tal o cual labor súper necesaria para la subsistencia de la raza humana.

 

Cuando el presumido es del sexo femenino y encima esta superbuena la tía, es peor porque detrás de ella habrá 2 o mas "gusanos de  oficina" ayudándole en todo desde sacarle punta a su lápiz hasta quedarse a acabar los informes que ella debería entregar, este tipo de compañera de trabajo es de lo peor porque para ella el orden natural de las cosas en el mundo es que lo0s hombres se desvivan por ayudarla a cambio de una sonrisa. El hecho de tener estos 2 gusanos solo la confirma en su opinión de que ella es el centro del universo, si encima llego al trabajo por favores sexuales el asunto esta peor.

 

Cuando la presumida no es tan agraciada  físicamente  por lo general no tiene la fuerza de la anterior

 

La manera difícil, en el caso de los hombres basta con un pequeño y sonora “estas pendejo” o “no estes chingando”, “pinche metrosexual puto”, para que te dejen en paz y no pase a formar parte de su club de lamebotas, pero esto puede acarrearte la enemistad del presumido

 

En el caso de las mujeres, bastará con hacerle comentarios femeninos como  “estas mas gordita”, o “Es el vestido que traías anteayer?”, “que mal te pintaron el pelo, se te ven las raíces” y eso bastará para que te consideren un naco, pelado, soez, procaz y dejará de pedirte favores.

 

 

Las vacaciones de la clase media
Mood:  blue
Now Playing: Im only sleeping - The Vines-Im Sam Soundtrack album
Topic: fauna urbana

Las vacaciones de la clase media

 

 

Ahhh, la clase media, cada vez más escasa en México.

 

Las vacaciones de la clase media son difíciles, yo acabo de regresar de las mías, asi que temprano el día de mañana estaré aplanándome las nalgas en mi silla y tomando café como si fuese agua, para volver a ajustar mi horario interno.

 

Decía pues que gocé de mis merecidas vacaciones , al inicio de estas me encontré ante un problema, moría de ganas de por ir a una playa, tumbarme en la arena y olvidarme de salvar al mundo, escribir en el blog o cualquier otra cosa; Pero hay un problema, en estos momentos los hoteles mas caros están reservados por la clase alta o los narcos o parientes de estos, por otro lado los hoteles clase medieros y los Andresmanueleros (que son aun mas populares), se encuentran abarrotados de familias o clanes, compuestas por al menos 7 individuos (papa, mama, abuela, hija-madre-soltera, 3 niños obesos, abuelo, y porque no el nuevo “novio” de la hija-madre-soltera).

 

Es decir todo, esta reservado y cuando digo todo es TODO, tratar de moverse en una pequeña ciudad turística con este mar de gente es agotador, cada 3 metros aparece un auto chocolate , relleno de chilangos que decidieron escaparse de la capital del país y se ensardinan en una combi o en el mencionado auto chocolate, manejan como si estuvieran en el DF, una mezcla de piloto suicida con crazy taxy, por lo cual mover mi minúsculo auto por ahí seria una hazaña digna de Evel Knievel.

Los restaurantes están llenos de obesos que acaparan al mesero y tomar tu humilde y sencilla orden de 2 cócteles de camarones toma minutos, aparte de lo bebes llorando y los niños-caníbal corriendo entre las mesas y el espectáculo de la hija-madre-soltera peleándose con su novio, llega el mesero y te dice “ya no tenemos camarones, los marranos de la mesa 4 se los terminaron”.

 

Cuando piensas en ir a la playa te imaginas todas esas hordas invasoras como lemmings llenando la playa y cubriendo todo, aquí no se aprecian esos sensuales cuerpos que ves en la TV o en las películas de surfers, nada de bikinis rellenos de piel dorada ni nada parecido a las nalgonas que salen en los anuncios de cerveza Sol, lo único que hay alrededor son gordas con traje de baño y una playera, docenas de niños gritones con su bolsa de Sabritones nadando en ropa interior, hombres gordos con gorra de trailero estilo EMO y bigotones con una cerveza en la mano cuyo vaso arrojan al mar al terminar de ingerirla, las gordas que no están vegetando en la arena están haciéndose trencitas o “sensuales” tatuajes temporales, grabadoras enormes con los éxitos gruperos, de Reggaeton y Duranguenses del momento.

 

Por un momento podrías pensar en irte a la alberca del hotel, pero al llegar y ver mas gente “nadando” allí, en racimos repegados, nadando en “caldo de gente” un liquido mas espeso que el agua pero con menor consistencia que el atole, te lo piensas 2 veces al momento que te acuerdas de una película de terror.

 

 

Los mas vacíos, (aquellos que solo van a la playa para ir al “antro”) se encontraran con que  TODO esta hasta la madre, hay que pasar el show de caerle bien a los gorilitas analfabetas de la entrada, es eso o darles una lanita para sus esteroides.

 

TIP: si traes entre tu compañía al menos un guerit@ es mas probable que te dejen pasar (así funciona el racismo en mi país).

 

Los hoteles de mas caché obviamente están mas desahogados, pero ni ellos se salvan del mar de gente, en resumen es difícil moverse.

 

Por otro lado piensas en acampar en la playa, y descubres que otros 144,000 ya pensaron lo mismo y los policías andan haciendo lo suyo molestando gente y quitándola del campamento, los ladrones locales también hacen lo suyo y se dedican a robar carteras, cámaras, bolsos, hieleras y lo que se encuentre a la mano.

 

Los que verdaderamente tienen dinero en estos m omentos están en alguna villa perdida y alejada de la marabunta, o en otro país.

 

Pero los que no podemos ni salir del país ni correr  la playa nos dedicamos a gozar de la soledad de la ciudad donde el tráfico ha disminuido y es más fácil moverse de un lado  a otro.

 

Me conformaré con acampar en mi cuarto y nadar en mi alberca inflable…

 

les dejo para su deleite  la siguiente obra titulada 3 nacos en la playa del pintor Arturo Morín.

 

 

Futbol
Mood:  down
Now Playing: Futboleros
Topic: fauna urbana
F?tbol.

Pues bien que me he enrolado en el mundial, el argentino de mi oficina (el boludo) fan?tico del f?tbol ha organizado una quiniela y tras la promesa de un jugoso premio que me alcanzar?a para solventar algunos de mis vicios he decidido entrar, previo desembolso de 50 morlacos ahora estoy metido en esto.

Nunca me ha gustado el f?tbol, tampoco lo detesto, mas bien me no soporto a los futboleros vulgares, es como Gandhi que dec?a "Me gusta el Cristo de ustedes, no me gustan sus cristianos; sus cristianos son tan distintos de su Cristo..." de ni?o por ser yo el mas chaparro (v?ase pitufo, bajo de estatura, paticorto) era de los ?ltimos en ser escogido para los equipos, baste con decir que hasta los gorditos eran seleccionados antes que yo.

Tengo en la mente impreso a fuego el recuerdo del mundial 86, toda la familia paterna hallabase reunida en torno al flamante aparato de TV comprado exprofeso para tal ocasi?n, mis primos se encontraban arremolinados y apendejados viendo el partido de final, a mi, me toc? jugar solo ese d?a, platicar con el perro y leer mis libros de historietas de capulinita y Zor y los invencibles.

Dec?a no detesto el f?tbol, pero eso que llaman f?tbol mis compatriotas es en verdad una reverenda mamada, ver a un Gao de 11 pendejetes gritarse cosas y dejarse caer a la menor provocaci?n simulando una falta es para taraditos, pero en fin, este mundial he decidido vestirme de pueblo y ver? algunos partidillos, fingir? emoci?n y demencia y probar? la gloria futbolera.


Dicen que los dioses la estar creando al hombre dejaron sobre una mesa Sabritones, chelas y un bal?n al mezclarse estos ingredientes naci? mediante un soplo divino (alguno de estos dioses se ech? tremendo pedo) y entonces, naci? la “raza futbolera”, de ah? entonces que esta especial mixtura fuera una de las creaciones mas ?tiles para la raza humana quien si no va y deja su dinero en partidos mediocres.

Los futboleros son muy cagados, cierto no es la palabra, seamos honestos, son pendejos, durante los 3 d?as anteriores a un partido hablan de este que si el portero esto, que el delantero es muy bueno, que el defensa se anda tirando a la encueratriz mas famosa del pa?s, etc?tera, llegado el d?a del partido, el futbolero y su fodonga se re?nen en casa de “el compadre” para preparar todo, sabritones, salchichas, cervecita, y todo listo para el gran evento.

Acto seguido los compadres empiezan a hablar de que si tal o cual jugador hubiera hecho x cosa, NOTA, todos los futboleros son chingones, todos arreglan el mundo , TODOS hubieran hecho algo diferente a lo que hizo el entrenador, pero en cambio est?n sentados aplan?ndose las nalgas en su casa y haciendo crecer su panza de vaca. Acto seguido cambian a Deportv con Jos? Ram?n Fern?ndez y se queman las mejores jugadas, las peores etc., en resumen vuelven a ver el partido, los futbo?eros mas enfermos ven la repetici?n del partido en ESPN.

Despu?s de desperdiciar una tarde vi?ndolo al otro d?a ocurre la protocolaria e insufrible fiesta de la repetici?n, el futbolerito de la empresa, llega con el jersey de su equipo y empieza a hacer alardes a sus compa?eritos trogloditas menos afortunados porque su equipo perdi?, de aqu? vienen una serie de razones est?pidas esgrimidas por alguno de ellos y que son cuento de nunca terminar.

De ah? en adelante se les unir?n otros futbolero , cada uno diciendo como habr?a hecho las cosas y porque su equipo es mejor que el otro.



Los futboleros acostumbran hablar como si tuvieran acci0ones del equipo o fueran parte de el.
“anotamos 3 goles”, “nos vamos a Alemania”, “Nos expulsaron 2 hombres”, hasta donde yo recuerdo nunca ando diciendo, “programamos el Halo 2”, “Construimos el 2do piso del periferico”, “Aprobams el FOBAPROA”, puta madre, hable bien pendejos, pinches jodidos, el dia que me ense?e alguno de uds sus acciones del Barcelona o sin ir mas lejos las pinches chivas del Guadalajara entonces si digan “anotamos, tiramos, metimos, sacamos, etc?tera”


Pues bien he metido mi blog a un concurso de una quiniela que organiza un oscuro grup?sculo sudamericano, ellos est?n prometiendo una mac, hace a?os que dej? de creer en Santa Claus, pero me har? la ilusi?n y tratar? de emocionarme como si me gustara el futbol.

Vale decir que he puesto unos resultados en la quiniela que para algunos ser?n absurdos, no tengo referencia para saberlo ?Es mejor Alemania que Togo? ?Por qu? no hay espacio para mas de dos d?gitos en los goles contra M?xico?, ?Podr?an separarse Trinidad y Tobago igual que Serbia y Montenegro?.

Mis bodas
Mood:  a-ok
Topic: fauna urbana



No se asusten, que no hablo de MI boda sino de bodas a las que he asistido.
Debo aclarar que al ser un pobre diablo que trabaja en una oficina con un salario obreril y el hecho de no ser de ascendencia aristocratica o un metrosexual mi ingreso a ciertos circulos sociales esta muy limitado.

Este es el caso de las bodas.

El otro dia vagabamos con mi hermano por la ciudad y se le prendio la fabulosa idea de RENTAR una peli en BLACKBASTARD (block buster) a rentar , en los tiempos de la pirateria e Internet, pero bueno, quise darle el gusto y entramos , el titulo ganador en esta ocasion fue
Wedding crashers mal traducido al castellano como “los cazanovias”, la historia versa sobre dos tipos, no muy feos, no muy galanes por lo cual la identificacion fue inmediata, estos 2 tipos tienen un empleo como “negociadores” en los divorcios , pero la historia no va por ahi, siempre que comienza la etapa de bodas, que en el caso de Mexico es en Diciembre , supongo que por aquello del frio, pero bueno a estos tios la epoca les inicia en Verano y durante ese lapso de tiempo se dedican a meterse en bodas ajenas, mediante nombres falsos y cajas de regalo vacias.

Ya dentro de ella, localizan a las posibles victimas y acto seguido bailar con ancianas y ni?as peque?as, hacer animales con globos, enseguida se dedican a cazar a sus posibles victimas.

No, si estan pensando que voy a dejar mi honrado trabajo de oficina por hacer eso, se han equivocado, la razon del presente escrito es porque guaauuu, en la mayoria de las bodas a las que asisten esos tipos son bodas nice, con gente bonita, cuando menos agradable, buena bebida damas de honor mas guapas a veces que la misma novia y mas buenas, meseros, canapes, etcetera.

Diablos, porque no puedo ir a bodas asi, por que no me invitan a bodas asi, entre la bodas mas memorables que recuerdo solo he visto gente fea y no es que yo sea muy fashion pero de verdad que el material disponible esta muy deplorable no sabes si sacar a bailar a la gorda con panza de fraile bebedor, a la flaca con los dientes de conejo que no tiene nalgas, a la guera corriente de la ropa transparente, por tanto decides quedarte sentado tomando ????presidente!!!??? No mames, absolutamente no
, no puedo tomar presidente, si Dios hubiese querido que los humanos tomaramos presidente, todos seriamos chilangos, asi que deje la bebida por un lado, claro en la mesa de los novios estaban de “manteles largos” tomando Torres.

En se momento la gorda, la flaca y la guera corriente ya estaban bailando regaetton en la pista (el regaetton es un ritmo muy popular entre las clases bajas ideal para ligar en estas fiestas), como el regaetton no es lo mio descarte las posibilidades de invitar a bailar a la mesera (la unica mujer bonita en toda la fiesta), que era lo mejor en el salon. Decidi por tanto dedicarme a comer, ahhh que seria esta vez pechuga parmesana, sopa de champi?ones, cangrejos, lomo de ternera a la canela, cerdo? Salsa de cerezas?, mhmhmh. El estomago no podia esperar y mi lengua ya anhelaba degustar esos platillos.

Pero nada en esta vida es tan facil y cuando llegaron los romeritos el consome y la sopa de codito decidi mandar a los novios a chingar a su madre, y no es que sea yo un malinchista o un gourmet pero esas si son chingaderas.

Lo mas vergonzante de estas fiestas paganas es cuando los nacos amigos del novio, lo pasean por todo el salon mientras la “orquesta” que por lo general es un amigo de la familia que alguna vez a prendio a tocar el organo Yamaha y le encanta hacer la de maestro de ceremonias toca la “marcha funebre”.

Acto seguido el novio es introducido en el ba?o de hombres y vejado , despojandolo de su ropa, la cual la novia le entrega posteriormente, por si esto no fuera suficientemente vergonzoso las hembras de la tribu que en este momento ya estan bebidas (el licor presidente no es cualquier cosa) se toman de las manos y juegan a la “vibora de la mar” el cual es un juego barbarico similar a los slams, consiste en tomarse de las manos y correr en una hilera por todo el salon sin soltarse y viboreando entre las mesas.

Como es de esperarse en este momento las mas viejas, debiles o ebrias caen estrepitosamente entre las mesas, la mayor parte el tiempo, algunas son socorridas por los demas invitados, a otros se les alza el vestido, se les rompe un tacon , se caen de trompa, hacen el split de Van Damme y asi , pero todo esto vale la pena , podria decirse que si hay algo rescatable en las fiestas es esta parte, por cierto la guera corriente iba hasta adelante en la fila y como la flaca dientona iba hasta atras volo por los aires pero cayo en los brazos de un apuesto mesero(creo que se casan este mes).

En fin, creo que mientras no entre al Jet Set no sere invitado a bodas nice y tendre que aprender a divertirme quien sabe quizas las proxima vez sea yo quien se cae de la vibora de la mar y caigo en los brazos de la mesera guapa.

Metrosexuales y chicas cosmo
Mood:  sharp
Now Playing: Minimal horizon (Chill Arabia)
Topic: fauna urbana

Es inevitable encontrarlos en la vida, tu vas por la calle, la oficina, el multifamiliar, el fraccionamiento, el club o donde sea, despreocupado, feliz si se puede y a veces hasta orondo.

En una de las platicas con ella o el surge la pregunta.

Ej 1
Vacio- ?oye porque no te compras otros zapatos, te verias mejor?
Tu- Otros zapatos? Estos estan bien los uso solo para correr.
V- Es que , no es mala onda we , para nada, pero das mala imagen.
T- Mal imagen? Siempre corro a las 6 de la ma?ana a esa hora no hay nadie.
V. no pero creo q te sentirias mejor contigo mismo we , es lo que proyectas y eso es muy mala imagen…..

Ej 2


V- Oye.
T.-??
V.- porque no te cortas el pelo?

T.- porque no quiero (asi me gusta, otro q quiere hacer el mundo a su imagen y semejanza). Piensas para tus adentros.

V- Pero, te ver?as mas guapo, mas presentable, te harian mas caso las chavas

T- Ya tengo chava y si dices q me veria mas guapo es porque entonces ya soy guapo

V- Pero es que es cuestion de imagen, apoco no te sientes raro cuando llegas a algun lugar y la gente se te queda viendo como bicho raro?

T. algo asi como el trauma que tienes de que todo mundo te mira y critica cuando llegas a algun lugar?.

V-No, eso si es cierto la gente es bien fijada y si no te arreglas hablan de ti.

T- Aunque lo hagas van a a hablar de ti.

V- Si ,pero bien,

T-Te importa lo que dice la gente de ti?

V- si vivimos en una sociedad.

T- ?y? entonces donde est? la libertad de elegir como quieres arreglarte (otra pendejita que vive de lo que opinan de ella o el).

V- no es eso, pero la gente espera de ti una buena presentacion.

T- es decir que debo llenar las expectativas de la gente como chica cosmo?
V- no es eso, pero los hombres se ven mejor de cabello corto.

T- y las viejas con faldita y en la cocina, no con pantal?n y de putas en la calle.

V- hay no es igual

T- Es un comentario igual de sexista que el tuyo decir q los hombres deben usar cabello corto es equivalente a lo que decian los abuelos de que las mujeres deben andar de falda., me parece que te quedaste en la prehistoria de los derechos.

V. asshhh contigo no se puede hablar.


Ej 3.

V-Que ? cuando te lanzas por el otro carro?

T-Cual otro?

V- Psss uno nuevo, del a?o, constereo, quemacocos, le metes unos baffles chingones y un ecua.

T – (un “ecua”?) Este me sirve ya demas no quiereo un compromiso econ?mico ahorita

v- Pero pides un prestamo y lo vas pagando

T-Este auto me sirve bien , no necesito mas.

V- No jodas, ya llevas 4 a?os con el maestro, hay que cambiar.



En fin podr?a citar casos mil, pero el asunto es este, hay gente con delirios mesianicos, que cree que de be venir a salvar a los gre?udos, los fachosos, los punks, los cholos, los nerds y volverlos como el o ella, creen que son la voz de la razon y que “ellos estan bien y tu mal”.

Por favor , oc?pense de sus pobres , vacias y poco interesantes vidas, dejen a los demas vivir la suya, este mundo es enorme, no tienen que coincidir con nosotros en ningun lugar, vayanse a su antro de moda, metanse coca, haganle al swinger, compren en Zara, tomen diet coke, estudien maestrias en el ITESM, vean televisa,vayanse a Europa.


Saludos a todos los vacios del mundo en especial a mi amiga (ya sabes q este escrito es para ti).

Casi una experiencia religiosa (?Road lover?)
Mood:  blue
Now Playing: she willbe loved - maroon 5
Topic: fauna urbana
Luces de colores, humo de cigarrillo, calor infernal, el lugar esta atestado de gente no cabe un alma, los bajos de la m?sica retumban en tus entra?as, punchis!!, punchis!!, punchis!!.


?la disco de moda?, no, la m?sica baja un poco para dar paso al siguiente dialogo:


“vienes de la escuela?, como te llamas?, te gusta la m?sica de banda?, ya te he visto varias veces en el transporte”.


Frases como estas son de sobra conocidas (si eres mujer) y son dichas por esos adonis, por esos hermosos especimenes que manejan el transporte p?blico, deseados por las mujeres y odiados por los hombres ya que su apostura y suerte con las mujeres es imposible de superar por cualquier otro hombre.


Claro no hay mujer que resista los encantos de una barriga cervecera, un bigote de morsa, unos dedos amarillos llenos de nicotina y unos incre?bles lentes negros marca ?“RAI-BAN”?, creo que no hay mujer preparada para eso, la mejor de las veces el tipo ya ronda los 35 aunque su aspecto parezca de 45 cuando el sujeto es joven por lo general traer? ropa de marca, alguna loci?n de las que se venden en AVON y su inseparable peinado de semi-sardo(un copete de gallo con los lados trasquilados) o el fabuloso corte de “Buki”.


El modus operandi de estos dioses de la cacer?a es el siguiente, nada mas ver la victima, proceden a detener su unidad aunque no sea una estaci?n permitida, acto seguido sacar algun CD pirata con m?sica corriente para inspirarse o poner alguna estaci?n donde manden saludos, acto seguido rozar la mano de la mujer (u hombre si te toca uno de esos choferes raros) con la mano al recibir el dinero y nuevamente al entregar el boleto, aderezado lo anterior con un mirada lujuriosa a trav?s de esas gafas.


Lo que sigue despu?s son la serie de preguntas molestas e inoportunas que el “galan” utiliza para conocer a su victima.


Te parece familiar lo anterior? Bienvenida al mundo del transporte urbano.



Glosario para nacos e incultos:

Adonis: Joven hermoso

Modus operandi: modo de operar.

Nicotina: esa cosa cancerigena que tragas a bocanadas en tu asqueroso cigarro de 50c y que gozas echando a los fumadores pasivos.

Antro:Es como le dicen ahora todos los pendejos a una disco o bar.