Quiero una Candy Candy
Now Playing: Majorca
Topic: feminas

 

 

Cuando pienso en retrospectiva, la pendeja de Candy me caia mal, eso si,  estaba bien sabrosa, pero siempre agarraba puro loser, de entrada el pendejo de Anthony, que era un niño pijo que se la pasaba rascandose las nalgas todo el dia, si no andaba de huevon en su jardin de rosas, tocándose la gaita, o montando a caballo,  estaba en el desmadre y resulta que el pendejo se cae de un caballo y se mata.

 

El segundo era Terry un actor con mala suerte.

 

Y pa’ rematarla hasta Neil quería merendarsela, después de que fue un ojete toda su vida

 

 

 

Par agregar más al estofado su amiga Annie era una gacha, qu e la desconoce para que no supieran que se alguna vez fue huerfana.

 

 

De niño casi ni piensas en ello, Ahora  ya mas adulto me imagino que debe ser  una mamasota, Rubia, rizada y con ojos ¿verdes?, alivianada y jaladora.

 

En resumen Candy era la precursora de las mujeres con conflictos, bonita y llena de traumas y miedos, siempre con perdedores, sumisa y aguantadora y no es que apoye la sumisión y el recato, pero pues si ya esta y se puede sacar provecho de ello venga mi Candy

 

 

Exprimid un momento sus cerebros de mono y piensen en la situación hipotética

 

Manteca. Mi amor me siento mal hoy no voy a trabajar

Candy: no te preocupes con mi salario de enfermera nos alcanza quédate en cama yo te cuidaré hasta que estes bien.

 

Nada como arreglarle sus problemas en un tris

 

Candy: “Me siento mal”

 

Manteca. -Vente mamacita soy tu “principe de las colinas” ahorita se te va a olvidar hasta como te llamas y donde vives.

 

Manteca.: Amor , me corrieron del trabajo otra vez.

 

Candy: No te preocupes darling he pasado por peores situaciones y se que vamos a salir adelante

 

Manteca.:Pero Guerita, no me gusta que trabajes tanto, llegas muy cansada.

 

Candy: solo quiero que seas feliz, no importa el trabajo que me cueste.

 

 

Guau, el sueño de cualquier misógino machista, es decir el 40 y el 90% de los hombres, lo peor no es esto, ¿se imaginan a todas las mujeres que veían en Candy algo asi como un modelo a seguir?

 

En este momento las admiradoras de Candy Candy ya deben andar en los 40, algunas esperando su principe de la colina otras en el desmadre, ahora hay nuevos modelos a seguir, como Sailor Moon o las chicas superponedoras.

 

Por eso, apelando a mi lado misógino y machista como todo hombre (el hombre que diga que no tiene algo de misógino y machista miente, todos tenemos un poquito), pues si me gustaria una Candy-Candy

 

Pobre Candy, en donde este ahora espero que sea feliz, creo que al final se compuso el asunto y acabó con el Abuelo William, que en realidad no era abuelo sino un chaval que se la pasaba en el desmadre en una cabaña del bosque, metiéndose hierba y hablando con los animales.

 

 

 

No todo lo candy es dulce…

Popeye
Mood:  caffeinated
Now Playing: ArthurA's Theme
Topic: feminas

 

El día de ayer charlando (es el termino masculino  para decir tijereando) con un colega, nos encontrábamos dando vueltas a la cancha para liberar nuestros cansados cuerpos de algunas de las toxinas que  aquejan a la humanidad en la actualidad, en concreto humo de cigarro y alcohol, no soy fumador y creo que jamás lo seré, pero soy fumador pasivo y debo decir con vergüenza u orgullo, no lo se, que  me fumo en promedio cuatro cigarrillos diarios, de manera pasiva claro esta; 2 en el transporte publico de ida y vuelta, mas los de la oficina

 

Decía pues que  al platicar con este colega, apodado el cachorro, empezamos a hablar de mujeres (que raro), pero hablábamos de las de la secundaria (no, no somos unos depravados  me refiero a cuando nosotros estábamos en la secundaria), y de los recuerdos que tengo se me vino a la mente mi ex-novia “la sirenita”, ella tenia un Nintendo, en el que a veces jugábamos Popeye.

 

Las sesiones de juego eran regularmente por las tarde , junto a sus hermanos y alguno de sus padres, partidas en las cuales yo siempre resultaba ganador, razón por la cual me fui quedando sin competidores, aunque la verdad no me interesaba ganar , modestia aparte,  pues un día de esos que sales temprano de la escuela y tu novia a un no se va a la suya puesto que ella estudiaba en la tarde, decidí… ir a jugar Popeye, en esos días se quedaba en casa de mi novia el abuelo , casi ciego pero con un oído de lobo así como el de BraveStar,.

 

El juego tardo poco en aburrirnos , así que nos dedicamos a lo habitual, las caricias, pero no se yo si seria la hora de la mañana, la música del popeye o el hecho de que estábamos solos que empezó a meter una especie de calorcillo en nuestros cuerpos adolescentes, que empezamos a besarnos y a acariciarnos, acariciarnos con la conciencia de que estábamos solos, es decir sin los hermanos y los padres, pero al mismo tiempo el abuelo que estaba en el cuarto de al lado aguzaba su oído de lobo.

 

Pues bien las caricias fueron… ¡¡guau!! los besos… sobra decirlo, cualquiera que haya pasado por esto me entenderá y el que no lo entienda, pues, póngase a jugar popeye, en fin, decía, estos  encuentros matutinos de popeye se hicieron tradicionales, mientras el abuelo aguzaba el oído y solo escuchaba el “tun tun tu tu tun, tu tu tun tu tu tun” de Popeye, nosotros nos olvidábamos del mundo.

 

Peor el paraíso se acabó cuando el padre de mi novia, arribo un día temprano del trabajo y encontró dos adolescentes despeinados, y mas rojos que las nalgas de un mandril en la sala de su casa, sobra decir que el señor con su vasta experiencia en el mundo, supo inmediatamente que estaba pasando (“Estos gueyes andan comiendo espinacas”), así que nos fueron prohibidas las visitas matinales y sobra decirlo dejamos de comer espinacas y tuvimos que buscar juegos nuevos.

 

Durante un tiempo temí que me fuera a quedar un fetiche con la música de Popeye y no pudiese yo excitarme si no prendía el nintendo, me atormentaba la idea de depender de algo para “poder”, me veía a mi mismo como esos tipos enfermos que le piden a us pareja que se pong terciopelo o cuero que pongan alguna cancion como “te ves buena” del General, ya me imagino diciendole a mi pareja, “sabes que , no puedo, necesito a Popeye”,  pero afortunadamente no fue asi, entre mis múltiples defectos no figura el fetichismo.

 

Por cierto, ahora que lo pienso, Oliva es una zorra, a la menor oportunidad se largaba con Bluto, no necesitaba de mucha ayuda para lanzarse en brazos del barbón

 

Cuando de repente oigo por ahí la tonadilla de popeye o alguien lo trae a platica y siempre me arranca una sonrisa, de esas que se dibujan solo en la comisura de los labios y que te hacen voltear hacia arriba evocando recuerdos.

 

No falta quien me pregunta “¿de que te da risa pendejo?” y es entonces cuando empiezo a contar esta historia que hoy años después me recuerda a “la sirenita” y nuestros besos en el sofá de su casa.

 

 

Sexo pudor y tu mama tambien
Now Playing: Rosa pastel (belanova)
Topic: feminas
El sexo es algo diferente para cada persona, para una ninfomaniaca es una compulsi?n, un vicio, para un caliente algo irresistible, para un monje de claustro es tentacion, para un ninio es solo una palabra, para un adolescente es un misterio, para el viudo un recuerdo.

Para Lolita es un instrumento de tortura,un refinado instrumento de tortura, para mi a pesar de que no soy un maniaco sexual es algo muy tentador, mi problema es base al sexo es este, si no me lo ofrecen puedo pasar de el con tranquilidad, pero cuando te han ofrecido o te han dado a probar la posibilidad de que lo habra automaticamente se echa a andar toda una serie de mecanismos internos.

La mente se la pasa planeando cosas como el posible lugar de la cita, la ropa que podrias llevar, todos los pasos del preambulo, varios escenarios posibles, revisas mentalmente tu cuenta del banco o checas el dinero disponible en la cartera, en caso de no contar con dinero vienen a tu mente todos tus deudores o piensas en vender algo algo q se venda rapido.

Empiezas a revisar tu agenda de Otlook, le hablas al dentista con alguna estupida excusa como de que te llego un tio-abuelo de Botswana con su sequito de 4 esposas y q estan hospedados en tu casa y quieres llevarlos a conocer la Ciudad de Patzcuaro.

Todo esta solucionado, dentista, dinero (ya vendiste tus discos de coleccion al tipo q llevaba anios pidiendotelos y q te vio tan desesperado que te pago la mitad de lo q valen), el jefe ya sabe que el Viernes te vas a ir mas temprano para el examen de trigliceridos hidrogenados y ta ta tan.

El Viernes en la tarde, ocurre lo impensable , bueno , miento, ya lo sospechabas, Lolita esta inlocalizable, el movil apagado, el telefono de su casa suena y suena, sus amigas no la han visto en la universidad…

Sntiendote duenio de la situacion , esperas una hora mas, mientras sentado frente a la tele pasa de un canal a otro solo para descubrir que pasan Robocop a esa hora, maldita sea, podria quedarme a verla, pero no, el amor me espera(ja estupido pendejito).

Pas otra hora y empiezas a revisar posibles planes de emergencia, hablarle a tu ex q todavia te busca, la idea seria buscarla para celebrar algo, (?como que?) lo que sea, las mujeres siempretienen algo q celebrar, cosas tan absurdas como:

• un trimestre de haber terminado
• 3.8 anios de haberse conocido
• La primera vez que se besaron
• la primera vez que se asustaron por un falso embarazo.
• la primera vez que vaijaron juntos a la feria de Tlaquepaque.
• 2.8 anios de que sus respectivos padres se conocieron.

Pero no, piensas, no quiero mover nada alli.

Piensas en varias posibilidades, pero las q no tienen novio ya estan ocupadas, y esta sera otra noche de chatear o de irte a un bar a sentarte en l?a barra como alcoholico, viendo como tios mas feos y pendejos que tu, se divierten platicando con las mujeres que SI salieron con ellos.
Les da esto la idea de cuan cruel es este metodo de tortura?, estas trajeado, baniado, perfumado, en medio del Viernes!!!! Tu cuerpo con una temperatura por encima de la temperatura ambiente, cualquier cosa que ves se te hace comestible, y sabes que si empiezas a beber ser? peor, las feas empezaran a verse simpaticas, las gorditas se veran carnosas, las anorexicas se veran atleticas, no puedes arriesgarte al maquillaje del alcohol porque si no no sabes donde acabaras.

Ohh Dios, solo puedes hacer lo siguiente

• Le hablas a tu ex
• Intentas conseguir algo
• Le hablas a los NERDS de tus amigos que estan jugando Halo2
• Te metes a navegar a Internet
• Te vas a casa a ver si todav?a alcanzas el final de Robocop(“whats your name son?” “Murphy”)
• Decides aceptar que la esposa de tu amigo, te presente a la prima fea que querian que conocieras.

Lolita sabia que eso te iba a pasar, no es accidente, sabia que ibas a sufrir, el dia de ma?ana cuando le hables para “reclamar”, solo te dir? perdon es que estuve con una amiga que se sentia mal, o “Sali a ver a mis padres y ovide el celular”, tu, como eres un caballero (recordemos que lo cort?s no quita lo caliente y viceversa) har?s como que le crees, y trataran de queear de acuerdo para salir en otra ocasi?n.

Lolita merece morir, pero no vas a matarla, ahora eres un animal amaestrado o te buscas un nuevo amo mas complaciente o te sometes.

Por mi parte he de buscar un nuevo amo, porque esto de andar por la ciudad en plan de guapo y caminando solo, no es lo mio, este gasto inutil de feromonas y energia no es bueno.

Habia prometido que no me iba a quejar de no entender a las mujeres y lo estoy cumpliendo, solo estoy reseniando lo que puede pasar, seguiremos siendo objetivos en este experimento.

Lolita te amo, ojala te mueras…

Lolita
Now Playing: nada (estoy en Silencio)
Topic: feminas
De un tiempo para aca he decidido no ser del tipo de hombres que se queja de no entender a las mujeres, me precio de ser un tipo inteligente asi que lo mas inteligente que hare sera dejar el asunto en paz, muchos tipos mas inteligentes que yo se han metido en esos campos antes, psicologos, sociologos, sexologos, biologos y toda una serie de ologos interminable.

Por mi parte me dedicare a relatar lo que vaya aprendiendo empiricamente y al que puedan servirle de algo estas experiencias pues que aprenda de ellas, no pretendo con esto decir que soy un casanova, solamente compartir lo que a mi me ha tocado vivir.

Pues bien les hablare de Lolita:

Conoci a Lolita por parte de un amigo mutuo, el me decia que era una tia interesante aunque rara y frustrante la mas de las veces, no es una belleza de esa que hace voltear cabezas mas bien, describirla seria como describir un viejo cuadro o una estatua deteriorada, no me malinterpreten, a lo que me refiero es que la belleza en potencia esta alli, pero debajo de una serie de capas de grasa, polvo telara?as que debemos quitar, pero cuando haz limpiado tu cuadro o resanado tu escultura voila , la tienes lista para tu goze.

Pues bien este complejo de Pigmalion me ocurrio con Lolita, Lolita tiene unos bellos ojos brillantes e inteligentes, una nariz recta y definida, un cuerpo bonito a pesar de que las ingestas pantagruelicas de comida chatarra y que realiza con regularidad y de cerveza que gracias a dios no realiza con tanta regularidad.

Durante un tiempo me he dedicado a atender a mi Lolita conciente de que la tarea tomaria tiempo, y que quizas no lograra lo que queria, pasado el tiempo les rese?are los resultados, por lo pronto narrare a manera de bitacora los pormenores de este asunto.

Lolita es inteligente y agradable; A pesar de tener 22 a?os, no se comporta de acuerdo a esa edad, es como cuando empezaste salir con una chica de secundaria, no se deja besar en publico, no quiere que sus padres se enteren, que sus amigas chismorreen, etc; aunque ya estando solos los besos son de pelicula y aun mejor. Cuando pretendo acariciarla mas alla de lo “moralmente permitido, me pone un alto y saca sus libros para ponerse a estudiar, esto es solo maldad pura porque para ese momento despues de los besos y abrazos yo estoy a una temperatura ideal para asar carne o aparecer en los sensores de calor del depredador como un punto rojo.

Ella sabe que la deseo, y me aplica ese juego; El control sexual es una artima?a de las hembras de la especie cuando nuestros tatatatatatarabuelos aun venian saliendo del mar, si el valiente cazador no le daba a la hembra una pierna de mamut pues… su mamut se iba sin cenar.

Este juego de estira y afloja es emocionante y porque no decirlo, masoquista, pero me mantienen el interes y la tension de que pasara , si la siguiente cita llegare hasta donde quiero llegar o tendre que esperar , o no pasara nada, ?y si me retiro una cita antes, ya enfadado??y si lo que me espera en esa cita vale los esfuerzos?, Diablos ya empezaron las dudas.

A este punto queria llegar, en este momento de la relacion hombre-mujer, es donde muchos hombres empiezan a lloriquear como quincea?eras preguntandose que pasa, que hicieron mal y mandando todo a volar con la clasica frase machista “Quien entiende a las mujeres”. Ja craso y fatal error se?ores, ?creen que estoy preocupado por que esta pasando por la cabeza de mi Lolita?, noooooooooooo, no se que pasa ni me importa , mientras ella siga dandome esos besos enloquecedores y subiendome la temperatura de 0-100o C o en su defecto 212 grados Fahrenheit, no pienso ponerme a filosofar el porque de cada reaccion, porque al final de cuentas no llegare a nada seguro, si esta semana a Lolita le gustan las fresas probablemente la proxima las deteste, asi que solo me preocupare por darle lo que quiere de mi, no no es eso que estan imaginando hablo de ATENCION.

En fin la proxima vez que esten tratando de entender a una mujer, detenganse, paren de hacerlo, detengan sus pensantes cerebritos y dediquen esa energia en intentar llegar a la siguiente base.

Por lo pronto este fin de semana Lolita se ha enojado conmigo y me ha mandado a la chingada a mi y a mi comida china, las razones? Que importa, este Miercoles es miercoles de bar y ahi reiniciare mis esfuerzos, que los psicologos se encarguen de su cabeza y la iglesia de su alma que yo atendere el cuerpo.

Abur.

Feliz San Lunes.

Feromonas o sindrome de mister nice guy (SMNG)
Mood:  a-ok
Now Playing: detras de ti. Caifanes
Topic: feminas
Feromonas: Sustancias secretadas por el cuerpo que poseen un olor, no siempre perceptibles, que estimula el deseo sexual en el sexo opuesto, estan estudiadas en animales, e indican el estado de celo y de aceptaci?n para la c?pula


Leyendo el otro dia a este tio Espaniol Gonzo, me encontr? con un texto de su blog donde habla acerca de las feromonas, y es cierto todo lo que dice , voto a Belceb?!!! asi que inspirado procedo a desmenuzaros mi propia experiencia con las feromonas.


Hace algo asi como cuatro anios, cuando era yo aun un joven insensato, tuve una noviecita, bonita, inteligente, simpatica y de buena presencia. Esa de mas decir que estaba yo feliz, pero bueno mi felicidad es cosa aparte lo que quiero legarles es el conocimiento de el por mi llamado “SINDROME DE MR NICE GUY”.

MR Nice guy podemos traducirlo como “el senior buena onda”, entiendendose por buena onda un tio que la lleva suave con todos, saluda a la secretaria, platica con los de contabilidad, se lleva de p?quete de nalgas con los del aseo y hasta le sonrie con sinceridad al jefe.

Mr nice guy es como galante con las mujeres, carinioso con los ninios, querendon con los gays, jugueton con los animales, en resumen es un tipazo que a todos cae bien.

Pues bien , narraba que tenia una novia muy deseable era yo la envidia de dos o tres pinches envidiosos de esos que nunca faltan, y uno de esos dias me toc? salir a un congreso de la juventud religiosa de los tiempos en que era y algo asi como un San Agustin (“hazme casto Se?or , pero no todavia”), pero no desvariemos, al primer dia del congreo distingui entre la multitud de gorditas beatas, y casi siempre feas una criatura celetial… guauuuuu , carnosa, abundante sin llegar al exceso, muy bonita con un rostro delicado, un cabello de modelo de shampoo anticaspa, unas piernas mordisqueables rematadas por un trasero de campeonato, en fin ya se imaginaran una de esas mujeres de las que no andan con tipos como yo.

Despues de haber gozado la vision de esta bella criatura que el puto Diablo (quien si no) habia puesto en mi camino me dedique a purificarme y desahogarme para evitar tentaciones y como dice el gonzo ein , zwei, paja!! , todo bien el primer dia, me hab?a hecho a la idea de que solo ver?a a mi bella dulcinea desde lejos, acabaria el congreso y todos bien, yo regresar?a con mi noviecita y todo en su lugar
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Pero no , mi amigo el diablo (me permito llamarlo amigo poruq ee el tipo es muy buen rollo, te da licor, mujeres, diversi?n o no?), en fin decia que mi amigo el diablo tenia otros planes, y en el 2do dia al llamar a mis compa?eros para aboradar el bus que nos llevar?a a la siguiente actividad en la ciudad grit? el nombre de nuestro pueblo, Los de Morelia!!!! Al cami?n!!!!, quisieron los Dioses que mi Dulcinea pasara por alli en ese momento y en uno de esos momentos como de pelicula romantica donde todo se cubre de neblina y se oye una cancion de fondo (imaginen la cancion just like heaven de the Cure) , Se acerc? Dulcinea y me dijo Yo vivo en Morelia!! Ooooohhhh deliciosa coincidencia !!, de ahi siguio una breve conversacion envuelta en almibar.

Pero saben? No fue el Diablo, fue el Sindrome de Mr. Nice Guy, desde que llegue al congreso iba yo en plan agradable, saludando a todo mundo, estrechando manos, besando bebes, algo asi como candidato a gobernador, y cuando anda en tan buena vibra pues se llama la atencion , la sonrisa de pasta dental todo el dia, la hiperactividad etc?tera, uno es un hombre completo, feliz, sabe que tiene a su novia esperando el regreso, amigos , familia, en resumen el universo esta en orden.

Y creen que eso pasa desapercibido? No, jamas, mi Dulcinea lo noto y se acerco, atraida por las poderosas feromonas que mi cuerpo despedia por toneladas, victima del (SMNG), pues bien , casi sin querer obtuve el mail de esta mujer y una platica breve con ella.

Pero como la castidad es uno de los votos que hice cuando me enrolle con mi pareja pues , me hice pendejo el resto del congreso, para desencanto de mi dulcinea.

Junto con Dulcinea que por cierto se llamaba Karina Ibarra(guau, hasta el nombre era bonito), pude constatar los efectos del sindrome en una monja , 2 beatas, una guia y otra compa?era de viaje, si senioores estaba en la cresta de la ola como dice Gonzo.Pero no era mi galanura, sino las feromonas.

Pero todo lo que inicia termina y despues de conocer la gloria ahora he caido en la desgracia cuando pierdes esas feromonas no existes, no te ven, las mujeres ni siquiera saben que estas ahi, y cuando el dia de ayer te llovian porpuestas e insinuaciones le dia de hoy eres como una sombra.

He buscado en vano la manera de conseguir esas feromonas pero nada, ningun local o prducto milagroso lo ofrece, asi que decid? hacer lo que la madre naturaleza en su infinita sabidura practica desde tiempos inmemoriales, LA MIMETIZACION, es decir , recuerdan esos documentales de discovery Channel, donde un animal enga?a A otros para evitar ser devorado o para atraer presas?

Pues bien , decidi portarme como un tipo aparejado haciendo todo lo que hace un tipo cuando esta feliz con us pareja pero sin estarlo, y saben funciona, no es infalible pero tiene un gran porcentaje de ?xito, cuando las mujeres no te ven jadeando por ellas o desvistiendolas con la mirada sino siendo atento y amigable caen en la trampa de la MIMETIZACION. Por esa extrania regla no escrita de las mujeres “a la que tiene novio , bajadselo”.

Sobra decir que aun faltan mas experimentos para convertir mi hipotesis en una teoria, pero experimentenlo ustedes y notifiquenme sus resultados, ayudar?n a miles de hombres en el mundo a lograr la mimetizacion perfecta.

En estos momentos estoy siguiendo otros experimentos de SMNG en dos sujetos de observaci?n

Sujeto 1: Ramiro Alias el “aguaclara”.
Sujeto 2: mi entraniable amigo “el craneos”.

Los 2 estan en este momento aparejados, pero recibiendo invitaciones de otras feminas que han detectado en ellos las feromonas que su cuerpo expide.

Hagan sus propios experimentos y juzguen ustedes la locura o la sabiduria de mis palabras.