mudanza
Mood:  down
Now Playing: Goodnight Saigon -Billy Joel
Topic: misterios de la vida

me cambió de tarro

 

http://blogdemanteka.blogspot.com/

work sweet work
Mood:  chatty
Now Playing: el viento a favor (Bunbury)
Topic: misterios de la vida

 

 Regresar a la oficina después de unas merecidas vacaciones es simplemente… una chinga, si , no es lo mismo regresar de un fin de semana salvaje que regresar de 15 días de vacaciones , es como mmhmhmh… (Me imagino)  estar criogenizado como Ripley en Aliens, estas entumido, medio dormido, adolorido, con hambre, con sueño incompleto y no tienes ni una idea de que carajos esta pasando, Poco a poco empiezas a adaptarte de nuevo, tus pupilas se ajustan a la luz

 

Recién puse un pie en la oficina mi computadora personal me puso al tanto del día que era, la hora y me hizo llegar mis mails vía el fabuloso Microsoft Outlook , guaaauuuuuuu, en tiempos de mi abuelo esto era como una visión futurista, en mis tiempos esto es un pinche San Lunes multiplicado por 10.

 

Las sensaciones  físicas son según lo que he visto en el cine como viajar por el tiempo o por un agujero de gusano o teletransportarse, te sientes mareado, confundido con hambre ya a la vez asqueado, con dolor de cabeza, sin energías y desorientado.

 

Uno imagina que después de las vacaciones vas a regresar con ganas de trabajar de producir el triple, pero no, no es así

 

El primer día transcurre más o menos así

 

 

9:40 a.m. maldita sea  llegué tarde otra vez, primer propósito roto.

9:55 llevo 15 min. aquí viendo la pantalla de la PC sin hacer nada, creo que voy por un café

10:22 Este café empieza   a surtir efecto, vamos a navegar un rato a ver que ha publicado Manteka en su blog.

11:10 Ya cheuque correo, compre en ebay, baje música, ahora si, vamos a trabajar… puta madre que hambre…

12:00 hay Dios ya son las 12 como se va el día, esas pinches quesadillas me dejaron lleno, cabrón que sueño.

12:35  nada como una siesta en el auto, en el estacionamiento de la compañía, Dios, la gente no sabe lo que se pierde dormir en un auto bajo el calor en un lunes, es lo más cercano al paraíso

1:00 Parece que no soy el único al que le afectó la ida al mar, el personal de administración viene fatal, varios de ellos se fueron con sus conejiles familias de vacaciones ya hora regresan cansados, el chilango de la oficina ya esta contando sus hazañas amorosas en su tierra natal y de cómo ligó en el chopo a una darketa-hippie mugrosa.

El jefe de la oficina nos presume su opulencia diciendo que llevo a sus mongoles hijos a Disney World, mientras algunos lamecolas lo escuchan con atención para adularlo, los nerds de la oficina ya hablan de sus nuevos juegos piratas comprados en un tianguis o bajados de Internet, la gente vacía de la oficina contempla el nuevo iphone del líder de los superficiales, solamente les falta ponerlo en el centro de la oficina y rendirle pleitesía, los Macosos de desarrollo (Macoso=adorador estúpido y necio de Mac) ya bajaron  a ver al nuevo teléfono y lo arrullan como si fuera un bebe o lo contemplan como si fuera una foto de la nueva Miss Universo, los snobs hablan sobre el ultimo libro de Harry Potter y que si Ron se anda almorzando a Hermione o que  si al final Potter y Weasley eran gays y andan jugando con sus varitas.

 

2:00 por fin hora de comer, no debe tardar en subir la gorda de contabilidad diciendo que va a la tienda a comprar algo para su esférico cuerpo, preguntará si queremos algo y la anoréxica de costos pedirá un yogurt light para su huesudo y despechado cuerpo, la naca de pruebas pedirá una torta de “lo que haya con harto chile chipotle”, los puerquitos de desarrollo pedirán pizza como de costumbre, mhmhmhmh que pediré , no me gusta comer con la plebe, pero creo que esta vez me brindaré una comida de obrero , porque no, sopes y una coca cola.

 

2:35 pinche gorda parece que fue a cortar el maíz para los sopes o peor aun a plantarlo, ahhh me doblo del hambre.

2:36 me esta preocupando que la gorda haya tenido un percance y yo me quede sin comer

2:40 chingada madre, por fin, llegaron mis obreriles y albañilescos sopes, ya no tengo mucha hambre llevo 5 sugus, 3 galletas, un sobrecito de catsup de Kentucky fried chicken y 1 taza de café, parece que he cubierto los requerimientos de benzoato de sodio que mi cuerpo requiere.

3:00 de la tarde ahhh q pinche sueño da comer, jugare tetris un rato en lo que dan la hora de salida.

 

 

4:30 de la tarde, no puedo mas este día  ha sido demasiado largo así que me saldré antes de la oficina, usare el pretexto de ir a la tienda y no regresaré me iré media hora antes, no quiero soportar al tipo del iphone otra vez, y si vuelvo a escuchar otro aveda kedavra  les meteré el libro por donde les haga remolino el cuero.

 

 

Moraleja: El trabajo endulza la vida, pero … no a todos nos gusta el dulce.

 

 

P.D.  Algunos somos diabéticos

Chingue a su madre el diablo
Mood:  a-ok
Now Playing: LONDON BEAT I ve been thinking about you
Topic: misterios de la vida

Hoy quiero hablar del diablo, del pobre Diablo, ni siquiera nos referimos como “Don Diablo”, “Sr. Diablo” o algo por el estilo, solo el diablo, el puto diablo, el pinche diablo.

 

Pero sentemos antecedentes, según la religión católica, dios quiere que te portes bien, y por eso te aleja de las tentaciones, que pueden ser alcohol, carne de cerdo, tabaco, drogas, sexo, cosas que en teoría te hacen daño al abusar de ellas o ya no abusar , el usar sanamente con fines didácticos.

 

Te hacen creer que el diablo te manda lo peor y esto dista mucho de ser verdadero, por su parte el buen diablo procura acercarte a ello, si llegas a una fiesta y te ofrecen cerveza, un tabaco y una noche para “living la vida loca” pues los tomas, ¿o no?, digo a mis años son pocas las personas que he visto que le huyen al placer, claro he conocido masoquistas que le es encanta sufrir pero al final de cuentas “gozan sufriendo" por lo que mi afirmación sigue vigente.

 

Pues todo esto te lo pone el buen Diablo y tú ¿le agradeces? No, siempre andas diciendo “gracias a Dios esto”, “gracias a Dios lo otro”, ¿no crees que es tiempo de darle crédito al Diablo? Digo siendo justo al Cesar lo que es del Cesar y al Diablo lo que es del Diablo.

 

Bien decía el sabio Wilde

 

“La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella.”

 

Por eso la próxima ves que consigas lo que quieres (por lo general placeres) dale las gracias al diablo, vuélvete “satánico” y no seas hipócrita diciendo “Gracias diosito”, nooooo, di “gracias diablo”, dilo con convicción, y se agradecido con quien te concede la deliciosa perdición ¡pinche rata de iglesia.!

 

Por lo general la perdición como la llaman viene muy bien envuelta, en paquetes sugerentes y donde menos te la esperas, podrías decir que el diablo te agarra con la guardia baja , pero no, la verdad es que el  100% de las veces que piensas en placeres es algo así como “ojala haya borrachera al rato”, “le voy a mover con esta chica a ver que sale”, “nadie se va a dar cuenta si me chingo toda la pizza”.

 

La próxima vez que quieras decir Gracias a Dio…, detente y piénsalo con calma, mientras cuentas hasta 10.

 

1        “quien me trajo a esta fiesta”

2        “Quien me consiguió esta hierba”

3        “Como fue que conocí a est@ golf@, ebri@ de alcohol y dispuest@ a irse a la cama con un@ tip@ como yo”

4        “Como fue que me robe esta botella de Vodka sin que se dieran cuenta”

5        “Gracias a quien se me ocurrió reportarme enfermo para no ir mañana crudo al trabajo”

 

 

 

 

Piénsalo con calma y te darás cuenta que detrás de todo esto esta el diablo, y agradécele, si no fuera así entonces

1        Viernes en la noche, estarías en tu casa viendo C.S.I.

2        Estarías en tus 5 sentidos pensando que los demás se están divirtiendo y tu no.

3        Estarías sol@

4        Tomando leche Lala

5        Pensando que mañana tienes que trabajar.

 

El diablo visto desde el punto de vista mas objetivo es un disparador de ideas, todo el tiempo te esta presionando para que te las ingenies a flojear, robar, delegar tareas, vamos pues, es el Dios de los políticos.

 

Pues si esta idea te a agradado, solo puedo decirte, “welcome to the next level”.

 

“Hay pecados cuya fascinación está más en el recuerdo que en la comisión de ellos”

 

cuando abandonar una fiesta
Mood:  bright
Now Playing: me basta (Jos??A? Jos??A?)
Topic: misterios de la vida

 

Fiesta= alcohol, diversión, música, botanas, canapés.

Esta ecuación puede tener más elementos (sexo, drogas, albercas, playa etc), pero muy raramente puede funcionar con menos, en especial si quitamos el elemento diversión.

Pues bien, después de asistir a varias fiestas y adquirir una practica empírica en ello, me he decidido a formalizar mis conocimientos dándoles forma y forrándolo con números.

 

Lo que quiero proponer aquí es el "CICLO DE VIDA DE UNA FIESTA".

Etapa 1 "it looks good":

tiempo aproximado: 1 hr-2hr

 

Pues bien tenemos en un principio el génesis de la fiesta, este consiste en un pequeño grupo primario de amigos que se juntaron por azar en casa de alguno y en ese momento se abren las carteras y empieza a fluir el efectivo para comprar lo necesario, estamos ante una fiesta improvisada, por otro lado, el evento puede ser un largamente planeado suceso con un día y una hora perfectamente especificados (XV años, bodas, bodas chilangas, bautismos).

 

Esta etapa se caracteriza por que todo va calmado se empiezan a servir las bebidas (entre mas corrientes los asistentes mas pronto fluye el alcohol), empiezan las presentaciones, formales e informales "preséntame a tu prima la nalgona","hola, te presento a mi amigo Fulanito X""Una amiga la Srita. Cometa".

 

En algunos lugares se acostumbra aportar algo mas para la fiesta ya sea otra botella de bebida o comida extra.

 

Etapa 2 "This must be the heaven"

tiempo aproximado: 2 hr-5hr

 

El clímax o apogeo de la fiesta es lo mas sensacional es el momento en que piensas "debería quedarme a vivir aquí", el alcohol corre en cantidades constantes  remojando gaznates y prendiendo ánimos , las parejas bailan , los borrachos ríen, los niños corren por todos lados, el karaoke tiene fila y todos se sienten pacido Domingo o Shakira.

Etapa 3 "Everything is perfect"

tiempo aproximado: 2 hr-3hr

 

En la etapa 3 los mas mesurados ya se han retirado, se ven muchas botellas vacías y  platos de comida o botana abandonadas, la casa es un relajo o el salón de fiestas, por lo general en este momento ya todos son amigos o amantes, depende de cada quien, es la etapa donde dices "estos gueyes son a toda madre" y todos cooperan para mas bebida, en pocas palabras , son mas amigos que los ewoks pareciera que conoces a esa gente de toda la vida, a esta altura, la prima nalgona ya te ha brindado algunos besos y caricias y sientes el "amor de borracho" ese amor arrebatado y sin ataduras que es cada vez mas descarado y te hace olvidar que tu amigo el q te presentó a su prima esta en el sofá de enfrente.

 

Pues bien antes de continuar te daré la nota importante o enseñanza de mi clase.

 

DEJA LA FIESTA INMEDIATAMENTE

 

Si como lo lees, deja la fiesta ya en el acto, no te despidas solo desaparece, recuerda que todos están borrachos, nadie lo va a notar, ni siquiera ese borracho que te decía hermano y te abrazaba a cada rato y q te dio 168 tarjetas de presentación.

 

En este momento retírate, tomas tus cosas, checa si el celular y la cartera están en su sitio, toma a tu nueva amiga y vete, antes de irte, toma una foto mental o si traes cámara úsala de la escena de la fiesta y guárdala en tu memoria (Flash o del cerebro) para siempre y ahora corre y no mires atrás.

 

Etapa 4 La caída de Roma

tiempo aproximado: 1 hr-¿?hrs

 

 

Si no eres pendejo seguirás mi consejo y al otro día cuando encuentres a alguien un dialogo como este tendrá lugar:

 

Lugar: Tortas ahogadas Jalisco, el menudo de Doña Jacinta, la cueva de Chucho o cualquier lugar donde vendan cerveza y comida picante.

 

Prima nalgona: Mira allá esta mi primo

M: ¿Donde?

PN: allá en aquella mesa, el que esta con la caguama y q todavía trae la ropa de ayer.

M: ¬¬ cierto es el.

PN: ¡¡¡¡¡¡Leodegario!!!!!! (Gritando a todo pulmón)

En ese momento Leodegario Armando, q es su nombre completo, busca con sus enrojecidos e inyectados ojos quien le habla, mueve la cabeza como si alguien se la estuviera torciendo y localiza a su prima ya ti.

Toma su bebida seguido por el solicito mesero que trae sus alimentos y se sienta con ustedes.

L: Quehubas!!

M: Hola

PN: Hola Leo (jajajjajajjajaja Leo, of course se oye mejor q LEODEGARIO, pinche nombre feo).

L: ¿que a que horas se salieron?

M: como a las 2:30

L: ¿Se fueron juntos?

M: No yo me fui por mi lado, ¿verdad?

PN: si.

M: y regresando al tema, como estuvo la fiesta después.

L: UTA we, no mames, a los 10 minutos de que se fueron ustedes llegó la esposa del Jurasico, haciendo un pinche oso de aquellos, se pusieron una pelea de aquellos, me rompieron la mesa de centro y las figuras de barro de Tlaquepaque de mi tía. Se gritaron hasta la despedida, la mujer se fue llorando, se llevó el carro del otro pendejo y bueno, hasta ahí acabó eso.

M: ¿Eso?

L: si, enseguida el contador le dijo al Mac que era un pinche NERD por coleccionar figuras de StarWars, y que era un pendejito enamorado de la princesa Leia y que no le extrañaría que tuviera una muñeca inflable de la princesa Leia Organa o que se masturbara viendo la película.

M: nmms.

PN: ¿Quién es la princesa Lia Ornana?

M: ¿Y que dijo el  Mac?

L: ya sabes que es wey es relax, mas cuando se da sus toques, el le contestó, "por lo menos las figuras son solo mías y no andaban en manos de cualquier pendejo de la facultad, así como tu vieja".

M: Se armaron los putazos.

PN: ¿Quién es la princesa Lia Ornana?

L: Pero el contador esta bien pendejito, así que ni metió las manos, se  lo llevaron de ahí algo mallugado.

M: ahh pinche Mac, bueno, que bueno que nos salimos antes.

L: Pero aguántate la risa que no acaba de ahí, el negro se vomitó por toda la casa , la cocina esta hecha un asco, me faltan unos DVD´s que yo siento que se robaron los pinches nacos con los que llegó mi hermano, esos que parecían punks  maricas de los de que se juntan en el centro comercial.

PN: ¿Quién es la princesa Lia Ornana?

M (que la chingada), La que sale en la guerra de las galaxias.

PN: ¿Esa cual es?

M: pues bueno,  limpiar y todo arreglado.

L: aguanta, después de eso llego el contador, con otros 2 pinches gordos que no se de donde sacó y andaban buscando al Mac, y llegaron haciéndola de tos, como el Mac ya se había ido pues no pasó a mayores mas que el susto de las mujeres que quedaban.

Pues tienes razón que bueno que me vine antes.

En resumen una fiesta por lo general al finalizar la etapa 3 puede devenir en esto o en alguna variación de ello, e el mejor de los caso puede ser que

Todos se decidan a largarse a buscar otra fiesta.

1. Se quedan los mas borrachos, repitiendo estupideces una y otra vez hasta el cansancio.
2. Todos se largan a casa.

 

 

En el grafico anterior podemos apreciar como el coeficiente de diversión corre al parejo de el alcohol durante las primeras horas de la fiesta, después comienza la decadencia, en la que aunque se suministre mas alcohol la diversión empieza a bajar, es ese punto exacto donde debemos abandonar la fiesta.

 

La venganza del padre en el nombre del hijo
Mood:  energetic
Now Playing: algo de Mobby
Topic: misterios de la vida
El otro dia mientras meditaba en mi pagoda, en
posicion de flor de loto, despues de encender el incienso y volverme uno con el todo, repetia yo la sagrada palabra Om, Om, Om con devocion, fue entonces que un angel o un demonio me ilumino y tuve una epifania, entonces vi todo claro y pense...

"Porque jijos de la chingada algunos padres vuelcan su pendejez en sus hijos" y no me refiero a que les hereden lo pendejo, ni hablo de maltrato infantil, me refiero a los nombres, nombres horribles sacados de no se que retorcida mente, todos los hemos oido alguna vez, ejemplos hay muchos pero comencemos por los mas horribles


Y eso no es lo unico, lo peor a veces son los diminutivos.

Ejemplos :

“intento de nombre” y su horrible diminutivo
Ernesto: El neto
Adalberto,lamberto, Heriberto, Austreberto:Beto
Olimpo: Por Dios “Oli”
Oscar: Nombre de trofeo
Margarito: No maaaaaaames
penelope: “Mira que casualidad ahi viene la Pene”, ”Llamame Pene todos mis amigos me llaman asi”, “Suertudote, me entere que andas saliendo con Pene”, “Dicen que te vieron besando a… ya sabes quien”
Casiano: Casi-ano a la otra lo nombran culo
Agapito: Sin palabras.
Bartolo:jajajajaja
Hector: Teto: en algunos lugares de Mexico TETO significa PENDEJO. “hola Teto, Adios Teto, ?Como estas Teto?”
Gabino: Nombre de puto Gabi ej. “ay mi amigo Gabino corta el cabello divino”
Jairo: Parece nombre de testigo de Jehova, por cierto suena como jarioso, Jairito
Castula: Suena como a enfermedad venerea, Castulita
Virginia:Pobre mujer, como va a sufrir en la secundaria.
Amado: Sin palabras
Asdrubal:?Como se escribe? (empleada X de alguna ofna haciendo tramite administrativo con tu nombre horrible).
Primitivo: Ahhh pobre diablo
Wintilo: Sin comentarios
Wenceslao: El primo Wen
Eglantina: Sin palabras.
Couto: Couto-Coito Es verdad el nombre existe
Querubina: Me cago en el Vaticano!!!
Homogono: Homo… ya entendiste la idea
Austreberto: Otro pinche Betito
Cesforo: Cesforo, Fosforo que mas da
Melchor, Gaspar y Baltasar: Chinguen su madre los 3
Noel: Ya encarrerados en esto de los regalos
Hermenegildo: Herme nombre de abarrotero “Abarrotes Don Herme”
Hermelinda: Te digo solo Herme , porque de linda no tienes nada
Serafin: Amen
Huber: “que onda mi ubres que cuentas”, ahorrenle la tortura de la secundaria al pobre chico


No olvidemos los nombres que en Mexico se prestan para el albur esos son clasicos, abstenganse de usar nombres como:
Penelope, Agapito, Proculo, Damian,

La moda de la TV

Es bien conocido en Mexico en las clases media y Andresmanuelera el dicho de “Dime como te llamas y te dire que telenovela veia tu mama”

Ejemplos de ellos son las montones de Marymar, Romina, Maria Mercedes, y nombres similares que rondan por ahi, al momento no se cual sea el nombre de moda pero no duden que siempre hay una generacion bendecida con las fijaciones romanticas de uss madres, y no olvidemos a los padres de suerte que probablemente algun dia te encuentres a un a Skeletor o Donatelo Perez Estrada, Arnold, a estas alturas ya debe haber varios “Serafin” como de 3 a?os rondando por ahi.

El mas ridiculo de todos lo estenta una mujer llamada “Leidydi”, ooooooohhhhmy dog!!, el colmo de la ignorancia.

La clase “alta” no esta exenta e estos “osos” y le pone a sus hijos nombres como Jonhatan, Jennifer, Kevin, Bryan, Irlanda, Belgica shiale “hola mucho gusto mi nombre es Ecuador ”o “te presento a mi novia Costa de Marfil, ahhh mucho gusto Chile para servir a usted”


Si aun despues de esto algun dia insisten en cagarle la vida a un hijo suyo les paso una lista de varios de los nombres mas pinches.



Desde este espacio en la red hago un llamado a la cordura y el amor, por favor no se desquiten de su hijo llamandolo Betito III por desquitarse de su pinche Madre o su padre que les desgracio la vida, paren esto por piedad, estamos hasta la madre de Oscaritos, Osvaldos, Wilmers.


Reclamaciones? Aparecio tu nombre aqui?

!NO ME RECLAMES A MI, RECLAMALE A TUS PADRES!

Hasta pronto lectores

SE despide su servidor Tomas Cosme III, alias el Tommy.

Los Viernes
Mood:  amorous
Now Playing: its my life (Talk Talk cover porNo Doubt)
Topic: misterios de la vida
Los Viernes son un dia especial, de la misma manera que los Lunes, los Viernes provocan , debido a la alineacion planetaria (supongo) una alteracion en delicada quimica del cuerpo (no , no me refiero a los gases).



El cuerpo empieza desde el Viernes de la maniana a prepararse para el fin de semana, esta comprobado que el higado empieza a duplicar su tamanio y los riniones reciben mas flujo de sangre, la finalidad de esto es preparar al cuerpo para las ingestas de alcohol, vale decir que estos estudios probaron que la preparacion para Vodka toma menos tiempo que lo que se necesita para bebidas mas corrientes, pero bueno al alcoholico no siempre le interesa eso , menciono este dato para los bebedores sociales los alcoholicos no me hagan caso y sigan como van.

Decia pues que el intestino empieza a hacer lo suyo junto el resto del aparato digestivo, eso de hacerlo trabajar durante varias horas seguidas no es nada facil sin un calentamiento previo , el tracto digestivo sabe que se vera bombardeado por alimentos de las mas diversas indoles , la inauguracion inicia con un aperitivo, despues algo enchilado, picosito, salado de ahi en adelante pueden desfilar por el gaznate los mas variopintos alimentos, tortas, tostadas, patas de cerdo, barbacoa, bistec, chicharron, guacamole etcetera, la lista podria ser interminable.

Por tanto es comun observar entre la gente comportamientos caracteristicos, si pasas por un taller mecanico veras a los tipos afanosos tratando de arreglar rapido la camioneta en turno para poder irse temprano ese dia o arreglando un auto para poder tomarlo prestado y pasar por su gorda en la noche, los albaniles hacen lo suyo y acarrean materiales febrilmente como hormigas llevando granos al hormiguero.

Los burocratas por su parte realizan un ritual parecido al de San Lunes, movimientos erraticos de oficina a oficina sin necesidad de ello, en los teclados se oyen los afanosos dedos que cierran acuerdos, citas clandestinas, borracheras, sesiones de poker o Halo2, la hora de llegada al bar o decidir quien pasara por quien.

Los jefes se hacen los desaparecidos y despues de la hora de comida ya no se aparecen, solo los mas responsables y nerds permanecen en sus puestos, inmutables, como soldados al pie del canion dispuestos a morir por “la empresa”.

El cuerpo no soporta la tension son apenas las 12 y se siente que han pasado horas, lentas, pesadas, mortales, cada hora pasada aqui es una hora menos de vida nocturna, de poker, de placer, de hueva.

En este momento pareciera que todos los demas estan ya en la fiesta gozando, sientes como si fueras el unico que no esta afuera, en la gran fiesta de Viernes, escuchas autos pasar con adolescentes y musica, camionetas cargando cosechas de mujeres, todas ellas vestidas para matar y enfilando con rumbo a los lugares de diversion, ves ingenieros nacos y licenciadillos rumbo al King Kong y el Manhattan y la casa de la capitana (Los puteros de la ciudad).

Solo yo estoy atado a la PC, debo terminar una cotizacion y hacerlo con la fiebre de viernes por la noche es casi imposible, dicen que los hombres solo pensamos en sexo, pero no es solo eso, la manera de conseguirlo consume gran parte del tiempo. Y hacer 2 tareas de manera simultanea es dif?cil es decir en este momento tengo que hacer la cotizacion y encima planear las cosas, en el cerebro pasa algo asi:

- cabron 5:35 p.m., necesito largarme de aqui a las 6:00 p.m.
- a ver como era esto ok, 4 modulos indpendientes los cuales tendran un costo de… ahhh el carro no tiene gasolina, no me acordaba de eso… decia, 4 modulos independientes los cuales tendran un costo directamente proporcional … falta que estos pendejos no hayan conseguido hablar con las amigas de Julieta, en la madre… a ver a ver vamos a darle a esto que ya son las 5:40 , entonces costo directamente prporcional al numero de hrs-hombre que … mhmhmh hrs-hombre son lo que le voy a dar Laura, que picosita se ve?a el e Miercoles en “la casa de la salsa”, no es que este muy sabrosa pero que rico se mueve…
- Cabron necesito concentrarme, entonces a ver 40 hrs hombre por cada modulo 160 hrs-hombre, si la hora hombre esta a … Pues si fuera Laura , le pondria las hrs-hombre hasta gratis, con que no vaya el pendejo amigo del tortuga, ese pinche taxista naco, porque parece que esta mujer tiene tendencia hacia lo popular, solo asi me explico que le guste el regaetton, pero en fin.
- 5:45, uta, pinche tiempo se va de volada, chingue su maquina, lo voy a grabar en la flash y me lo llevo y lo termino en la casa.Mientras actualizo los archivos que…

En eso suena el celular, es el guevon de “el primo”.

- Que onda cosho!!!
- Que pasa (ahhh pinche costenio guevon ahora que chingados quiere)
- Oye compa, me dijo Deyanira que iban a salir en la noche
- (Deyanira nombre de teibolera, ?quien diablos es Deyanira?)
- “Ahhh, si” digo tratando de aparentar saber de que me habla, (quien chingados es Deyanira y porque invita a este negro pendejo que no trae ni para cigarros).
- Si, querian ir a un bar a jugar billar un rato, pues caele si quieres (total no voy a verte a ti)
- Orale yo les hablo para ver a que horas les caigo
- (Uy si pendejo, que preocupacion me va a dar que no vayas)
- Sale luego te veo, gracias compa yo te hablo entonces
- Si, si ,si… Adios


6:00 p.m. pues bien PC apagada vamos al reloj chocador , pinche sistema a ver si ahora si funciona.



Los Viernes juegan con el tiempo, de manera arbitraria, a veces el tiempo se va y a veces se estira, supongo que Dali hizo su cuadro de la persistencia de la memoria, lo hizo un viernes estando en la oficina y esperando para irse a chupar, el genio debe haber estado pensando en como e tiempo se desdobla, se duplica se acelera y… de repente en esos destellos que solo los genios tenemos salio el famoso cuadro.

Pero en fin.

Recomendaciones para el Viernes.

- Carga tu agenda (nunca sabes cuando hay que hacer un segundo plan).
- Carga dinero extra.
- Carga un paquete de cigarros para ti y otro para los pendejos que te van a pedir, un paquete de faros por ejemplo
- no te juntes con pendejos, solo comentan pendejadas, hacen pendejadas, preguntan pendejadas.
- No te metas en lugares de mala muerte.
- Si vas a “las rojas” ve acompaniado de una mujer por supuesto.

San Lunes
Mood:  happy
Now Playing: all I want is everything
Topic: misterios de la vida
El d?a de hoy es un San Lunes, para los que no sepan que significa esto les dir? lo siguiente:

San Lunes: dicese de aquel periodo de ajuste que le toma al cuerpo de 4-12 horas darse cuenta que tiene que trabajar de nuevo, mientras afanosamente trata mediante sudoraciones evacuar los ?ltimos rastros del alcohol que ingerimos el fin de semana, asimismo los pulmones hacen lo suyo contrastando la pureza del aire del d?a de campo o el humo del bar con el aire acondicionado de la oficina, tambi?n la lengua se reencuentra con el p?trido y nefasto caf? de oficina.

No se piense que aqu? acaba ese proceso qu?mico-biol?gico, ya que es mas complejo de lo que pens?is, en lo que concilias de nuevo tu cuerpo con la sedentaria posici?n de estar sentado, te paras 15 veces para ir al ba?o, retrete, vater como le llames, a mojarte la cara, lavarte las manos, intentar orinar y te das cuenta que todo mundo hace lo mismo, miras las dem?s pantallas y todos tienen abiertas sus sesiones de chat.

El paso del tiempo cambia de manera incre?ble , tanto as?, que me gustar?a que Einstein me explicara como diablos hace el tiempo para extenderse y hacer que los minutos parezcan horas, pasando lentamente, como en las pel?culas esas donde todo se pone en c?mara lenta y el protagonista intenta desesperadamente hacer algo algo as? como el efecto matrix.

Es la 3era vez que mi compa?era de cub?culo va al ba?o, me parece que llevo d?as aqu? sentado pero apenas han pasado 45 minutos desde que llegue a la oficina,

No se si haya estad?sticas de cuanto tiempo se pierde los Lunes por la ma?ana en las oficinas de gobierno pero seguro que ser?a enorme , todos est?n haciendo como que trabajan hay miles de maneras perder el tiempo entre ellas puedo citar las siguiente las siguiente

• Checar correos
• Navegar a lo guey
• Acomodar por 5ta vez las cosas del escritorio
• Alisarse el pelo
• Pararse a platicar con los dem?s
• Ir por caf?
• Regresar a ponerle az?car al caf? (una cucharada por viaje hasta completar las 3).
• Revisar la agenda de Outlook acomodando los contactos o borrando citas, aunque lo mas com?n es postergarlas , me refiero a las tareas de “hacer ejercicio”, “limpiar el patio”, “revisar el auto”, escribirle a los amigos de la universidad o preparatoria.

El San Lunes tiene diferentes efectos en cada persona en alguno puede llegar hasta la adinamia ( gueva 100, para los no letrados en medicina), hasta una incapacidad de concretar las tareas pendientes.

El ?nico pensamiento en la cabeza es el de “porque no me report? enfermo”, valiendo madre, porque no ponen el Lunes a media semana, despu?s del Mi?rcoles quedar?a bien.


Empiezas a ver las caras de los dem?s y si observas con atenci?n , podr?s ver qui?n planch? , quien planch? bien, a quien plancharon, quien se desvel?, quien si descans?, a quien le cay? pesada la bebida, quien se fue de fin de semana.

El jefe trae su cara de “me almorc? a la contadora y nadie se da cuenta” ja! que pendejo, toda la empresa lo sabe; la malcogida de la oficina lleg? como siempre de mal humor, de verdad, cuando alguien no tiene una vida sexual satisfactoria, incluido el autoerotismo, pues muchas veces lo refleja, en su mal humor, sus malos modos , su falta de energ?a en fin a veces hasta en su aspecto, les falta ese brillo en los ojos q tienes cuando pues haz tenido aquello q algunos llaman amor.

Pero como el amor no es el tema de mi pl?tica continuemos,

El Lunes es un dia de perdidas para as empresas , se pierden miles de millones de Euros, dolares, pesos en este dia ya que aunque parece que todo mundo trabaja en verdad no es asi.


Glosario:

Planchar: follar, coger, fornicar, echar un polvo, echar un palo.