Sexo, luego existo
Mood:  celebratory
Now Playing: the sounds of silence
Topic: sordido sexo

Sexo luego existo

 

 

Contrario a lo que muchas mujeres y algunos hombres creen, los hombres no pensamos en sexo todo el tiempo, tampoco el 99% o 98.9 o alguna de esas aproximaciones risibles, la verdad de las cosas es que a lo largo del día hay tanto en que pensar que a veces ni te acuerdas del sexo.

Lo que aquí sucede, por lo menos en mi caso es una actitud de mayor disposición al sexo puro y duro.

 

En mi caso montones de cosas cruzan mi mente a lo largo del día, y muchas veces son cosas que deben ser atendidas de inmediato, por ejemplo

 

 Orinar:

 

No es algo que puedas postergar mas de 3 horas y si estas en medio de una reunión créeme que la imagen de tu vejiga inflándose como globo aerostatico desplaza a la idea del sexo de manera inmediata.

 

Trabajo: Obviamente cuando la carga de trabajo llega a niveles inhumanos, le cansancio y el stress producen tal cansancio que ni siquiera tu fantasía favorita (l"a de la casa de campaña en el campamento en los azufres" o la de "la hamaca en la playa") te resultan satisfactorias, lo único q llena tu mente es pensar la hora en la que saldrás para largarte a dormir.

 

Buscando mas información acerca de este fenómeno me encontré con la llamada pirámide de Maslow, en al que este tipo habla sobre una teoría sobre la motivación humana, su teoría defiende que conforme se satisfacen las necesidades básicas, los humanos, desarrollamos necesidades y deseos más altos.

 

No voy a discutir si el tiene la razón o no, lo que me importa es tratar de demostrar que los hombres simplemente no podemos pensar en sexo todo el tiempo.

 

Aquí esta la pirámide:

 

Así que vamos en orden.

 

Nivel 1, necesidades fisiológicas:

 

Respirar, beber agua, comer, en ningún lado dice coger, follar, echar un polvo, envolver el camarón, fornicar, envolver le mazapán, es decir que si no puedo respirar, tomar agua o comer en resumen “a la chingada el sexo”. (hay personas que cuando les ponen una bolsa en la cabeza se excitan y pueden hacer las dos cosas dejar de respirar y pensar en sexo, pero eso es un caso aparte)

 

Nivel 2, seguridad y protección:

 

Me supongo que estos e refiere a algo así como casa e integridad física, si me encuentro en la colonia "obrera" y soy seguido por 3 macarras tatuados de la cara, que parecen reclutas de la mara salvatrucha obviamente” no voy a estar pensando en sexo”, mis pensamientos no son, “ijole estos weyes me quieren asaltar y luego violar y después matarme, o primero matarme y después violarme”, punto 2 demostrado, uno no piensa en sexo cuando esta apunto de ser enculado por 3 pandilleros.

 

Nivel 3 aceptación social:

 

Ahora si podemos empezar a pensar en sexo, este es el momento, estamos buscando afecto, amor , pertenencia y amistad y porque no, sexo., aunque para ello tuvimos que huir de una pandilla y hacernos sadomasoquistas para probar la asfixia, pero en circunstancias normales esto no sucede.

 

Hasta aquí queda demostrado que no pensamos en sexo el 100% del tiempo, apostémosle a un sano 40% que a su vez se reparte en:

1. Como conseguirlo.
2. Con quien
3. Que riesgos estamos dispuestos a tomar.

 

Mujeres, la próxima vez que quieran hacer una afirmación tan tajante como esta, acuérdense de Manteka y de Maslow.

 

 

10 Lugares o situaciones donde nunca pienso en sexo

 

1. Paradójico pero cierto, cuando estoy teniendo sexo, solo lo hago.
2. Dormido, una cosa es pensarlo y otra soñarlo
3. Cuando me machuco un dedo con el cajón del escritorio.
4. Cuándo estoy hablando en persona con “la bigotes”.
5. Cuando leo el “alarma”.
6. Cuando se te cae el jabón en el baño del club deportivo.

 

 Pues bien una vez mas hemos destruido un mito urbano y demostrando mediante casos prácticos y sencillos que los hombres no pensamos en sexo todo el tiempo.

 

 

Dr. Chiflado
Mood:  celebratory
Now Playing: The maker makes Rufus Wainright (brokeback mountain soundtrack)
Topic: sordido sexo
Dado mi agudo poder de observaci?n he decidido llevar a cabo el siguiente experimento
Que titularemos “Obtencion de citas heterosexuales via un elemento catalizador homosexual”



Pero vayamos en orden y sigamos los pasos del metodo cientiofico que a saber son :

1. Observacion
2. Hipotesis
3. Experimentacion
4. Teoria
5. Ley

Pues bien empezemos con la observacion:


Lugar : Club deportivo, espec?ficamente el salon de baile y el gimnasio.

He observado desde tiempo hace ya, que donde hay maricas hay mujeres, no se si sea alguna ley de la naturaleza, pero donde quiera que veo un gay, veo por lo menos a una mujer, a veces llegan a ser 2,3 o 4, pero no mas.

Dato extra por lo menos una de estas 4 mujeres suele ser de cuerpo apetecible, cara bonita o por lo menos agradable, en el mejor de los casos las 4 o 3 pueden ser mujeres de muy buen ver.

En mi observacion, el tipo gay al que llamaremos en adelante Adelito para no implicar a nadie, anda de un lado a l otro del deportivo y donde quiera que detiene su putezca personalidad le hacen platica las mujeres, como decia la mayor?a de ellas al menos en este caso estan antojables.

Esto me hacia pensar "Donde hay maricas hay mujeres, los maricas conocen a las mujeres pero no dejan de ser hombres fisiologicamente, las mujeres le tienen confianza a los maricas".

Lo cual podria orillar a pensar que si te haces amigo de un marica como Adelito el f?cilmente puede echarte la mano con las mujeres que conoce, dado que ellas le tienen confianza, la mitad del camino est? allanado.

Se me ocurria tambien, dado mi caracter pragmatico y pesimista que en esta estrategia en apariencia estupida puede haber peligros implicados, como que le gustes a tu nuevo amigo marica y empieze a verte de manera interesada y un buen dia te diga “te invito al cine ” brokeback mountain
Pero, pasemos a la hipotesis ya bordaremos los peligros latentes despues.


Hipotesis:

a) Eres amigo de un gay.
b) Tiene amigas mujeres.
c) A las mujeres les gustan los hombres y viceversa.
d) A los gays les gustan los hombres (esto no tiene nada que ver en la ecuaci?n, pero puede ser un factor extra).


Hasta este paso del metodo cientifico todo suena logico, te consigues un amigo gay, le dices que no quieres ir a verbrokeback mountain y le dices que lo quieres como amigo, en seguida de esto y sin perder mas tiempo, le dices a Adelito que te presente a su amiga tan sabrosa la de las clases de baile, el sabra automaticamente que la quieres para fines sexuales mas no reproductivos y podrian pasar dos cosas.

a) Te dice que si y empieza a trabajar a su amiga con tal habilidad que tu trabajo de conquista y cortejo ser? minimo y en caso de haberlo Adelito te dar? la guia infalible.
b) Que Adelito no te quiera ayudar esto da lugar a dos situaciones
a. Tendras que elegir a otra mujer asi que en vez de Martha Deyanira la del cuerpo de bailarina de tabledance, elegir?s a Karla Dorotea, la payasita que parece que siempre anda de mal humor pero que se resbala de buena.
b. Jurarle y perjurarle a Adelito que la quieres bien (a su amiga), mintiendo como solo un hombre sediento de sexo sabe hacerlo, hasta el final, arrastradnsoe, prometiendo, jurando besando la cruz, jurando por la sagrada tumba de tu abuelita Eduviges recuerda “rogar por sexo no es malo, lo malo es no conseguirlo despu?s de arrastrarte”.


Pues bien, esta semana empezara el experimento, tendr? que apuntarme en la clase de ritmos hawaianos o jazz de Adelito que es donde conoce a sus almorzables amigas y empezar a ver quien puede ser la victima mas propicia, la gacela herida o vieja o enferma, no m e preocupa, como toda mujer (atrapada en el peludo, pellejudo tosco y huevudo cuerpo de un var?n) Adelito sabr? de que pie cojea cada una de sus confidentes.

Dios casi se me antoja proponer esto como tema de tesis, mas de algun caliente, morboso o curioso profesor o profesora deseara ser mi asesor, ya me veo a mi mismo recibiendo el premio Principe de Asturias por tan insigne labor, El proximo Lunes Os rese?ar? los avances del experimento

Todo sea por la ciencia, yo su mas humilde soldado me sometere a este experimento en carne propia para no lastimar inocentes animalillos de laboratorio

“El cientifico desconocido”