Los ritos paganos
Mood:  a-ok
Now Playing: Me & Mr Jones Amy Winehouse

 

Pagano: Término genérico para cualquiera que practica una religión de la tierra o de la naturaleza.

 

 

En todas partes del mundo seas  mexicano, Coreano, español, Hindú, pakistaní o Islandés, sigues siendo humano, digo esto a razón de que te sigues encontrando el mismo tipo de gente en todos lados.

 

El prepotente, el inteligente, el fortachón, el sano, el guaperas, la presumida, el pirujo, el persignado, la loca-gay-incorregible, el alcohólico, es decir no podemos escapar de nuestras inclinaciones.

 

Unos personajes que me llaman la atención en todos lados son los fanáticos religiosos, esto es lo religioso llevado al extremo o por lo menos hasta puntos ridículos, en específico hay en gran parte de mi tierra, una costumbre llamada la visita a los 7 altares o 7 templos.

 

El ritual comienza así, una tarde, por lo general calurosa ya que estamos en Abril, te diriges hacia el centro de la ciudad, casi llegando al lugar de tu elección cuadras antes, empiezas a ver un mar de cuerpos moviéndose torpemente, chocando unos contra otros, aventándose, cargando en las manos algún helado o algún alimento, los niños con las manos llenas de cajeta o mermelada, embarrando a diestra y siniestra, pareciera una turba molesta de esas de las peliculas donde persiguen al monstruo para matarlo, “¿y ahora como diablos llego?”.

 

Una vez superada la primera impresión te zambulles en el mar de gente, SPLASHHHHHH, igual que cuando te metes a una alberca que desde afuera se ve atractiva una vez estando dentro dices “puta madre, que me congelo, esta es agua para focas”, de igual manera, estando dentro del mar de gente dices “puta madre huele horrible”, la razón es que vienes perfectamente bañado, tan perfecto como lo permiten el agua y el jabón y entras en contacto directo con el pasuco, Pasuco= Patas+Sudor+Cola, si como lo oyen combinen esos tres olores mis estimados  aprendices de perfumistas y tendréis la esencia que permitiría a Grenouille pasar desapercibido entre los demás humanos.

 

La cosa no acaba ahí, seguido de ese olor vienen otros tantos que ya decoraban la calle, humo de escape, botes de basura rebosantes de esta, basura que ha tirado el mar de gente, sin contar los de los puestos de alimentos dispersos a lo largo de la calle.

 

Prepárense enseguida para ser abrazados por el “calor humano”, del cual no hay manera de escapar, y esto no es lo peor, aun estas en la calle donde con suerte alguna brisa refrescará de vez en cuando, pero si decides meterte aun templo (recuerden que son 7 los que se tienen que visitar) el calor se multiplica por 10, a lo mínimo, los olores  se multiplican por 20 al igual que los apretones y repegones, pues bien a nuestro fanático promedio le encanta ir a meterse a todo este barullo, supongo que en una forma de expiar culpas o pecados.

 

La visita a los 7 altares no tiene ninguna base bíblica o por decirlo de alguna manera, es decir ninguna parte de la Biblia dice “visitaras los 7 templos aunque huelan a chivo muerto y soportaras los apretones y manoseadas sin vacilar, cuando te agarren la nalga derecha ofrecerás también la izquierda”

 

Hasta donde se la visita a los 7 templos es herencia española, y el número 7 fue elegido por su fama de ser algo que representa plenitud.

 

Pues bien si planeabas circular en auto, ya te chingaste, si querías caminar igual, sigue mi consejo , no salgas, a menos que vayas con la idea de divertirte a pesar de todo esto, o si vas a una colonia popof (fresa, nice, de billete) pues las cosas son mucho mejor el olor a pasuco desciende notablemente y los repegones no están nada mal, claro si tu los das, en el camino puedes conocer alguna Claudia, Jennifer , Katty, Fernanda, Camila, Mariana, Sabrina, Paola, Violeta, o alguna otra niña bien y pasar agradablemente el resto de la visita a los 7 altares (aquí casi no encuentras Maria teresas, Deyaniras, Maria Mercedes, La Vero, La Paty).

 

Pues bien antes de que tu Madre te diga “acompañame a visitar los altares” armate de un gran jabón, para poder usarlo como arma si puedes amarrarlo con un cordel, mecate o lo q tengas a mano tendras algo aprecido a un arma, no olvides también cargar jabón en polvo por si necesitas usarlo como ninja arrojandolo a la muchedumbre a la vez que gritas “atrás hijos de la chingada, traigo jabón y se como usarlo”

 

Moraleja: hoy no hay moraleja

work sweet work
Mood:  chatty
Now Playing: el viento a favor (Bunbury)
Topic: misterios de la vida

 

 Regresar a la oficina después de unas merecidas vacaciones es simplemente… una chinga, si , no es lo mismo regresar de un fin de semana salvaje que regresar de 15 días de vacaciones , es como mmhmhmh… (Me imagino)  estar criogenizado como Ripley en Aliens, estas entumido, medio dormido, adolorido, con hambre, con sueño incompleto y no tienes ni una idea de que carajos esta pasando, Poco a poco empiezas a adaptarte de nuevo, tus pupilas se ajustan a la luz

 

Recién puse un pie en la oficina mi computadora personal me puso al tanto del día que era, la hora y me hizo llegar mis mails vía el fabuloso Microsoft Outlook , guaaauuuuuuu, en tiempos de mi abuelo esto era como una visión futurista, en mis tiempos esto es un pinche San Lunes multiplicado por 10.

 

Las sensaciones  físicas son según lo que he visto en el cine como viajar por el tiempo o por un agujero de gusano o teletransportarse, te sientes mareado, confundido con hambre ya a la vez asqueado, con dolor de cabeza, sin energías y desorientado.

 

Uno imagina que después de las vacaciones vas a regresar con ganas de trabajar de producir el triple, pero no, no es así

 

El primer día transcurre más o menos así

 

 

9:40 a.m. maldita sea  llegué tarde otra vez, primer propósito roto.

9:55 llevo 15 min. aquí viendo la pantalla de la PC sin hacer nada, creo que voy por un café

10:22 Este café empieza   a surtir efecto, vamos a navegar un rato a ver que ha publicado Manteka en su blog.

11:10 Ya cheuque correo, compre en ebay, baje música, ahora si, vamos a trabajar… puta madre que hambre…

12:00 hay Dios ya son las 12 como se va el día, esas pinches quesadillas me dejaron lleno, cabrón que sueño.

12:35  nada como una siesta en el auto, en el estacionamiento de la compañía, Dios, la gente no sabe lo que se pierde dormir en un auto bajo el calor en un lunes, es lo más cercano al paraíso

1:00 Parece que no soy el único al que le afectó la ida al mar, el personal de administración viene fatal, varios de ellos se fueron con sus conejiles familias de vacaciones ya hora regresan cansados, el chilango de la oficina ya esta contando sus hazañas amorosas en su tierra natal y de cómo ligó en el chopo a una darketa-hippie mugrosa.

El jefe de la oficina nos presume su opulencia diciendo que llevo a sus mongoles hijos a Disney World, mientras algunos lamecolas lo escuchan con atención para adularlo, los nerds de la oficina ya hablan de sus nuevos juegos piratas comprados en un tianguis o bajados de Internet, la gente vacía de la oficina contempla el nuevo iphone del líder de los superficiales, solamente les falta ponerlo en el centro de la oficina y rendirle pleitesía, los Macosos de desarrollo (Macoso=adorador estúpido y necio de Mac) ya bajaron  a ver al nuevo teléfono y lo arrullan como si fuera un bebe o lo contemplan como si fuera una foto de la nueva Miss Universo, los snobs hablan sobre el ultimo libro de Harry Potter y que si Ron se anda almorzando a Hermione o que  si al final Potter y Weasley eran gays y andan jugando con sus varitas.

 

2:00 por fin hora de comer, no debe tardar en subir la gorda de contabilidad diciendo que va a la tienda a comprar algo para su esférico cuerpo, preguntará si queremos algo y la anoréxica de costos pedirá un yogurt light para su huesudo y despechado cuerpo, la naca de pruebas pedirá una torta de “lo que haya con harto chile chipotle”, los puerquitos de desarrollo pedirán pizza como de costumbre, mhmhmhmh que pediré , no me gusta comer con la plebe, pero creo que esta vez me brindaré una comida de obrero , porque no, sopes y una coca cola.

 

2:35 pinche gorda parece que fue a cortar el maíz para los sopes o peor aun a plantarlo, ahhh me doblo del hambre.

2:36 me esta preocupando que la gorda haya tenido un percance y yo me quede sin comer

2:40 chingada madre, por fin, llegaron mis obreriles y albañilescos sopes, ya no tengo mucha hambre llevo 5 sugus, 3 galletas, un sobrecito de catsup de Kentucky fried chicken y 1 taza de café, parece que he cubierto los requerimientos de benzoato de sodio que mi cuerpo requiere.

3:00 de la tarde ahhh q pinche sueño da comer, jugare tetris un rato en lo que dan la hora de salida.

 

 

4:30 de la tarde, no puedo mas este día  ha sido demasiado largo así que me saldré antes de la oficina, usare el pretexto de ir a la tienda y no regresaré me iré media hora antes, no quiero soportar al tipo del iphone otra vez, y si vuelvo a escuchar otro aveda kedavra  les meteré el libro por donde les haga remolino el cuero.

 

 

Moraleja: El trabajo endulza la vida, pero … no a todos nos gusta el dulce.

 

 

P.D.  Algunos somos diabéticos

Quiero una Candy Candy
Now Playing: Majorca
Topic: feminas

 

 

Cuando pienso en retrospectiva, la pendeja de Candy me caia mal, eso si,  estaba bien sabrosa, pero siempre agarraba puro loser, de entrada el pendejo de Anthony, que era un niño pijo que se la pasaba rascandose las nalgas todo el dia, si no andaba de huevon en su jardin de rosas, tocándose la gaita, o montando a caballo,  estaba en el desmadre y resulta que el pendejo se cae de un caballo y se mata.

 

El segundo era Terry un actor con mala suerte.

 

Y pa’ rematarla hasta Neil quería merendarsela, después de que fue un ojete toda su vida

 

 

 

Par agregar más al estofado su amiga Annie era una gacha, qu e la desconoce para que no supieran que se alguna vez fue huerfana.

 

 

De niño casi ni piensas en ello, Ahora  ya mas adulto me imagino que debe ser  una mamasota, Rubia, rizada y con ojos ¿verdes?, alivianada y jaladora.

 

En resumen Candy era la precursora de las mujeres con conflictos, bonita y llena de traumas y miedos, siempre con perdedores, sumisa y aguantadora y no es que apoye la sumisión y el recato, pero pues si ya esta y se puede sacar provecho de ello venga mi Candy

 

 

Exprimid un momento sus cerebros de mono y piensen en la situación hipotética

 

Manteca. Mi amor me siento mal hoy no voy a trabajar

Candy: no te preocupes con mi salario de enfermera nos alcanza quédate en cama yo te cuidaré hasta que estes bien.

 

Nada como arreglarle sus problemas en un tris

 

Candy: “Me siento mal”

 

Manteca. -Vente mamacita soy tu “principe de las colinas” ahorita se te va a olvidar hasta como te llamas y donde vives.

 

Manteca.: Amor , me corrieron del trabajo otra vez.

 

Candy: No te preocupes darling he pasado por peores situaciones y se que vamos a salir adelante

 

Manteca.:Pero Guerita, no me gusta que trabajes tanto, llegas muy cansada.

 

Candy: solo quiero que seas feliz, no importa el trabajo que me cueste.

 

 

Guau, el sueño de cualquier misógino machista, es decir el 40 y el 90% de los hombres, lo peor no es esto, ¿se imaginan a todas las mujeres que veían en Candy algo asi como un modelo a seguir?

 

En este momento las admiradoras de Candy Candy ya deben andar en los 40, algunas esperando su principe de la colina otras en el desmadre, ahora hay nuevos modelos a seguir, como Sailor Moon o las chicas superponedoras.

 

Por eso, apelando a mi lado misógino y machista como todo hombre (el hombre que diga que no tiene algo de misógino y machista miente, todos tenemos un poquito), pues si me gustaria una Candy-Candy

 

Pobre Candy, en donde este ahora espero que sea feliz, creo que al final se compuso el asunto y acabó con el Abuelo William, que en realidad no era abuelo sino un chaval que se la pasaba en el desmadre en una cabaña del bosque, metiéndose hierba y hablando con los animales.

 

 

 

No todo lo candy es dulce…

Sexo, luego existo
Mood:  celebratory
Now Playing: the sounds of silence
Topic: sordido sexo

Sexo luego existo

 

 

Contrario a lo que muchas mujeres y algunos hombres creen, los hombres no pensamos en sexo todo el tiempo, tampoco el 99% o 98.9 o alguna de esas aproximaciones risibles, la verdad de las cosas es que a lo largo del día hay tanto en que pensar que a veces ni te acuerdas del sexo.

Lo que aquí sucede, por lo menos en mi caso es una actitud de mayor disposición al sexo puro y duro.

 

En mi caso montones de cosas cruzan mi mente a lo largo del día, y muchas veces son cosas que deben ser atendidas de inmediato, por ejemplo

 

 Orinar:

 

No es algo que puedas postergar mas de 3 horas y si estas en medio de una reunión créeme que la imagen de tu vejiga inflándose como globo aerostatico desplaza a la idea del sexo de manera inmediata.

 

Trabajo: Obviamente cuando la carga de trabajo llega a niveles inhumanos, le cansancio y el stress producen tal cansancio que ni siquiera tu fantasía favorita (l"a de la casa de campaña en el campamento en los azufres" o la de "la hamaca en la playa") te resultan satisfactorias, lo único q llena tu mente es pensar la hora en la que saldrás para largarte a dormir.

 

Buscando mas información acerca de este fenómeno me encontré con la llamada pirámide de Maslow, en al que este tipo habla sobre una teoría sobre la motivación humana, su teoría defiende que conforme se satisfacen las necesidades básicas, los humanos, desarrollamos necesidades y deseos más altos.

 

No voy a discutir si el tiene la razón o no, lo que me importa es tratar de demostrar que los hombres simplemente no podemos pensar en sexo todo el tiempo.

 

Aquí esta la pirámide:

 

Así que vamos en orden.

 

Nivel 1, necesidades fisiológicas:

 

Respirar, beber agua, comer, en ningún lado dice coger, follar, echar un polvo, envolver el camarón, fornicar, envolver le mazapán, es decir que si no puedo respirar, tomar agua o comer en resumen “a la chingada el sexo”. (hay personas que cuando les ponen una bolsa en la cabeza se excitan y pueden hacer las dos cosas dejar de respirar y pensar en sexo, pero eso es un caso aparte)

 

Nivel 2, seguridad y protección:

 

Me supongo que estos e refiere a algo así como casa e integridad física, si me encuentro en la colonia "obrera" y soy seguido por 3 macarras tatuados de la cara, que parecen reclutas de la mara salvatrucha obviamente” no voy a estar pensando en sexo”, mis pensamientos no son, “ijole estos weyes me quieren asaltar y luego violar y después matarme, o primero matarme y después violarme”, punto 2 demostrado, uno no piensa en sexo cuando esta apunto de ser enculado por 3 pandilleros.

 

Nivel 3 aceptación social:

 

Ahora si podemos empezar a pensar en sexo, este es el momento, estamos buscando afecto, amor , pertenencia y amistad y porque no, sexo., aunque para ello tuvimos que huir de una pandilla y hacernos sadomasoquistas para probar la asfixia, pero en circunstancias normales esto no sucede.

 

Hasta aquí queda demostrado que no pensamos en sexo el 100% del tiempo, apostémosle a un sano 40% que a su vez se reparte en:

1. Como conseguirlo.
2. Con quien
3. Que riesgos estamos dispuestos a tomar.

 

Mujeres, la próxima vez que quieran hacer una afirmación tan tajante como esta, acuérdense de Manteka y de Maslow.

 

 

10 Lugares o situaciones donde nunca pienso en sexo

 

1. Paradójico pero cierto, cuando estoy teniendo sexo, solo lo hago.
2. Dormido, una cosa es pensarlo y otra soñarlo
3. Cuando me machuco un dedo con el cajón del escritorio.
4. Cuándo estoy hablando en persona con “la bigotes”.
5. Cuando leo el “alarma”.
6. Cuando se te cae el jabón en el baño del club deportivo.

 

 Pues bien una vez mas hemos destruido un mito urbano y demostrando mediante casos prácticos y sencillos que los hombres no pensamos en sexo todo el tiempo.

 

 

Popeye
Mood:  caffeinated
Now Playing: ArthurA's Theme
Topic: feminas

 

El día de ayer charlando (es el termino masculino  para decir tijereando) con un colega, nos encontrábamos dando vueltas a la cancha para liberar nuestros cansados cuerpos de algunas de las toxinas que  aquejan a la humanidad en la actualidad, en concreto humo de cigarro y alcohol, no soy fumador y creo que jamás lo seré, pero soy fumador pasivo y debo decir con vergüenza u orgullo, no lo se, que  me fumo en promedio cuatro cigarrillos diarios, de manera pasiva claro esta; 2 en el transporte publico de ida y vuelta, mas los de la oficina

 

Decía pues que  al platicar con este colega, apodado el cachorro, empezamos a hablar de mujeres (que raro), pero hablábamos de las de la secundaria (no, no somos unos depravados  me refiero a cuando nosotros estábamos en la secundaria), y de los recuerdos que tengo se me vino a la mente mi ex-novia “la sirenita”, ella tenia un Nintendo, en el que a veces jugábamos Popeye.

 

Las sesiones de juego eran regularmente por las tarde , junto a sus hermanos y alguno de sus padres, partidas en las cuales yo siempre resultaba ganador, razón por la cual me fui quedando sin competidores, aunque la verdad no me interesaba ganar , modestia aparte,  pues un día de esos que sales temprano de la escuela y tu novia a un no se va a la suya puesto que ella estudiaba en la tarde, decidí… ir a jugar Popeye, en esos días se quedaba en casa de mi novia el abuelo , casi ciego pero con un oído de lobo así como el de BraveStar,.

 

El juego tardo poco en aburrirnos , así que nos dedicamos a lo habitual, las caricias, pero no se yo si seria la hora de la mañana, la música del popeye o el hecho de que estábamos solos que empezó a meter una especie de calorcillo en nuestros cuerpos adolescentes, que empezamos a besarnos y a acariciarnos, acariciarnos con la conciencia de que estábamos solos, es decir sin los hermanos y los padres, pero al mismo tiempo el abuelo que estaba en el cuarto de al lado aguzaba su oído de lobo.

 

Pues bien las caricias fueron… ¡¡guau!! los besos… sobra decirlo, cualquiera que haya pasado por esto me entenderá y el que no lo entienda, pues, póngase a jugar popeye, en fin, decía, estos  encuentros matutinos de popeye se hicieron tradicionales, mientras el abuelo aguzaba el oído y solo escuchaba el “tun tun tu tu tun, tu tu tun tu tu tun” de Popeye, nosotros nos olvidábamos del mundo.

 

Peor el paraíso se acabó cuando el padre de mi novia, arribo un día temprano del trabajo y encontró dos adolescentes despeinados, y mas rojos que las nalgas de un mandril en la sala de su casa, sobra decir que el señor con su vasta experiencia en el mundo, supo inmediatamente que estaba pasando (“Estos gueyes andan comiendo espinacas”), así que nos fueron prohibidas las visitas matinales y sobra decirlo dejamos de comer espinacas y tuvimos que buscar juegos nuevos.

 

Durante un tiempo temí que me fuera a quedar un fetiche con la música de Popeye y no pudiese yo excitarme si no prendía el nintendo, me atormentaba la idea de depender de algo para “poder”, me veía a mi mismo como esos tipos enfermos que le piden a us pareja que se pong terciopelo o cuero que pongan alguna cancion como “te ves buena” del General, ya me imagino diciendole a mi pareja, “sabes que , no puedo, necesito a Popeye”,  pero afortunadamente no fue asi, entre mis múltiples defectos no figura el fetichismo.

 

Por cierto, ahora que lo pienso, Oliva es una zorra, a la menor oportunidad se largaba con Bluto, no necesitaba de mucha ayuda para lanzarse en brazos del barbón

 

Cuando de repente oigo por ahí la tonadilla de popeye o alguien lo trae a platica y siempre me arranca una sonrisa, de esas que se dibujan solo en la comisura de los labios y que te hacen voltear hacia arriba evocando recuerdos.

 

No falta quien me pregunta “¿de que te da risa pendejo?” y es entonces cuando empiezo a contar esta historia que hoy años después me recuerda a “la sirenita” y nuestros besos en el sofá de su casa.

 

 

Chingue a su madre el diablo
Mood:  a-ok
Now Playing: LONDON BEAT I ve been thinking about you
Topic: misterios de la vida

Hoy quiero hablar del diablo, del pobre Diablo, ni siquiera nos referimos como “Don Diablo”, “Sr. Diablo” o algo por el estilo, solo el diablo, el puto diablo, el pinche diablo.

 

Pero sentemos antecedentes, según la religión católica, dios quiere que te portes bien, y por eso te aleja de las tentaciones, que pueden ser alcohol, carne de cerdo, tabaco, drogas, sexo, cosas que en teoría te hacen daño al abusar de ellas o ya no abusar , el usar sanamente con fines didácticos.

 

Te hacen creer que el diablo te manda lo peor y esto dista mucho de ser verdadero, por su parte el buen diablo procura acercarte a ello, si llegas a una fiesta y te ofrecen cerveza, un tabaco y una noche para “living la vida loca” pues los tomas, ¿o no?, digo a mis años son pocas las personas que he visto que le huyen al placer, claro he conocido masoquistas que le es encanta sufrir pero al final de cuentas “gozan sufriendo" por lo que mi afirmación sigue vigente.

 

Pues todo esto te lo pone el buen Diablo y tú ¿le agradeces? No, siempre andas diciendo “gracias a Dios esto”, “gracias a Dios lo otro”, ¿no crees que es tiempo de darle crédito al Diablo? Digo siendo justo al Cesar lo que es del Cesar y al Diablo lo que es del Diablo.

 

Bien decía el sabio Wilde

 

“La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella.”

 

Por eso la próxima ves que consigas lo que quieres (por lo general placeres) dale las gracias al diablo, vuélvete “satánico” y no seas hipócrita diciendo “Gracias diosito”, nooooo, di “gracias diablo”, dilo con convicción, y se agradecido con quien te concede la deliciosa perdición ¡pinche rata de iglesia.!

 

Por lo general la perdición como la llaman viene muy bien envuelta, en paquetes sugerentes y donde menos te la esperas, podrías decir que el diablo te agarra con la guardia baja , pero no, la verdad es que el  100% de las veces que piensas en placeres es algo así como “ojala haya borrachera al rato”, “le voy a mover con esta chica a ver que sale”, “nadie se va a dar cuenta si me chingo toda la pizza”.

 

La próxima vez que quieras decir Gracias a Dio…, detente y piénsalo con calma, mientras cuentas hasta 10.

 

1        “quien me trajo a esta fiesta”

2        “Quien me consiguió esta hierba”

3        “Como fue que conocí a est@ golf@, ebri@ de alcohol y dispuest@ a irse a la cama con un@ tip@ como yo”

4        “Como fue que me robe esta botella de Vodka sin que se dieran cuenta”

5        “Gracias a quien se me ocurrió reportarme enfermo para no ir mañana crudo al trabajo”

 

 

 

 

Piénsalo con calma y te darás cuenta que detrás de todo esto esta el diablo, y agradécele, si no fuera así entonces

1        Viernes en la noche, estarías en tu casa viendo C.S.I.

2        Estarías en tus 5 sentidos pensando que los demás se están divirtiendo y tu no.

3        Estarías sol@

4        Tomando leche Lala

5        Pensando que mañana tienes que trabajar.

 

El diablo visto desde el punto de vista mas objetivo es un disparador de ideas, todo el tiempo te esta presionando para que te las ingenies a flojear, robar, delegar tareas, vamos pues, es el Dios de los políticos.

 

Pues si esta idea te a agradado, solo puedo decirte, “welcome to the next level”.

 

“Hay pecados cuya fascinación está más en el recuerdo que en la comisión de ellos”

 

Las mujeres y la ropa
Mood:  irritated
Now Playing: Wanted dead or alive Bon Jovi

Las mujeres y la ropa

 

 

 

A propósito de los metrosexuales, me he puesto a pensar en un tema relacionado, la ropa que usan las mujeres; Esta preocupación que podría parecer gay a algunos según el articulo anterior es para Mi, algo importante, ya que de hecho lo vivimos diario, a menos que estén en alguna aldea donde solo se usa taparrabos, las mujeres dedican el 110 % de su tiempo a pensar en ropa.

 

El macho mexicano divide la ropa de la siguiente manera

 

La chida:

Minifaldas, tops, tangas , bikinis, todo lo que haga que “una morra se vea chida”.

 

Claro que esta “morra” no debe ser ni su hermana, ni su novia ni su madre, las demás pueden vestirse como quieran.

 

La de la esposa: debe vestir de una manera recatada y discreta, ya sea con un rebozo estilo burka o con ropita de Ingeniera en sistemas.

 

 

Siendo analítico, el 50% de las mujeres (y el 80% de los hombres)se viste horrible, las razones pueden ser distintas falta de dinero, de buen gusto están en primer lugar, pero eso no es lo mas grave, estas mujeres son los conejillos de indias de diseñadores gays que deciden que es lo que va  usarse este verano, hace años se dijo que la moda eran las flacas y de ahí hasta ahora , tenemos a los psiquiatras y psicólogos atendiendo anoréxicas todo el día, calor para los profesionales de la mente esto debe engordar sus carteras de manera agradable.

 

Recordemos un poco de los 80´s , esa emblemática era en la que todos vestían de amanera estrafalaria, uno podía usar sus chamarras rojas de piel, pantalón negro y calcetín blanco y eso era de lo mas normal.

 

Regresemos al problema central, si un día el “gay alfa” (es correcto? Puede existir un gay-alfa? Es decir el gay de gays, el líder, el putazo de putazos, el que marque las pautas)

 

Bueno digamos un día en los 80´s Versace decía, “la tendencia de la moda es el pantalón de piel en color morado, con tobilleras color sandía” de acuerdo a esto sus dibujantes comenzaban a crear “conceptos” (conceptos es el nombre que le dan a las mariguanadas de los modistas en los estratos sociales altos).

 

Una vez creado el “concepto”, se inicia toda maquinaria publicitaria a través de las revistas femeninas, revistas del corazón, periódicos, fashion TV  y todo eso para dar a conocer el nuevo concepto que esta “arrasando en Milán, Tokio , NY y San Juan de los  Lagos (Saint John of the lakes)”.

 

Ni tardas ni perezosas las niñas bien, secretarias , súper-amas de casa, amantes de políticos, estudiantes de administración y ciencias de la comunicación salen a armarse de sus pantalones de piel morada y sus calcetas color sandia, y al otro día tienes la ciudad llena de copias de la misma ropa, variando a veces el color, la calidad o el accesorio, así por ejemplo alguna se pondrá su gorra de “las águilas del América” para complementar el atuendo, la mas étnica su rebozo, la naturista los usara sin ropa interior, pero cada quien a su modo se clonará.

 

Al final de cuentas la única victima de todo esto es el presupuesto de las mujeres que han gastado sus morlacos en un atuendo que no sobrevivirá mas de tres meses, supongo que el ser “Diosa de la moda” por un día debe compensar eso, algo similar como a los ñoños que compran una nueva laptop , carísima, que en 4 meses bajara de precio y/o será sustituida por algo mejor.

 

 

Ya viene la primavera y con ello el calor, guau, momento ideal para mostrar generosas porciones de piel, (gordas por favor absténgase de usar minifaldas u ombligueras), la ofensa visual es desagradable para todos no solo para los hombres, pueden optar por algo mas discreto como… un overol.

 

De mi parte estaré esperando para ver que se les ocurre a los maestros de la moda esta temporada. Esperando que los maricas se esmeren este año en sus creaciones.

 

En fin, no me queda mas que desearles suerte desde mi atalaya del mal gusto,( en este momento estoy vistiendo un pantalón verde una camisa negra y unos zapatos azules), no me considero la vanguardia de la moda, sino más bien el que recoge lo que la moda no quiere.

 

 

Me despido deseándoles una hermosa temporada invierno-primavera, los cientificos dicen que este será uno de los años mas calurosos que haya habido.

 

Después de todo, ¿qué es la moda? Desde el punto de vista artístico una forma de fealdad tan intolerable que nos vemos obligados a cambiarla cada seis meses.   Oscar Wilde

 

 

 

informaticos
Mood:  accident prone
Now Playing: algo de un grupo nordico

L@s ingenier@s en sistemas

 

 

Son un mal necesario, acéptenlo o no l@s ingenier@s en sistemas, en el 80 por ciento de las industrias (supongo) nos los encontramos.

 

 

 

 

 

 (En verdad son horribles y yo los veo a diario)

Aspecto :

 

El ing. en sistemas en términos generales se viste mal, por lo general con ropa corriente o pasada de moda.

 

Hombres: Camisa a cuadros, o lisa, pantalón de mezclilla con mugre en las bolsas dado que lleva 3 días con el, corte de pelo “raro”, como si se lo cortara el mismo, gafas, colores que no combinan entre si. Físicamente la mayoría son obesos y presentan calvicie prematura, no se como funcione esto, si los sebosos tienen tendencia a entrar a estas carreras o engordas como lechón y te quedas calvo ya estando dentro.

 

Mujeres: Casi igual a los hombres, solo que el cabello siempre esta maltratado y la belleza parece ser una característica no compatible con ellas, me atrevo a asegurar que el 90% de las ing. en sistemas son feas.

 

 

Comportamiento:

 

El comportamiento comun de   los ingenieros en sistemas o cualquier tipo relacionado con la informática es el de hablar todo el pinche tiempo de su trabajo, cuando están en el café o en casa de alguien más solo hablan una y otra vez del trabajo, como si a  todos nos importara, cuando llegan a tu casa u oficina lo que pasa es algo así.

 

ing. sistemas-Hola Manteka

Manteka- (ya llego este pendejo) Hola Néstor (ja Néstor, pinche nombre, tus padres no te querían).

IS- me mandaron para que viera lo de tu conexión porque estaba fallando.

M- si a cada rato me corta la transmisión y no puedo acabar de bajar pornografía.

IS-¿¡neta!? Yo tengo un DVD donde tengo de todo luego te lo copio.

M-jejeje, ehhh, era broma, me interesaba bajar los respaldos del mes pasado.

IS- órale, esa maquina es una VAIO?

M- si

IS- que padre , cuanto tiene de RAM?

M-mhmhmh mta...no se

IS-¿No sabes? No manches, como que no sabes?, a cuanto corre el procesador?

M- (a cuanto corre el procesador??)No se, esta es la mas barata que encontré y me gustó

IS- chale , yo tengo una pedorrum 5000, con 4554645 TERA-MEGAS de disco duro y 90889798000 TERAS de memoria RAM y una aceleradora grafica de…

M- Me vale madre lo que tengas!!! Solo quiero que me arregles la red y ya, quiero trabajar, necesito trabajar!!

IS- órale no te enojes, a lo mejor lo lento de la red va a ser un virus, te recomendaría que instales LINUX

M-Noooo!, no voy a instalar ese pinche programa de NERDS, solo quiero trabajar en mis programas que ya conozco y ya domino

IS-así te evitarías los virus

M-El único puto virus aquí eres tú, quiero nada más trabajar no que me vengas a mostrar nuevos horizontes.

 

¡PUTS!, esto es solo parte de lo que probablemente ya te ha tocado vivir en el trabajo y si no en la universidad, los reconoces por andar cargando sus laptops todo el tiempo, o jugando jueguitos de primera persona, o viendo pornografía o quemando música, los ing. en sistemas se sienten el sistema nervioso de la sociedad.

 

Acostumbran algunos de ellos , ponerle nombre a sus computadoras y referirse a ellas como si fueran sus mujeres “estuve trabajando con Lucia”,”enchufe a Lucia y le puse música”, "estuve jugando con Lara“, "Las teclas de Lara se esatan acabando" uno tiende a pensar que hablan de mujeres autenticas de carne y hueso pero no.

 

Hasta ahora no conozco ingenieras que le pongan nombres masculinos a su ratón o a la PC sonaría demasiado enfermo imagínate, que  te empiecen a decir algo como:

 

• “Estuve toda la noche jugando con Kevin” (puerka)
• “anoche Arturo no quería jalar bien, se ponía lento, y lo empecé a revisar para ver si se alivianaba” (segurito andaba borracho, a mi me pasa lo mismo)
• “Creo que Billy tiene virus, necesito revisarlo” (para mi q no son virus son ladillas )

 

En fin dentro de la fauna urbana los informáticos tienen un lugar importante, son los ñoños que llenan la red de cosas interesantes, piratean programas y demás cosas por el estilo que a los demás no nos interesan , pero es bueno tenerlas por si un día se ofrece, un saludo a esos lacayos incomprendidos

Metrosexuales y chicas cosmo
Mood:  caffeinated
Now Playing: Ai no corrida (Quincy Jones, Vania Borges)
Topic: tipos de personas

 

Es inevitable encontrarlos en la vida, tu vas por la calle, la oficina, el multifamiliar, el fraccionamiento, el club o donde sea, despreocupado, feliz si se puede y a veces hasta orondo.

 

En una de las platicas con ella o el surge la pregunta.

 

Ej 1

Vací@- ¿oye porque no te compras otros zapatos, te verías mejor?

Tu- Otros zapatos? Estos están bien los uso solo para correr.

V- Es que , no es mala onda we , para nada, pero das mala imagen.

T- Mal imagen? Siempre corro a las 6 de la mañana a esa hora no hay nadie.

V. no pero creo q te sentirías mejor contigo mismo we , es lo que proyectas y eso es muy mala imagen…..

 

 

Ej 2

V- Oye.

T.-??

V.- porque no te cortas el pelo?

 T.- porque no quiero (asi me gusta, otr@ que quiere hacer el mundo a su imagen y semejanza). Piensas para tus adentros.

 V- Pero, te verías mas guapo, mas presentable, te harían mas caso las chavas

 T- Ya tengo novia y si dices q me vería mas guapo es porque entonces ya soy guapo

 V- Pero es que es cuestión de imagen, apoco no te sientes raro cuando llegas a  algún lugar y la gente se te queda viendo como bicho raro?

 T. algo asi como el trauma que tienes de que todo mundo te mira y critica cuando llegas a algún lugar?.

 V-No, eso si es cierto la gente es bien fijada y si no te arreglas hablan de ti.

 T- Aunque lo hagas  van a a hablar de ti.

 V- Si , pero bien,

 T-¿Te importa lo que dice la gente de ti?

 V- si vivimos en una sociedad.

 T- ¿y? entonces donde está la libertad de elegir como quieres arreglarte (otra pendejita que vive de lo que opinan de ella o el).

 V- no es eso, pero la gente espera de ti una buena presentación.

 T- Es decir que debo llenar las expectativas de la gente como chica cosmo?

V- no es eso, pero los hombres se ven mejor de cabello corto.

 T- y las viejas con faldita y en la cocina, no con pantalón y de putas en la calle.

 V- ¡hay no es igual!

 T- Es un comentario igual de sexista que el tuyo decir que los hombres deben usar cabello corto es equivalente a lo que decían los abuelos de que las mujeres deben andar de falda., me parece que te quedaste en la prehistoria de los derechos.

 V. asshhh contigo no se puede hablar.

 

 

Ej 3.

 

V-Que ¿ cuando te lanzas por el otro carro?

 T-Cual otro?

 V- Psss uno nuevo, del año, con stereo, quemacocos, le metes unos baffles chingones y un ecua.

 T – (un “ecua”?) Este me sirve  ya demás no quiero un compromiso económico ahorita

 v- Pero pides un préstamo y lo vas pagando

 T-Este auto me sirve bien , no necesito mas.

 V- No jodas, ya llevas 4 años con el maestro, hay que cambiar.

 

 

 

En fin podría citar casos mil, pero el asunto es este, hay gente con delirios mesiánicos, que cree que de be venir a salvar a los greñudos, los fachosos, los punks, los cholos, los nerds y volverlos como el o ella, creen que son la voz de la razón y que “ellos están bien y tu mal”.

 

Por favor , ocúpense de sus pobres , vacías y poco interesantes vidas, dejen a los demás vivir la suya, este mundo es enorme, no tienen que coincidir con nosotros en ningún lugar, vayanse a su antro de moda, metanse coca,  háganle al swinger, compren en Zara, tomen diet coke, estudien maestrias en el ITESM, vean televisa, váyanse a Europa.

  

Saludos a todos los vacíos del mundo en especial a mi amiga de la luna (ya sabes q este escrito es para ti).

 

Aunque la mona se vista de seda... 

kinder sorpresa
Mood:  caffeinated

Kinder sorpresa  

La mas de ustedes deben recordar con cariño el famoso chocolate abuelita, los mas jóvenes probablemente no, pero conocerán los Ferrero Rocher y los Kinder sorpresa.

 

El otro día al estar hablando con Lolita me pregunto “¿Cómo te definirías a ti mismo?”

“mhmhmh” conteste, ya que no me gusta ser analizado sino analizar a los demás, no me gusta ser el insecto en el microscopio, pero pensé que sería una buena experiencia, y como el contexto de la conversación era respecto a la belleza física, le conteste “como un kinder sorpresa”.

 

La cara de asombro no se hizo esperar acompañada de una deliciosa risa, “como????” pregunto mi Lolita, “ahhh muy fácil”, imagina que los hombres son chocolates, algunos serán por su calidad chocolate abuelita, otros kinder sorpresa, otros Ferrero, otros serán chocolate Saeta de ese corriente que venden en el mercado por bolsas de kilo, en fin creo que entendiste la idea.

 

“Si” me contestó con ese tono de voz que me indicaba que querías saber mas del tema, y como me encanta hacerme el interesante continué con mi teoría sobre el cacao.

 

Pues bien, yo se que no soy un Ferrero Rocher, eso me queda claro, cada quien tiene una idea de lo que es en la vida y me gusta ubicarme en el medio, así que me considero eso… un kinder sorpresa.

 

Los kinder sorpresa son divertidos (ejem), puedes comértelos (yeah )o jugar con ellos (yesssss) o ambas, tienen una presentación sencilla (màs no corriente), no ocupan mucho espacio, se derriten fácilmente en las manos, y los puedes morder o chupar, a todos  les agradan y su sabor es dulce sin llegar a empalagar.

 

Los chocolates  abuelita son chocolates mas económicos, mas corrientes, y siempre vienen en paquetes, como los ñeros que andan todos en una camioneta, escuchando narcocorridos, traen envoltura sencilla, y su preparación no es complicada.

 

Los Ferrero Rocher son caros y puede decirse exagerando un poco exquisitos (la exquisitez no es una de mis características debo reconocerlo) requieren mucho cuidado para estar en excelente estado, y a veces lo mejor de ellos es el estuche en el que vienen guardados.

 

No pretendo abarcar a todos en esta clasificación, (es mas su vida me vale madre), pero me siento en la obligación de abundar en el tema, podemos decir que hay quien es una combinación de 2 de los 3 tipos principales Ferrero+abuelita, abuelita+kinder etcétera.

 

Yo me considero un kinder puro, esto me ayuda bastante ya que se como comportarme en cada caso, sin tratar de hacerle al galán o ponerme en plan ñero, asi no ando haciendo un papel que no es el mío.

 

Cuantas veces la hemos regado por querer jugar un rol que no nos queda, no todos tenemos la capacidad histriónica para mentir.

 

Hay tantas personalidades como chocolates.

 

Si alguno de uds conoce una chica M&M le agradecería que me mande su mail

  Después de una buena comida se perdona todo,
aún a los parientes.
OSCAR WILDE.

 

The size does matter
Mood:  energetic

El tamaño si importa 

Mi generación es la generación del “ahí la llevamos”, y lo digo porque antes de nosotros, había lana e el país, López portillo aunque se chingaba el petróleo y a Sasha Montenegro, pues había lanilla  para los demás, después de nosotros, las generaciones que han llegado fueron poco a poco inscribiéndose en esa pinche madre llamada aldea global, me imagino que una aldea global es como “todos contra todos”, es decir cada país echa a sus pobres  a pelearse por ver quien vende mas barato, trabaja mas y cobre menos.

 

 

Pero  no quiero compartirles mis visiones ya que de política solo se lo básico, es decir consíguete una diputación y ponte a chingar gente, no señor, lo curioso de mi generación y hablo por varios que conozco es que somos solteros empedernidos, si , aun me sigo encontrando a los de la secundaria, Laura Elena que estaba buenísima y se sigue conservando pero a pesar de ese enorme rabo de africana y su cara de inocencia solo consigue ligar viejos raboverdes o filósofos de café de esos que andan siempre mal vestidos y sin dinero que solo traen 12 pesos para un café de Sanborns de esos que las meseras odian porque instalan el culo 8 hrs. en una mesa y no dejan propina , pero que las saludan como si se conocieran de esa años, usando ese molesto diminutivo que tan sexualmente acosador se antoja, “sírvame mas café Marcelita”, tráigame mas azuquitar Maguito…

 

En fin otro que me encuentro es al Quick, no imaginen mal no es por eyaculaciones prematuras que tiene ese nombre, es debido a que tenia en su adolescencia dientecitos de conejo y como el conejo Quick estaba de moda pues bautizado fue, el quick es un tipo  alto, de buen ver que por cierto ahora que recuerdo fue novio de Laura Elena.

 

Pues bien el Quick ha andado con varias mujeres de las cuales todas terminan abandonándolo, es algo que a la fecha no entiendo, es un buen tipo, atento  o agradable, probablemente le hace falta “pegarle a las mujeres es decir tratarlas un poco mal para que vean que no lo tienen domesticado.

 

Eugenia es otro de esos casos, mujer hermosa con ojos verdes con café de esos de “miel en penca”, un cuerpo relleno de carne por todos lados y buena carne , de piel apiñonada, es el sueño de todo joven ejecutivo para llevarla a cocteles, presentarla a sus papas , hacerle 2 hijos y poner un negocio juntos. Ella es una mujer inteligente así que como buena Chica Cosmo solo busca varones de éxito, lo cual la ha llevado ha llevarse múltiples decepciones ya que lo que ella considera éxito , no suele ser compartido por sus contrapartes varones, ninguno de ellos tiene un BMW o un Chalet en Bora Bora, así que son automáticamente descartados por la despiadada mantis hembra,  curiosamente es una mujer de buen corazón , católica devota y conservadora de los tradiciones familiares, el problema es que con ese físico uno solo piensa en imágenes libidinosas al ver mover sus caderas de Rumbera estilo Tongolele, basta mirarla 10 segundos seguidos para imaginar las mas tórridas escenas de sexo, que harían poner roja de vergüenza a Corín Tellado.

 

Puedo seguir dando ejemplos pero pasare a revisarme a mi, Soltero, simpático y agradable (esto es casi el equivalente de feo, ya que cuando te dicen simpático eso es porque alguien es feo), con una carrera de ingeniería  a cuestas, he pasado por varias experiencias, pero desgranemos desde el principio, dicen los psicólogos que todos tendemos a buscar a nuestros iguales, cosa que no es cierto, les explicare porque, procedo del seno de una familia católica moderada, pero mis tendencias innatas , siempre me llevan a buscar a la gacela enferma , cuando los animales cazan , buscan al animal débil, al mas temeroso, al que cae mas fácil.

 

Por tanto mas de una ocasión agarré una gacela enferma, en animal  planet están cojas o  heridas  en la vida real estas gacelas enfermas caen en 3 categorías que describo

 

• Hijas de madres solteras
• Hijas de divorciados
• Hijas de queridas
• Hijas de alcohólicos

 

Los que ya hayan pasado por alguno de estos, entenderán mi trance, solía yo caer con alguna de estas mujeres incluso a veces caían en mas de una clasificación, por Ej.

 Claudia es hija de su madre la cual la tuvo con un señor casado que es alcohólico y por esa razón se separó de la casa chica

 

A veces eran solamente hijas de divorciados de esa que se sienten feas y tontas y odian a sus padres, por lo cual te la pasa arreglando la autoestima a la persona para que puedas estar  en condiciones de llevar a cabo algo.

 Las hijas de madres solteras se sienten como marcadas por un signo de que deberán repetir la historia de su madre y están traumadas hasta el hueso..

 Pues bien yo solía caer en alguna de estas  categorías podrían situarme en salón lleno de 99 mujeres normales, mi radar indudablemente detectaba a la que estaba mal, es como ir al supermercado y de todas la s latas escoger la que estaba abollada había caducado, me supongo que de ver ser algo como las feromonas mi hermano el biólogo me ha explicado algo de ellas, pues bien en esa hipotética situación  seguro que yo escogeré a la gacela que cae en alguna de las categorías citadas.

 

Probablemente crean que debe ser fácil distinguirlas , pero no , no se engañen , algunas de mis peores locas han sido mujeres muy bonitas, de modos refinados , plática interesante y de  presencia impecable. Claudia era una de ellas, 1:70 (mas alta que yo), ojos enormes como de caricatura japonesa, delgada sin caer en lo anorexia de las modelos europeas, cabello negro , abundantes, tiernas y deliciosas pecas en las mejillas  hacían juego con su piel blanca (cuéntameeeeee   las pecas de la espalda a??a??)

 A los ojos de todos era yo un tipo de lo mas afortunado, el macho alfa del barrio , como el caballerango que anda con la hija del cacique, andaba con una mujer q reunía casi todas las cualidades deseables, pero ohhhhh, lo que ellos no sabían era y desconocían por completo eran las sesiones de 40 minutos previos de lloriqueos y berridos inconsolables que siempre azotaban a Claudia, durante 40 minutos lloraba desaforadamente con congoja el abandono de su padre, la frialdad de su madre diciendo y repitiendo que todos los hombres somos unos perros lascivos que solo buscamos el sexo(yo no me atrevía a decirle que no porque , en esencia es cierto), diciendo que la vida era una porquería, que estaba gorda que nadie la quería que yo estaba con ella por lastima, en fin traumas mas traumas menos, de después de hacer acopio de mi paciencia y de mi labia psicológica aprendida con otra novia que estaba igual o peor , lograba sacarla de la llanto y la convertía en la Claudia que todo mundo aspiraba  a ser o quería llevarse a la cama(eso incluye mujeres ya que después de que terminamos supe que se volvió lesbiana y ahora vive allá por la Paloma con una compañera suya que la pretendía desde que estábamos juntos).

 Pues bien una vez más  había yo encontrado a la gacela enferma.

  

Nora-

Con Nora yo creí que por fin había dejado atrás mi patrón de la gacela enferma, Nora  es una mujer que para empezar no tenia el cabello negro y rizado, atiza! , pensé, yo me he librado, de ojos verdes, norteña, de medidas humanas venía de una familia bien de la ciudad de Monterrey ye estaba en Morelia de intercambio estudiantil durante un semestre, caía por mucho fuera de mis habituales parejas, parecía sacada de un cuento de Archi. Cabello castaño claro lacio siempre agarrado en una eterna colita de caballo, ecologista , naturista, deportista… egoísta egocentrista , masoquista pero eso lo descubrí después.

 Como suele ser en estos asuntos y lo dice la reviste veintitantos, los primeros tres meses son de enamoramiento completo, intenso, paseos, bailes, comidas, cenas románticas, abrazos besos, arrumacos ,te quieros, encuentros pasionales de tintes felinos y de excesos, todo iba bien ,estaba en el paraíso, me había tomado tiempo pero al fin la peregrinación de Manteca había terminado, la tierra prometida estaba allí.

 Pero como si de magia se tratara con  una precisión digna de un científico, al inicio del 4to mes empezó la caída. Estábamos enfrente de la catedral desayunando lo de siempre yo huevos revueltos a la mexicana, jugo de naranja, café y mi cigarrillo matutino, en ese momento surgió de la nada.

  -         “quiero que te cortes el cabello”

-         ….

 No respondí pensando que probablemente escuche mal y lo que en verdad quiso decir “que día tan bello”

-         Excuse me?

 Le respondí en mis terribles inglés, que era una frase que tenia  de muletilla.

-         Dije que quiero que te cortes el cabello y por favor deja ese pinche cigarro apestoso.

 -mhmhmh pensé. Y me dije: “calma, esto es el principio de una crisis” , respiré profundo, limpie mis lentes mientras pensaba que contestar y actos seguido apagué el cigarro, para ir cediendo un poco de terreno.

 -OK, lo del cigarro ya está, mhmhm que onda con  lo del cabello?

-Que quiero que te cortes esas greñas de hippie

- A la fecha nunca te había molestado el largo de mi cabello que paso de repente.

-Pues que ya me enfadó y punto.

 

 Contra todos mis principios egoístas cedí, esa tarde con tal de ver feliz a mi niña ecologista exploradora, corté mi cabello, “que importa pensé yo, es solo cabello, solo pinche cabello, solo parte de mis er que se manifiesta a través de esta negra materia formada de  keratina y…”.

 La magia de mutilar mi cabellera duro solo 3 días, antes del siguiente asalto, después de hacer el amor, una escena de llanto , la cual consideré normal, vino acompañada de una lapidaria frase “tu no me quieres”

 Me di cuenta que estaba donde ya había estado antes , solo que en vez de ceder a mi impulso natural de correr traté de hacer las cosas diferentes apliqué todo lo que había leído en cosmopolitan acerca de la regla femenina, la depresión , los chocolates, flores y esas cosas. Seguí al pie de la letra el manual de “mátala de placer” que venia en una revista femenina que encontré en el consultorio de mi dentista.

 

Nada , todo fue en vano. Después de un mes de vanos intentos, por fin tronamos ella dejó el semestre inconcluso y regreso a Monterrey.

 Este caso me tenia en ascuas, ¿que paso?, en conclusión, como común denominador,  el del problema debo ser yo, este descubrimiento me sumió en una profunda depresión.

¿Será que el tamaño si importa?

¿El tantra es un mito entonces?

 

Hubiese yo seguido por el camino de la depresión hasta que por casualidad, me encontré a una amiga mutua.

 Enterada de nuestro truene y el abandono posterior me contó que el padre de Nora era un alcohólico empedernido, que continuamente se perdía por días y días dejando los negocios familiares en manos de los hijos mientras el se iba a los puteros de la frontera a gastarse el billete, la madre era una histérica consumada, el hijo mayor era  un gay de renombre en Monterrey conocido por sus fiestas locas y la hija menor era madre soltera.

 Todo esto concluyó en que me metí con una mujer de personalidad controladora que al estar en una nueva ciudad creía que se había zafado de su pasado pero no tardó en surgir a los 3 meses exactos de estar conmigo. Esto solo me hizo pensar en mi problema y enunciarlo de la siguiente manera

 

Encuentre la probabilidad de que de una población de 600000  habitantes donde el 51% son mujeres , otro porcentaje  de edad tal y estudiando tal grado, una de ellas viaje a Michoacán en intercambio conozca a un tipo allá (de otra población de 350, 000 habitantes), se relacionen y terminen juntos en una relación tormentosa.

 Es increíble a través del tiempo y el espacio una vez mas había yo importado una gacela enferma .

 ¿Me pregunto si a Laura Elena y al Quick les estará yendo igual ¿Tienen ellos sus propias gacelas?

 

No lo se pero en caso de ser afirmativo esto explicaría la soltería de mi generación, somos los coladores de esto, somos donde se atora la porquería. Lo dañado y dejamos pasar el agua limpia.

 No voy a llorar por ello, a la fecha Nora y yo nos escribimos ella sigue en su rollo con algún pobre tipo que le irá como a mi y Yo pues , hoy saldré con Raquel ,no se que pase por o pronto ya le pregunte si no es hija de padres divorciados y el tiempo me dirá una vez mas si ahora si acerté o este  es mi karma.

 Tender que empezar a aplicar ISO 9000 para control de calidad y pedir referencias.

 Es tarde y debo largarme a casa, el jefe se ha salido un momento y aprovechare antes de que me pida un reporte o una pendejada así.

 

Now Playing: Candle in the wind (Elton John)

Besos Light

 

 

Hace algún tiempo, en algún lugar, con alguna doncella, me pasó lo que a continuación narraré.

 

Habiendo yo conocido a la que en adelante se denominará como “la besitos”, por medio de mi cuate el "kak-kak"!! (Si así con los signos y todo), me la presentó como sin malas intenciones como cuando presentas a alguien por cumplir con el protocolo, es decir así casual, “hola besitos, te presento a Manteca, Manteca te presento a la besitos”, después del intercambio de los consabidos “gusto en conocerte”, pasamos a charlar de lo que pueden charlar 2 personas que recién se conocen por medio de un tercero y el tema pues fue hablar de ese tercero, en este caso mi amigo.

 

Pues bien, ese día pedí el teléfono de la besitos a mi amigo, puesto que me gustó, no fue una pasión volcánica de esas que te consumen de deseo ni una de esas estilos Candy-Candy que sentir lepidópteros en el estomago, solamente un "me gustó".

-         hola

-         -hola.

-         -¿Sabes quien habla?

-         -si…

-         Ehh , mhmhmh, te hablaba para invitarte a salir

 

El resto de la platica es como un plantilla así que no tiene caso ponerlo es una calca de miles de conversaciones que todos habrán alguna vez tenido, así que no redundaré en detalles.

 

A los 3 días nos citamos en un conocido café del centro conocido por sus grandes almohadones y su discreto servicio, ideal para citas cachondas y amores clandestinos ya que la iluminación y el mobiliario se prestan para soltarse.

 

Todo transcurrió normal, una mesera eficiente y calladita nos tomo la orden, como suele ser en estos casos solo café, americano y descafeinado, ella pidió un clásico capuchino, después de varios sorbos al café unas risas se dio “el silencio”, ese silencio que marca el fin de una etapa y en el que ambas partes intercambian miradas un poco deseosas a la vez que tímidas, o deseosas o ganosas o calientes. Según el sapo es la pedrada.

 

En ese momento, me acerqué, la besé y …

 

Ahí comenzó el infierno

 

En toda mi corta vida o larga según quien lea esto, jamás me había pasado lo que a continuación narraré, después de ver todas las películas de Meg Ryan y sus tiernos besos, jamás en mis fantasías adolescentes creí que algún día me fuera a pasar lo que me pasó, (no, no perdí la erección, además si así fuera existe el viagra), al estar labio a labio con “la besitos” pasados 2 segundos , no llegaron las mariposas, como si fueran mariposas monarcas y en ese momento estuvieran en Canadá, no sentí los nervios de besar, ni nada de eso que te hace decir mhmhmhmh, que te eriza la piel del brazo, como en los besos de Meg Ryan.

 

Me esperaba uno de esos besos sabrosos que te das con la mujer que amas, lentos, dulces, suaves, pausados donde te desconectas por minutos y no deseas que el beso acabe, lo prolongas de todas lasmaneras posibles, juntando lenguas, mordiendo, cambiandote de lado presionando sintiendo todo la temperatura, las lenguas tocandose, uffffff. Bueno el tema de hoy no es como besar, para eso busquense una guia.

 

En ese momento comenzó la experiencia sobrenatural, mi alma se desprendió de mi cuerpo y pude verme a mi mismo desde la parte alta del café ahí estaba mi cuerpo, cercano al de “la besitos”, empecé a moverme en mi nueva forma astral y me acerque a la pareja besitos-yo, y al acercarme a ver su cara ella estaba con los ojos cerrados, apretados, gozando ese beso como si le hicieran el amor, al voltear a ver mi cara, descubrí  que tenia los ojos abiertos, los cuales recorrieron todo el café , o por lo menos lo que alcanzas a ver desde esa posición, volteando hacia arriba y deteniéndose unos instantes para ver la lámpara.

 

De alguna manera supe que tenia que regresar a mi cuerpo en ese momento y así lo hice, entré en mi nuevamente y en ese momento vi la lámpara azul y “la besitos ” seguía con los ojos cerrados, así que cerré mis ojos y espere a que todo pasara.

 

Al separarnos traté de aparentar que estaba tan emocionado como ella y parece que lo conseguí, ella , parecía feliz, así que continué con el teatro.

 

Después de llevarla a su casa, rápidamente hable a mi amigo y consejero  Shariff.

 

Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing!!

Basta un solo ring para que el conteste, como se la pasa en la ofna o en su casa no hay problema.

Si hola

 

(El es como un padrino de AA al que acudo cuando mi mente lógica no puede explicar las cosas)

 

Manteca-Oye, me paso “algo”

Shariff-Mhmhmmhh, ¿te metiste hongos otra vez?

M-No wey ya no, ahora respeto mi cuerpo, algo peor

S-Peor??? Amigo la curiosidad me come, cuéntame

M-Pues salí con una chica

S-         bien, bien, es lo que se espera de un soltero joven , no le veo lo raro, que mas?

M-         Fuimos a un café

S-         Bien hijo mío, Mhmhm, clásico, ya no usas tu estrategia de invitarlas a catar vinos??

M-         Ese no es el punto iré al grano, nos besamos

S-         Ese es mijo, cabrón como su mentor

M-         Cállate cabrón déjame terminar

M-         Pues al besarnos sentí… NADA

S-         Ahhhhhh!! No sigas déjame a mi terminar, en seguido abriste los ojos, chocaste tu alrededor viste el mobiliario las luces, la gente y al voltear ella estaba con sus ojos cerrados gozando el beso

M-         -s.f., nos estabas espiando???pinche voyeur

S-         No seas estúpido, bueno , entonces cerraste los ojos para terminar el beso y no sentías nada solo que había algo en tu boca y su lengua no te levantaba pasión ni emoción ni nada

M-         Exacto, maldita sea , tu sabes todo, ahora explícame que chingados pasó??

S-         Algo simple y sencillo

M-         Que

S-         No hay química entre ustedes, bueno probablemente para ella si funcione y puede llegar al clímax con solo besarte

M-         Si es muy posible, no la culpo

S-         Cállate y déjame terminar, pero de tu parte (y en tu parte) no sientes para nada emoción y no te despierta lo que esperabas, no te preocupes a muchos les pasa alguan vez en la vida y no es para morirse, asi me pasó con Marcela.

M-         ¿Marcela? La de tu pueblo?

S-         La misma

M-         Ahhh langaro, pero si esta sabrirrrrrica y jugosota

S-         Pues si pero que quieres hacer no había química con ella

M-         Le olía mal la boca?

S-         No

M-         Mordía al besar?

S-         No,       Nada, cero defectos, solo no había química era como esos besos que se dan algunas parejas sin sabor, que ya perdieron el fuego y ahora son solo protocolarios, para que la gente los vea besarse y ellos crean que estan bien.

M-         Pues no lo sabía y ahora que hago

S-         Nada   dejala por la paz

M-         Es decir , la tengo en mis manos y la dejo ir?

M-         Si dedicate a algo que te llene

S-         Pe..

S-         Sin discutir

M-         Esta bien,Gracias Sensei

 

 

Esa fue la antepenultima vez que via a la besitos porque debo confesar que la volví a buscar para darle tremendos y maratónicos besos los cuales , se sintieron exactamente igual, la tercera vez busqué intentamos mas interaccion corporal, pero ni eso me motivo.

 

Supe que anda con un chaval que al parecer si muere por ella y no le pasa lo que a mi.

 

Por ahora “la besitos” es uno de los capitulos mas raros de mi vida ya que fue la primera mujer con la que no tengo químicaa la hora de besarnos, pero bueno, hay cosas que se tienen que aceptar y ya.

 

Moraleja

 

“La quimica y la fisica no siempre van de la mano”

 

la relacion perfecta
Mood:  don't ask

           

 

Que antes de comenzar con esto les contaré que el servicio de Tripod no servía y no me dejaba subir historias, una disculpa a mis lectores de la oficina que acostumbran degustar su café mañanero de los San Lunes leyendo lo que pasa en mi vida y que aderezo con cosas que salen de mi mente, aprovecho para recordarles que cualquier parecido con vosotros es intencional, mas no malintencionado, dejo aquí mi correo para los que quieran insultarme.

 

 

 

 

 La relación perfecta

 

Hace poco una pareja conocida mía, que en lo sucesivo denominaremos Alberto y Claudia, por ser los nombres mas comunes que conozco decidieron re-definir su relación, estaban cansados de ser novios y decidieron separarse pero…

 

Comencemos por describirlos

 

Alberto es un chaval despreocupado, no le importa mucho la moda, dado que no tiene dinero para pagar lo que esta de moda.

 

Heterosexual, fumador, alcohólico moderado, pasaran años de entrar a alcohólico consumado si es que no se mata antes. El se siente un depredador de la ciudad, pero la verdad es que nunca ha terminado una carrera ni la terminará, un dia es hippie, otro darketo, otros se siente punk, pero ninguno de esos grupos lo quiere y piensan que es un “poser”.

 

 

Claudia,  como todas las mujeres de su generación tiene problemas de identidad, es de esas que leen a Marx, Nietzsche, se siente mujer del siglo 21, lee libros “raros” que le recomiendan tipos “raros” donde raro = pendejo, y acaban haciendo en su cabecita una mezcla de las mas disparatadas y pendejas ideas derivadas de lo anterior, sus pláticas van desde el Marxismo hasta el reciclado de papel.

 

Bien , con esto creo que el 50% de los lectores se han sentido identificados.

 

Pues bien un día Claudia le dijo a Alberto, “tenemos que hablar”, cuando esa frase llega solo significa, hemos terminado y asi fue, civilizadamente Alberto y Claudia eran a partir de ese momento amigos oficiales, obviamente la reacción entre el circulo de amigos es siempre inmediata, preguntas porque?, siguen siendo cuates, puedo invitar a tu ex a la fiesta?

 

Otros se preguntan si deben decirle a Claudia que vieron a Alberto comiendose a Nora, su amiga desde hace años.

 

Claudia por su lado por fin sale con el taxista que le tira los perros desde la prepa y que le regaló el conejito corriente de peluche que se robó de una fiesta donde fungía como centro de mesa

 

Por otro lado, las pláticas entre los amigos se vuelven  raras, largos silencios porque el chisme de moda es que el taxista se fue con Claudia a la playa y las platicas por lo general acaban truncadas por miedo a decir algo “políticamente incorrecto”

 

Toda una serie de pequeños detalles que el circulo de amigos debe cuidar, ya que la vida real no es como Friends, donde Ross y Joey se come a Rachel y Chandler se come a Monica , Phoebe se acuesta con todos (no recuerdo si hay algún capitulo de lesbianas) pero en fin todos son felices y siguen siendo amigos, por lo menos.

 

Pues bien, cuando todo parecía que estaba definido y los amigos estábamos tranquilos, Alberto y Claudia se hicieron amantes, no es que antes no lo fueran, pero ahora eran solo eso, es decir ya no son novios-amantes, es un nuevo estatus, como otro apartado, como amante no tienes horarios de visita o acuerdos de los de noviazgo, no estas atado a tu pareja pero  hay un protocolo nuevo y hay que ajustarse y junto con ellos… si adivinaron, los amigos tienen que ajustarse, es decir el que se chinga es uno que esta afuera y no sabe si aventarse a a merendarse a Claudia o si le presenta otras mujeres a Alberto

 

Es decir ahora los amantes están disponibles, pero solo en teoría por que sabes a que a Claudia no le va a gustar que le bajen a Alberto y viceversa, o Alberto no le va a gustar que le cuentes que le hiciste a Claudia la posición del “Candelabro Italiano” que modestia aparte es mi especialidad ¿se dan cuenta de lo complicado? Tienes carne a la mano pero no puedes comértela.

 

En fin, aunque parece que estos dos chavos son muy alivianados en realidad son mas llorones y celosos de lo que ellos quieren aceptar, mi consejo es botar a la chingada del grupo aquel por el que sientes menos aprecio o hacerte le loco, al fin y al cabo este tipo de parejitas co-dependientes siempre acaban regresando para hacerse mas daño.

 

Pues bien, esto me hace pensar mucho en cual es la relación perfecta, todas tienen sus pros y sus contras  y cada una repercute en los amigos de diferente manera, me portaré a la  altura de mi carrera de ingeniería y manejaré la información en una tabla sencilla de entender.

 

 

Tipo de relación	pros	contras
Amigos	Nada de pleitos emocionales intensos. Sin horarios predefinidos Libertad para salir con quien sea, cuando sea. Gastos divididos	Platicas innecesarias consolando a la otra parte por teléfono, porque se ha peleado nuevamente con la pareja Soportar parejas estúpidas del amigo
Novios	Tienes algo seguro. Cercano Inmediato Apoyo todo el tiempo	Pleitos emocionales moderados Celos
amigovios	Horarios flexibles Nada de escenas de celos y si las hay son una botana.	Incertidumbre de cómo se presentan con los demás si como amigos o como novios Los papas no entienden la relación y continuamente preguntan ¿entonces que son? Alguno de los elementos de la pareja siempre tiene conflictos y quiere ponerle etiqueta al asunto
Amantes	Todo esta claro, a follarrr	Celos. Preguntas como ¿cuando terminas con tu media naranja? ¿Si me estas tomando en serio?
Free	Libertad total de movimiento	No apto para celosos o enamoradizos
Clandestinos	Se ven con ganas (hartas ganas) A lo que vas, nada de los 12 cafecitos, ni cine , ni conciertos ni cenas, a darle al amor.	Muy probablemente te van a partir el hocico en algún momento
Swingers	El autor acepta su total desconocimiento de esta modalidad.	No apto para celosos o enamoradizos Por lo general le entra puro depravado Algunas veces la pareja que te toca en el Swing no rifa, es decir, como cambiar una botella de Whisky por una cerveza gallito.
matrimonio	Algún día escribiré sobre esto (supongo), las ventajas varían  un sujeto a otro según lo he observado.

 

 

 

Pues bien, no espero que esta tabla les resuelva la vida, pero podrá motivarlos para hacer sus propias pruebas e investigaciones en este ámbito he observado todos estos casos y probado algunos de ellos.

 

 

 

Moraleja:

 

“Donde comen 1 también pueden comer 2”

presumid@
Mood:  blue
Now Playing: nowhere man
Topic: fauna urbana

Continuando con nuestro compendio de fauna urbana hoy voy a hablar de un bicho muy conocido, es casi como un virus, no te puedes deshacer de el, solo puedes evitarlo o atenuar sus efectos.

 

En este caso es el presumido, hace poco entró en mi oficina un chaval normal a simple vista, inteligencia promedio, aspecto promedio. Hasta aquí parecía otro mas de los empleados de la oficina , alguien con quien trabajar y convivir en buenos términos.

 

Pero… no tardó en empezar a comportarse como su naturaleza lo dictaba, si bien los primeros días el trato fue normal, empecé a descubrir que era del tipo presumido, ¿Qué como es este tipo?, bueno a estas alturas de la vida la mayoría de nosotros venimos tropezándonos con ellos desde el kindergarten, son tipos que en teoría:

 

• Todo lo hacen bien.
• Son mas listos que tu.
• Son mas guapos que tu.
• Sus novias son mejores.
• Ellos siempre tienen lo mejor.
• Siempre tienen la razón.
• Todo mundo los  odia por ser tan especiales.
• Todos les tienen envidia.
• Las mujeres que no los aman son mujeres que no saben lo que quieren.
• Los hombres los odian.
• No tienen amigos, tienen un pequeño grupo de admiradores arrastrados, con frecuencia de nivel intelectual mas bajo.

 

 

Curiosamente uno puede pensar que estos tíos están destinados a quedarse solos, pero no, no ocurre así, de la misma manera que la rémora come de lo que se le cae al tiburón, así sus admiradores (aquellos que creen sus patrañas) están cerca de ellos, sintiéndose como tocados por los dioses.

 

 

 

La manera mas fácil de lidiar con estas personas es hacerles creer que los admiras también, de vez en cuando pregúntales algo para que crean que te han ayudado a mejorar tu vida en un 1%, regálales un libro de superación personal en su cumpleaños, para ellos es la literatura mas maravillosa, pero no te lleves demasiado con ellos o acabarás siendo su oído favorito en el que contaran las hazañas de cómo hicieron tal o cual labor súper necesaria para la subsistencia de la raza humana.

 

Cuando el presumido es del sexo femenino y encima esta superbuena la tía, es peor porque detrás de ella habrá 2 o mas "gusanos de  oficina" ayudándole en todo desde sacarle punta a su lápiz hasta quedarse a acabar los informes que ella debería entregar, este tipo de compañera de trabajo es de lo peor porque para ella el orden natural de las cosas en el mundo es que lo0s hombres se desvivan por ayudarla a cambio de una sonrisa. El hecho de tener estos 2 gusanos solo la confirma en su opinión de que ella es el centro del universo, si encima llego al trabajo por favores sexuales el asunto esta peor.

 

Cuando la presumida no es tan agraciada  físicamente  por lo general no tiene la fuerza de la anterior

 

La manera difícil, en el caso de los hombres basta con un pequeño y sonora “estas pendejo” o “no estes chingando”, “pinche metrosexual puto”, para que te dejen en paz y no pase a formar parte de su club de lamebotas, pero esto puede acarrearte la enemistad del presumido

 

En el caso de las mujeres, bastará con hacerle comentarios femeninos como  “estas mas gordita”, o “Es el vestido que traías anteayer?”, “que mal te pintaron el pelo, se te ven las raíces” y eso bastará para que te consideren un naco, pelado, soez, procaz y dejará de pedirte favores.

 

 

Las vacaciones de la clase media
Mood:  blue
Now Playing: Im only sleeping - The Vines-Im Sam Soundtrack album
Topic: fauna urbana

Las vacaciones de la clase media

 

 

Ahhh, la clase media, cada vez más escasa en México.

 

Las vacaciones de la clase media son difíciles, yo acabo de regresar de las mías, asi que temprano el día de mañana estaré aplanándome las nalgas en mi silla y tomando café como si fuese agua, para volver a ajustar mi horario interno.

 

Decía pues que gocé de mis merecidas vacaciones , al inicio de estas me encontré ante un problema, moría de ganas de por ir a una playa, tumbarme en la arena y olvidarme de salvar al mundo, escribir en el blog o cualquier otra cosa; Pero hay un problema, en estos momentos los hoteles mas caros están reservados por la clase alta o los narcos o parientes de estos, por otro lado los hoteles clase medieros y los Andresmanueleros (que son aun mas populares), se encuentran abarrotados de familias o clanes, compuestas por al menos 7 individuos (papa, mama, abuela, hija-madre-soltera, 3 niños obesos, abuelo, y porque no el nuevo “novio” de la hija-madre-soltera).

 

Es decir todo, esta reservado y cuando digo todo es TODO, tratar de moverse en una pequeña ciudad turística con este mar de gente es agotador, cada 3 metros aparece un auto chocolate , relleno de chilangos que decidieron escaparse de la capital del país y se ensardinan en una combi o en el mencionado auto chocolate, manejan como si estuvieran en el DF, una mezcla de piloto suicida con crazy taxy, por lo cual mover mi minúsculo auto por ahí seria una hazaña digna de Evel Knievel.

Los restaurantes están llenos de obesos que acaparan al mesero y tomar tu humilde y sencilla orden de 2 cócteles de camarones toma minutos, aparte de lo bebes llorando y los niños-caníbal corriendo entre las mesas y el espectáculo de la hija-madre-soltera peleándose con su novio, llega el mesero y te dice “ya no tenemos camarones, los marranos de la mesa 4 se los terminaron”.

 

Cuando piensas en ir a la playa te imaginas todas esas hordas invasoras como lemmings llenando la playa y cubriendo todo, aquí no se aprecian esos sensuales cuerpos que ves en la TV o en las películas de surfers, nada de bikinis rellenos de piel dorada ni nada parecido a las nalgonas que salen en los anuncios de cerveza Sol, lo único que hay alrededor son gordas con traje de baño y una playera, docenas de niños gritones con su bolsa de Sabritones nadando en ropa interior, hombres gordos con gorra de trailero estilo EMO y bigotones con una cerveza en la mano cuyo vaso arrojan al mar al terminar de ingerirla, las gordas que no están vegetando en la arena están haciéndose trencitas o “sensuales” tatuajes temporales, grabadoras enormes con los éxitos gruperos, de Reggaeton y Duranguenses del momento.

 

Por un momento podrías pensar en irte a la alberca del hotel, pero al llegar y ver mas gente “nadando” allí, en racimos repegados, nadando en “caldo de gente” un liquido mas espeso que el agua pero con menor consistencia que el atole, te lo piensas 2 veces al momento que te acuerdas de una película de terror.

 

 

Los mas vacíos, (aquellos que solo van a la playa para ir al “antro”) se encontraran con que  TODO esta hasta la madre, hay que pasar el show de caerle bien a los gorilitas analfabetas de la entrada, es eso o darles una lanita para sus esteroides.

 

TIP: si traes entre tu compañía al menos un guerit@ es mas probable que te dejen pasar (así funciona el racismo en mi país).

 

Los hoteles de mas caché obviamente están mas desahogados, pero ni ellos se salvan del mar de gente, en resumen es difícil moverse.

 

Por otro lado piensas en acampar en la playa, y descubres que otros 144,000 ya pensaron lo mismo y los policías andan haciendo lo suyo molestando gente y quitándola del campamento, los ladrones locales también hacen lo suyo y se dedican a robar carteras, cámaras, bolsos, hieleras y lo que se encuentre a la mano.

 

Los que verdaderamente tienen dinero en estos m omentos están en alguna villa perdida y alejada de la marabunta, o en otro país.

 

Pero los que no podemos ni salir del país ni correr  la playa nos dedicamos a gozar de la soledad de la ciudad donde el tráfico ha disminuido y es más fácil moverse de un lado  a otro.

 

Me conformaré con acampar en mi cuarto y nadar en mi alberca inflable…

 

les dejo para su deleite  la siguiente obra titulada 3 nacos en la playa del pintor Arturo Morín.

 

 

cuando abandonar una fiesta
Mood:  bright
Now Playing: me basta (Jos??A? Jos??A?)
Topic: misterios de la vida

 

Fiesta= alcohol, diversión, música, botanas, canapés.

Esta ecuación puede tener más elementos (sexo, drogas, albercas, playa etc), pero muy raramente puede funcionar con menos, en especial si quitamos el elemento diversión.

Pues bien, después de asistir a varias fiestas y adquirir una practica empírica en ello, me he decidido a formalizar mis conocimientos dándoles forma y forrándolo con números.

 

Lo que quiero proponer aquí es el "CICLO DE VIDA DE UNA FIESTA".

Etapa 1 "it looks good":

tiempo aproximado: 1 hr-2hr

 

Pues bien tenemos en un principio el génesis de la fiesta, este consiste en un pequeño grupo primario de amigos que se juntaron por azar en casa de alguno y en ese momento se abren las carteras y empieza a fluir el efectivo para comprar lo necesario, estamos ante una fiesta improvisada, por otro lado, el evento puede ser un largamente planeado suceso con un día y una hora perfectamente especificados (XV años, bodas, bodas chilangas, bautismos).

 

Esta etapa se caracteriza por que todo va calmado se empiezan a servir las bebidas (entre mas corrientes los asistentes mas pronto fluye el alcohol), empiezan las presentaciones, formales e informales "preséntame a tu prima la nalgona","hola, te presento a mi amigo Fulanito X""Una amiga la Srita. Cometa".

 

En algunos lugares se acostumbra aportar algo mas para la fiesta ya sea otra botella de bebida o comida extra.

 

Etapa 2 "This must be the heaven"

tiempo aproximado: 2 hr-5hr

 

El clímax o apogeo de la fiesta es lo mas sensacional es el momento en que piensas "debería quedarme a vivir aquí", el alcohol corre en cantidades constantes  remojando gaznates y prendiendo ánimos , las parejas bailan , los borrachos ríen, los niños corren por todos lados, el karaoke tiene fila y todos se sienten pacido Domingo o Shakira.

Etapa 3 "Everything is perfect"

tiempo aproximado: 2 hr-3hr

 

En la etapa 3 los mas mesurados ya se han retirado, se ven muchas botellas vacías y  platos de comida o botana abandonadas, la casa es un relajo o el salón de fiestas, por lo general en este momento ya todos son amigos o amantes, depende de cada quien, es la etapa donde dices "estos gueyes son a toda madre" y todos cooperan para mas bebida, en pocas palabras , son mas amigos que los ewoks pareciera que conoces a esa gente de toda la vida, a esta altura, la prima nalgona ya te ha brindado algunos besos y caricias y sientes el "amor de borracho" ese amor arrebatado y sin ataduras que es cada vez mas descarado y te hace olvidar que tu amigo el q te presentó a su prima esta en el sofá de enfrente.

 

Pues bien antes de continuar te daré la nota importante o enseñanza de mi clase.

 

DEJA LA FIESTA INMEDIATAMENTE

 

Si como lo lees, deja la fiesta ya en el acto, no te despidas solo desaparece, recuerda que todos están borrachos, nadie lo va a notar, ni siquiera ese borracho que te decía hermano y te abrazaba a cada rato y q te dio 168 tarjetas de presentación.

 

En este momento retírate, tomas tus cosas, checa si el celular y la cartera están en su sitio, toma a tu nueva amiga y vete, antes de irte, toma una foto mental o si traes cámara úsala de la escena de la fiesta y guárdala en tu memoria (Flash o del cerebro) para siempre y ahora corre y no mires atrás.

 

Etapa 4 La caída de Roma

tiempo aproximado: 1 hr-¿?hrs

 

 

Si no eres pendejo seguirás mi consejo y al otro día cuando encuentres a alguien un dialogo como este tendrá lugar:

 

Lugar: Tortas ahogadas Jalisco, el menudo de Doña Jacinta, la cueva de Chucho o cualquier lugar donde vendan cerveza y comida picante.

 

Prima nalgona: Mira allá esta mi primo

M: ¿Donde?

PN: allá en aquella mesa, el que esta con la caguama y q todavía trae la ropa de ayer.

M: ¬¬ cierto es el.

PN: ¡¡¡¡¡¡Leodegario!!!!!! (Gritando a todo pulmón)

En ese momento Leodegario Armando, q es su nombre completo, busca con sus enrojecidos e inyectados ojos quien le habla, mueve la cabeza como si alguien se la estuviera torciendo y localiza a su prima ya ti.

Toma su bebida seguido por el solicito mesero que trae sus alimentos y se sienta con ustedes.

L: Quehubas!!

M: Hola

PN: Hola Leo (jajajjajajjajaja Leo, of course se oye mejor q LEODEGARIO, pinche nombre feo).

L: ¿que a que horas se salieron?

M: como a las 2:30

L: ¿Se fueron juntos?

M: No yo me fui por mi lado, ¿verdad?

PN: si.

M: y regresando al tema, como estuvo la fiesta después.

L: UTA we, no mames, a los 10 minutos de que se fueron ustedes llegó la esposa del Jurasico, haciendo un pinche oso de aquellos, se pusieron una pelea de aquellos, me rompieron la mesa de centro y las figuras de barro de Tlaquepaque de mi tía. Se gritaron hasta la despedida, la mujer se fue llorando, se llevó el carro del otro pendejo y bueno, hasta ahí acabó eso.

M: ¿Eso?

L: si, enseguida el contador le dijo al Mac que era un pinche NERD por coleccionar figuras de StarWars, y que era un pendejito enamorado de la princesa Leia y que no le extrañaría que tuviera una muñeca inflable de la princesa Leia Organa o que se masturbara viendo la película.

M: nmms.

PN: ¿Quién es la princesa Lia Ornana?

M: ¿Y que dijo el  Mac?

L: ya sabes que es wey es relax, mas cuando se da sus toques, el le contestó, "por lo menos las figuras son solo mías y no andaban en manos de cualquier pendejo de la facultad, así como tu vieja".

M: Se armaron los putazos.

PN: ¿Quién es la princesa Lia Ornana?

L: Pero el contador esta bien pendejito, así que ni metió las manos, se  lo llevaron de ahí algo mallugado.

M: ahh pinche Mac, bueno, que bueno que nos salimos antes.

L: Pero aguántate la risa que no acaba de ahí, el negro se vomitó por toda la casa , la cocina esta hecha un asco, me faltan unos DVD´s que yo siento que se robaron los pinches nacos con los que llegó mi hermano, esos que parecían punks  maricas de los de que se juntan en el centro comercial.

PN: ¿Quién es la princesa Lia Ornana?

M (que la chingada), La que sale en la guerra de las galaxias.

PN: ¿Esa cual es?

M: pues bueno,  limpiar y todo arreglado.

L: aguanta, después de eso llego el contador, con otros 2 pinches gordos que no se de donde sacó y andaban buscando al Mac, y llegaron haciéndola de tos, como el Mac ya se había ido pues no pasó a mayores mas que el susto de las mujeres que quedaban.

Pues tienes razón que bueno que me vine antes.

En resumen una fiesta por lo general al finalizar la etapa 3 puede devenir en esto o en alguna variación de ello, e el mejor de los caso puede ser que

Todos se decidan a largarse a buscar otra fiesta.

1. Se quedan los mas borrachos, repitiendo estupideces una y otra vez hasta el cansancio.
2. Todos se largan a casa.

 

 

En el grafico anterior podemos apreciar como el coeficiente de diversión corre al parejo de el alcohol durante las primeras horas de la fiesta, después comienza la decadencia, en la que aunque se suministre mas alcohol la diversión empieza a bajar, es ese punto exacto donde debemos abandonar la fiesta.

 

Futbol
Mood:  down
Now Playing: Futboleros
Topic: fauna urbana
F?tbol.

Pues bien que me he enrolado en el mundial, el argentino de mi oficina (el boludo) fan?tico del f?tbol ha organizado una quiniela y tras la promesa de un jugoso premio que me alcanzar?a para solventar algunos de mis vicios he decidido entrar, previo desembolso de 50 morlacos ahora estoy metido en esto.

Nunca me ha gustado el f?tbol, tampoco lo detesto, mas bien me no soporto a los futboleros vulgares, es como Gandhi que dec?a "Me gusta el Cristo de ustedes, no me gustan sus cristianos; sus cristianos son tan distintos de su Cristo..." de ni?o por ser yo el mas chaparro (v?ase pitufo, bajo de estatura, paticorto) era de los ?ltimos en ser escogido para los equipos, baste con decir que hasta los gorditos eran seleccionados antes que yo.

Tengo en la mente impreso a fuego el recuerdo del mundial 86, toda la familia paterna hallabase reunida en torno al flamante aparato de TV comprado exprofeso para tal ocasi?n, mis primos se encontraban arremolinados y apendejados viendo el partido de final, a mi, me toc? jugar solo ese d?a, platicar con el perro y leer mis libros de historietas de capulinita y Zor y los invencibles.

Dec?a no detesto el f?tbol, pero eso que llaman f?tbol mis compatriotas es en verdad una reverenda mamada, ver a un Gao de 11 pendejetes gritarse cosas y dejarse caer a la menor provocaci?n simulando una falta es para taraditos, pero en fin, este mundial he decidido vestirme de pueblo y ver? algunos partidillos, fingir? emoci?n y demencia y probar? la gloria futbolera.


Dicen que los dioses la estar creando al hombre dejaron sobre una mesa Sabritones, chelas y un bal?n al mezclarse estos ingredientes naci? mediante un soplo divino (alguno de estos dioses se ech? tremendo pedo) y entonces, naci? la “raza futbolera”, de ah? entonces que esta especial mixtura fuera una de las creaciones mas ?tiles para la raza humana quien si no va y deja su dinero en partidos mediocres.

Los futboleros son muy cagados, cierto no es la palabra, seamos honestos, son pendejos, durante los 3 d?as anteriores a un partido hablan de este que si el portero esto, que el delantero es muy bueno, que el defensa se anda tirando a la encueratriz mas famosa del pa?s, etc?tera, llegado el d?a del partido, el futbolero y su fodonga se re?nen en casa de “el compadre” para preparar todo, sabritones, salchichas, cervecita, y todo listo para el gran evento.

Acto seguido los compadres empiezan a hablar de que si tal o cual jugador hubiera hecho x cosa, NOTA, todos los futboleros son chingones, todos arreglan el mundo , TODOS hubieran hecho algo diferente a lo que hizo el entrenador, pero en cambio est?n sentados aplan?ndose las nalgas en su casa y haciendo crecer su panza de vaca. Acto seguido cambian a Deportv con Jos? Ram?n Fern?ndez y se queman las mejores jugadas, las peores etc., en resumen vuelven a ver el partido, los futbo?eros mas enfermos ven la repetici?n del partido en ESPN.

Despu?s de desperdiciar una tarde vi?ndolo al otro d?a ocurre la protocolaria e insufrible fiesta de la repetici?n, el futbolerito de la empresa, llega con el jersey de su equipo y empieza a hacer alardes a sus compa?eritos trogloditas menos afortunados porque su equipo perdi?, de aqu? vienen una serie de razones est?pidas esgrimidas por alguno de ellos y que son cuento de nunca terminar.

De ah? en adelante se les unir?n otros futbolero , cada uno diciendo como habr?a hecho las cosas y porque su equipo es mejor que el otro.



Los futboleros acostumbran hablar como si tuvieran acci0ones del equipo o fueran parte de el.
“anotamos 3 goles”, “nos vamos a Alemania”, “Nos expulsaron 2 hombres”, hasta donde yo recuerdo nunca ando diciendo, “programamos el Halo 2”, “Construimos el 2do piso del periferico”, “Aprobams el FOBAPROA”, puta madre, hable bien pendejos, pinches jodidos, el dia que me ense?e alguno de uds sus acciones del Barcelona o sin ir mas lejos las pinches chivas del Guadalajara entonces si digan “anotamos, tiramos, metimos, sacamos, etc?tera”


Pues bien he metido mi blog a un concurso de una quiniela que organiza un oscuro grup?sculo sudamericano, ellos est?n prometiendo una mac, hace a?os que dej? de creer en Santa Claus, pero me har? la ilusi?n y tratar? de emocionarme como si me gustara el futbol.

Vale decir que he puesto unos resultados en la quiniela que para algunos ser?n absurdos, no tengo referencia para saberlo ?Es mejor Alemania que Togo? ?Por qu? no hay espacio para mas de dos d?gitos en los goles contra M?xico?, ?Podr?an separarse Trinidad y Tobago igual que Serbia y Montenegro?.

La venganza del padre en el nombre del hijo
Mood:  energetic
Now Playing: algo de Mobby
Topic: misterios de la vida
El otro dia mientras meditaba en mi pagoda, en
posicion de flor de loto, despues de encender el incienso y volverme uno con el todo, repetia yo la sagrada palabra Om, Om, Om con devocion, fue entonces que un angel o un demonio me ilumino y tuve una epifania, entonces vi todo claro y pense...

"Porque jijos de la chingada algunos padres vuelcan su pendejez en sus hijos" y no me refiero a que les hereden lo pendejo, ni hablo de maltrato infantil, me refiero a los nombres, nombres horribles sacados de no se que retorcida mente, todos los hemos oido alguna vez, ejemplos hay muchos pero comencemos por los mas horribles


Y eso no es lo unico, lo peor a veces son los diminutivos.

Ejemplos :

“intento de nombre” y su horrible diminutivo
Ernesto: El neto
Adalberto,lamberto, Heriberto, Austreberto:Beto
Olimpo: Por Dios “Oli”
Oscar: Nombre de trofeo
Margarito: No maaaaaaames
penelope: “Mira que casualidad ahi viene la Pene”, ”Llamame Pene todos mis amigos me llaman asi”, “Suertudote, me entere que andas saliendo con Pene”, “Dicen que te vieron besando a… ya sabes quien”
Casiano: Casi-ano a la otra lo nombran culo
Agapito: Sin palabras.
Bartolo:jajajajaja
Hector: Teto: en algunos lugares de Mexico TETO significa PENDEJO. “hola Teto, Adios Teto, ?Como estas Teto?”
Gabino: Nombre de puto Gabi ej. “ay mi amigo Gabino corta el cabello divino”
Jairo: Parece nombre de testigo de Jehova, por cierto suena como jarioso, Jairito
Castula: Suena como a enfermedad venerea, Castulita
Virginia:Pobre mujer, como va a sufrir en la secundaria.
Amado: Sin palabras
Asdrubal:?Como se escribe? (empleada X de alguna ofna haciendo tramite administrativo con tu nombre horrible).
Primitivo: Ahhh pobre diablo
Wintilo: Sin comentarios
Wenceslao: El primo Wen
Eglantina: Sin palabras.
Couto: Couto-Coito Es verdad el nombre existe
Querubina: Me cago en el Vaticano!!!
Homogono: Homo… ya entendiste la idea
Austreberto: Otro pinche Betito
Cesforo: Cesforo, Fosforo que mas da
Melchor, Gaspar y Baltasar: Chinguen su madre los 3
Noel: Ya encarrerados en esto de los regalos
Hermenegildo: Herme nombre de abarrotero “Abarrotes Don Herme”
Hermelinda: Te digo solo Herme , porque de linda no tienes nada
Serafin: Amen
Huber: “que onda mi ubres que cuentas”, ahorrenle la tortura de la secundaria al pobre chico


No olvidemos los nombres que en Mexico se prestan para el albur esos son clasicos, abstenganse de usar nombres como:
Penelope, Agapito, Proculo, Damian,

La moda de la TV

Es bien conocido en Mexico en las clases media y Andresmanuelera el dicho de “Dime como te llamas y te dire que telenovela veia tu mama”

Ejemplos de ellos son las montones de Marymar, Romina, Maria Mercedes, y nombres similares que rondan por ahi, al momento no se cual sea el nombre de moda pero no duden que siempre hay una generacion bendecida con las fijaciones romanticas de uss madres, y no olvidemos a los padres de suerte que probablemente algun dia te encuentres a un a Skeletor o Donatelo Perez Estrada, Arnold, a estas alturas ya debe haber varios “Serafin” como de 3 a?os rondando por ahi.

El mas ridiculo de todos lo estenta una mujer llamada “Leidydi”, ooooooohhhhmy dog!!, el colmo de la ignorancia.

La clase “alta” no esta exenta e estos “osos” y le pone a sus hijos nombres como Jonhatan, Jennifer, Kevin, Bryan, Irlanda, Belgica shiale “hola mucho gusto mi nombre es Ecuador ”o “te presento a mi novia Costa de Marfil, ahhh mucho gusto Chile para servir a usted”


Si aun despues de esto algun dia insisten en cagarle la vida a un hijo suyo les paso una lista de varios de los nombres mas pinches.



Desde este espacio en la red hago un llamado a la cordura y el amor, por favor no se desquiten de su hijo llamandolo Betito III por desquitarse de su pinche Madre o su padre que les desgracio la vida, paren esto por piedad, estamos hasta la madre de Oscaritos, Osvaldos, Wilmers.


Reclamaciones? Aparecio tu nombre aqui?

!NO ME RECLAMES A MI, RECLAMALE A TUS PADRES!

Hasta pronto lectores

SE despide su servidor Tomas Cosme III, alias el Tommy.

Dr. Chiflado
Mood:  celebratory
Now Playing: The maker makes Rufus Wainright (brokeback mountain soundtrack)
Topic: sordido sexo
Dado mi agudo poder de observaci?n he decidido llevar a cabo el siguiente experimento
Que titularemos “Obtencion de citas heterosexuales via un elemento catalizador homosexual”



Pero vayamos en orden y sigamos los pasos del metodo cientiofico que a saber son :

1. Observacion
2. Hipotesis
3. Experimentacion
4. Teoria
5. Ley

Pues bien empezemos con la observacion:


Lugar : Club deportivo, espec?ficamente el salon de baile y el gimnasio.

He observado desde tiempo hace ya, que donde hay maricas hay mujeres, no se si sea alguna ley de la naturaleza, pero donde quiera que veo un gay, veo por lo menos a una mujer, a veces llegan a ser 2,3 o 4, pero no mas.

Dato extra por lo menos una de estas 4 mujeres suele ser de cuerpo apetecible, cara bonita o por lo menos agradable, en el mejor de los casos las 4 o 3 pueden ser mujeres de muy buen ver.

En mi observacion, el tipo gay al que llamaremos en adelante Adelito para no implicar a nadie, anda de un lado a l otro del deportivo y donde quiera que detiene su putezca personalidad le hacen platica las mujeres, como decia la mayor?a de ellas al menos en este caso estan antojables.

Esto me hacia pensar "Donde hay maricas hay mujeres, los maricas conocen a las mujeres pero no dejan de ser hombres fisiologicamente, las mujeres le tienen confianza a los maricas".

Lo cual podria orillar a pensar que si te haces amigo de un marica como Adelito el f?cilmente puede echarte la mano con las mujeres que conoce, dado que ellas le tienen confianza, la mitad del camino est? allanado.

Se me ocurria tambien, dado mi caracter pragmatico y pesimista que en esta estrategia en apariencia estupida puede haber peligros implicados, como que le gustes a tu nuevo amigo marica y empieze a verte de manera interesada y un buen dia te diga “te invito al cine ” brokeback mountain
Pero, pasemos a la hipotesis ya bordaremos los peligros latentes despues.


Hipotesis:

a) Eres amigo de un gay.
b) Tiene amigas mujeres.
c) A las mujeres les gustan los hombres y viceversa.
d) A los gays les gustan los hombres (esto no tiene nada que ver en la ecuaci?n, pero puede ser un factor extra).


Hasta este paso del metodo cientifico todo suena logico, te consigues un amigo gay, le dices que no quieres ir a verbrokeback mountain y le dices que lo quieres como amigo, en seguida de esto y sin perder mas tiempo, le dices a Adelito que te presente a su amiga tan sabrosa la de las clases de baile, el sabra automaticamente que la quieres para fines sexuales mas no reproductivos y podrian pasar dos cosas.

a) Te dice que si y empieza a trabajar a su amiga con tal habilidad que tu trabajo de conquista y cortejo ser? minimo y en caso de haberlo Adelito te dar? la guia infalible.
b) Que Adelito no te quiera ayudar esto da lugar a dos situaciones
a. Tendras que elegir a otra mujer asi que en vez de Martha Deyanira la del cuerpo de bailarina de tabledance, elegir?s a Karla Dorotea, la payasita que parece que siempre anda de mal humor pero que se resbala de buena.
b. Jurarle y perjurarle a Adelito que la quieres bien (a su amiga), mintiendo como solo un hombre sediento de sexo sabe hacerlo, hasta el final, arrastradnsoe, prometiendo, jurando besando la cruz, jurando por la sagrada tumba de tu abuelita Eduviges recuerda “rogar por sexo no es malo, lo malo es no conseguirlo despu?s de arrastrarte”.


Pues bien, esta semana empezara el experimento, tendr? que apuntarme en la clase de ritmos hawaianos o jazz de Adelito que es donde conoce a sus almorzables amigas y empezar a ver quien puede ser la victima mas propicia, la gacela herida o vieja o enferma, no m e preocupa, como toda mujer (atrapada en el peludo, pellejudo tosco y huevudo cuerpo de un var?n) Adelito sabr? de que pie cojea cada una de sus confidentes.

Dios casi se me antoja proponer esto como tema de tesis, mas de algun caliente, morboso o curioso profesor o profesora deseara ser mi asesor, ya me veo a mi mismo recibiendo el premio Principe de Asturias por tan insigne labor, El proximo Lunes Os rese?ar? los avances del experimento

Todo sea por la ciencia, yo su mas humilde soldado me sometere a este experimento en carne propia para no lastimar inocentes animalillos de laboratorio

“El cientifico desconocido”

??a????A?Como chingados hiciste para sobrevivir?
Mood:  flirty
Now Playing: Penny Lane - Beatles
Topic: basura de Internet

Hace poco , le llego a arenita, mi amiga de emergencia, un correo de un abuelo, amargado, antediluviano, de esos que creen que el pasado fue mejor y no se cansan de pregonarlo, bueno el tipo no hace exactamente eso, solo se pone nostálgico de un modo muy mamón a continuacion les paso el texto con las respectivas anotaciones, a algunos les saldra una lagrima pero , mi labor no es la de crear nostalgia.
Si viviste de niño en los 60, los 70 o principio de los 80... ¿Como hiciste para sobrevivir?

1. De niños andabamos en autos que no tenian cinturones de seguridad, ni bolsas de aire...
y eso que tiene? Quieres emociones? Subete a una moto sin casco a un pesero del distrito federal o ven a Morelia y subete con los pendejos de la Ruta 1 de autobuses urbanos

2. Ir en la parte de atras de una camioneta era un paseo especial y todavia lo recordamos.
 Ahhh jugabamos a que eramos pùercos y nos llevaban al rastro, que nostalgia

3. Nuestras cunas estaban pintadas con brillantes colores de pintura a base de plomo.Supongo que el plomo era la moda entonces, ahora lo respiramos en el aire

4. No teniamos tapas con seguro contra niños en las botellas de medicina, gabinetes, puertas.
Y hubo una vez un niño q se metio una crayola por la nariz alojandose en el cerebro,por lo caul quedò idiota, desde entonces el niño se la pasa mandando mensajes de estos

5. Cuando montabamos bicicleta no usabamos casco. (actualmente tampoco, no le veo lo intrépido )

6. Tomabamos agua de la manguera del jardin y no de una botella de agua mineral...
¿Agua mineral? existiendo la coca-cola, este tipo debio ser hijo de Hippies.

7. Gastabamos horas y horas construyendonos carritos de chatarra, y los que tenian la fortuna de tener calles inclinadas los echaban a andar ladera abajo, y en la mitad se acordaban que no tenian frenos. Despues de varios choques con los matorrales aprendimos a resolver el problema. Si, nosotros chocabamos con matorrales, no con autos!

Claro que podias gastar horas y horas , solo habia un pinche programa en la TV y ese era el de la pendeja de Candy-Candy lo demas eran programas de biologia o educacion a distancia, digo de quedarme afuera,  a ponerme a traumatizarme en la niñez con Candy que se le morian los novios y los amigos o el wey de Remy que todo lo malo le pasaba, prefiero quedarme a jugar fuera.

8. Saliamos a jugar con la unica condicion de regresar antes del anochecer. En algunos paises  tienen que regresar antes del toque de queda y no se quejan tanto

9. El colegio duraba hasta el mediodia, llegabamos a casa a almorzar. No teniamos celular... asi que nadie podia ubicarnos. Impensable.

En eso si coincido, los pobres niños pendejos y obesos de ahora se la pasan tomando clases idiotas de ingles, jazz, computacion, piano y toda una serie de mamadas por el estilo para que sus padres se sientan que cumplen con su labor.

10. Nos cortabamos, nos rompiamos un hueso, perdiamos un diente, pero nunca hubo una demanda por estos accidentes. Nadie tenia la culpa sino nosotros mismos.

Si tus papas no sabian leer menos creo que sabían poner una demanda, con el dinero de esa demanda podrian haber comprado el Atari que tanta falta te hizo y no estariamos aqui leyendo tus tonterias, creo que tus papas estaban trabajando duro para comprarte una tele a color.

11. Comiamos bizcochitos, pan y mantequilla, tomabamos bebidas con azucar y nunca teniamos exceso de peso porque siempre estabamos afuera jugando...
Y ese niño que se la pasaba jugando ahora se pasa las horas de oficina, sobre sus planas nalgas y redondas llanta, enviando mensajes nostálgicos a otro grupo e viejos de mediana edad (no se que sea peor).

12. Compartiamos una bebida entre cuatro... tomando en la misma botella y nadie se moria por esto.

Ahora los niños comparten una misma jeringa entre 7 personas, la tradición se mantiene pero ahora si muere alguien.

13. No teniamos Playstations, Nintendo 64, X boxes, Juegos de video, 99 canales de television en cable, videograbadoras, sonido surround, celulares personales, computadoras, chatrooms en Internet... Sino que TENIAMOS AMIGOS.

-Ay, ay, ay ahora resulta de que yo soy culpable de su pobreza y ellos no tuvieran  un Atari 2600 “era un niño tan pobre que solo tenia amigos ya que sus papás no querian comprarle un Nintendo para jugar Mario Bros (complejo de pequeña Lulú)”

14. Saliamos, nos subiamos en la bicicleta o caminabamos hasta la casa del amigo, tocabamos el timbre o sencillamente entrabamos sin tocar y alli estaba y saliamos a jugar.

(es el problema de crecer en un barrio de pimps con la banda de los dragones merodeando el territoio insisto las colonias marginales no son buen lugar para vivir)

15. ¡Ahi, afuera!, ¡En el mundo cruel ¡Sin un guardian! ¿Como haciamos? Haciamos juegos con palitos y pelotas de tenis, en algun equipo que se formaba para jugar un partido; no todos llegaban a ser elegidos y no pasaba ningun desencanto llevado a trauma.

Mira quien habla de traumas el que le escribe al mundo a traves de Internet para que sepan que el fue feliz

16. Algunos estudiantes no eran tan brillantes como otros y cuando perdian un año lo repetían. Nadie iba al psicólogo, al psicopedagogo, nadie tenia dislexia ni problemas de atención ni hiperactividad, simplemente repetía y tenía una segunda oportunidad.
Es que antes no existia el Tec de Monterrey o la Salle donde los pendejos tienen miles de oportunidad para pasar un examen.

17. Teniamos libertad, fracasos, exitos, responsabilidades y aprendimos a manejarlos. La gran pregunta es ¿como hicimos para sobrevivir? y sobre todo para ser las grandes personas que somos ahora. (sin comentarios, no soy una gran persona)

¿Eres tu uno de esa generacion? Si lo eres, entonces disfruta este mensaje junto a tus conocidos de tu misma generacion, y la gente mas joven aprenda como eramos antes............

Si, soy de esa generacion, pero por suerte no me anclé pensando que todo en el pasado fue mejor, bienvenido al siglo XXI abuelo, ojala algun dia entres a jugar en linea o hagas palomitas en el microondas.

Quizas diran que eramos unos aburridos pero... ¿Los has vivido tu?

Pinche abuelo aburrido sin cartoon network, Xbox live, Chats, VH1,DVD, espero que el dia que tengas dolor de cabeza en vez de tomarte una aspirina, vayas con el medico brujo ya que te encanta vivir en el pasado.